Jeg skannet havet av svartkledde 20-somethings for søsterens kjente ansikt. Mens jeg kastet et blikk over hver gang, la jeg merke til de strålende uttrykkene til de fornøyde doktorgradsstudentene som var i ferd med å motta sine mastergrader i journalistikk. Da jeg endelig så et glimt av søsteren min, var jeg glad for å se at til tross for 100 graders varme og rotete instruksjoner på seremonien, hadde hun det samme rolige og tilfredse blikket som de rundt henne.

Jeg kunne ikke la være å tenke på hvor forskjellig dette utseendet var fra det hun drev med for bare noen uker siden, da hun stresset over arbeidsmengden og uttalte alt for kjente fraser fra studentlivet som: Jeg kommer ikke til å få alt gjort. Jeg gjør en forferdelig jobb. De hater oppgaven min. Karakterene mine kommer til å bli forferdelige. Jeg kommer aldri til å få jobb. Likevel, i det øyeblikket, klar til å motta vitnemålet sitt, følte hun at selvangrepene hennes avtok, da holdningen hennes endret seg fra 'Jeg kan ikke gjøre det' til 'Jeg klarte det.'

Jeg hadde ikke lang tid til å tenke på denne overgangen, før dekanen ønsket ærestaleren, Arianna Huffington, velkommen til scenen. I løpet av minutter så jeg Ariannas dynamiske og ærlige talemåte bokstavelig talt løfte elevflokken litt høyere opp i klappstolene deres. Men det som slo meg mest i talen hennes var da hun introduserte sitt ambisiøse publikum for ideen om at hver og en av oss har en ekkel romkamerat som bor i hodet. Denne 'romkameraten' er der for å holde oss tilbake og fortelle oss at vi ikke er gode nok til å lykkes. Arianna forklarte hvordan vi med hvert skritt fremover bør være på vakt mot vår motbydelige romkamerat, siden den har en tendens til å bli enda mer ekkel, og legger oss ned og advarer oss om potensiell fiasko.

Da jeg lyttet til talen hennes, ble jeg imponert over parallellene mellom Ariannas inspirerende budskap og min fars, Robert Firestone , og mine egne 30 års forskning på konseptetkritisk indre stemme.' I likhet med den 'motbydelige romkameraten' beskrevet av Arianna, representerer den indre stemmen en internalisert kritiker som vi alle besitter i ulik grad. Selv om dette ikke er en faktisk stemme vi hører, beskriver den kritiske indre stemmen destruktive tanker vi alle opplever mot oss selv, som om en kritiker bor i hodet og kommenterer handlingene våre. Det var denne indre kritikeren som hadde fortalt søsteren min – en rett-A-student – ​​at denne gangen ville karakterene hennes ikke være gode nok. Og det var den samme kritikeren som fortalte henne at hun ikke ville komme inn på forskerskolen med det første, langt mindre å uteksaminere seg to år senere.

Se en Tavlevideo om The Critical Inner Voice

Hver og en av oss kan gjenkjenne de irriterende tankene som opptar hodet vårt og får oss til å føle frykt, ydmykelse, skam, skyld eller motløshet. Under den nylige økonomiske nedgangen ble jeg overrasket over hvor raskt kunder og venner av meg som gjorde detmistet jobbene sinesnudde seg på seg selv og begynte å fortelle seg selv ting som: Du er verdiløs. Ingen vil ha deg. Du får aldri en annen jobb. De fleste av oss observerer en lignende flau og selvhatende reaksjon hos mennesker som går gjennom brudd, skilsmisser, første dater, jobbintervjuer, høyskolesøknader og utallige andre livsforandrende hendelser. Selv om disse tankene eller 'stemmene' blir mer tydelige i viktige øyeblikk, kommer de ikke bare når vi gjør en endring eller beveger oss mot et mål, de er der hver dag, og lurer på oss, maser på oss, trekker ut energi og setter inn tvil. Altfor ofte styrer de livene våre mye mer enn vi er klar over.

Så hvor kommer disse stemmene fra? Når vi er unge, er vi dypt påvirket av merkelappene som er satt på oss og holdningene vi opplevde rettet mot oss. For eksempel, som en sjenert femteklassing, ble jeg konsekvent ydmyket av en sadistisk lærer, som tvang meg til å reise meg foran klassen for å gi rapporter, og deretter offentlig gransket hver eneste bevegelse. Uten å vite det, internaliserte jeg denne lærerens synspunkt, og lot det bli hos meg som voksen. Hver gang jeg måtte reise meg foran en folkemengde for å snakke, følte jeg intens frykt og angrep meg selv, og tenkte at jeg ville snuble over ordene mine, glemme hva jeg sa eller at folk ville kjede seg, og jeg ville igjen ydmyke meg selv. Det var ikke før jeg husket og skjønte opplevelsen min i femte klasse at jeg forsto hvor denne slemme holdningen kom fra. Hadde jeg aldri laget denne forbindelsen mellom frykten min for å snakke offentlig og denne tidlige livserfaringen, hadde jeg kanskje aldri vært i stand til å skille meg fra dette fremmede synspunktet. Jeg har kanskje aldri blitt psykolog eller hatt muligheten til å reise verden rundt og presentere innen mitt felt.

Hver av oss kan relatere til barndomsopplevelser der vi følte oss såret, flaue eller redde. Det vi kanskje ikke kjenner igjen, er hvordan disse stressende eller traumatiske opplevelsene faktisk har formet måten vi føler om oss selv for øyeblikket. Stemmene vi internaliserer kan komme fra foreldre, vaktmestere, lærere, mobbere – alle som hadde en innvirkning på oss tidlig i livet. Dessverre skjer de gangene vi påvirkes mest i vår utvikling i stressøyeblikk, når en person vi stoler på 'mister det' med oss. For eksempel kan en forelder som vanligvis er rolig og medfølende, fortsatt skade barnet sitt ved å plutselig bli frustrert og slå ut.

De små tingene foreldre sier eller til og med et blikk i ansiktet kan føles dramatisk for et lite barn. Det som påvirker oss som voksne er ikke nødvendigvis hva som skjedde med oss, men hva vi forteller oss selv om hva som skjedde med oss. For eksempel, en interaksjon der en forelder blir frustrert over at et barn tar for lang tid og gjør ham eller henne for sent, kan virke som ingen stor sak for foreldrene når de først er på veien. Men barnet kan ha blitt skremt eller sjokkert over den raske humørendringen og endringen i foreldrenes uttrykk eller ukarakteristiske ruhet. Til syvende og sist kan barnet identifisere seg med forelderen, som han eller hun er avhengig av for å overleve. Barnet kan til og med ta på seg foreldrenes synspunkt i det øyeblikket av stress, og ser på seg selv som treg eller tyngende. Enten vi vokser opp til å legemliggjøre bildet foreldrene våre hadde av oss eller å gjøre opprør mot det, blir vi fortsatt forvrengt av et annet synspunkt enn vårt eget, et syn som er rettet mot oss i stedet for at vi ser på oss selv som den vi egentlig er. .

Stemmene vi opplever som voksne har dype røtter i vår fortid. De er ikke bare flippende kommentarer fra en ekkel romkamerat, men smertefulle forbindelser til opplevelser som formet hvem vi er og hvordan vi oppfatter oss selv. Disse stemmene kan virke grusomme og fortelle oss at vi er for dumme, tykke, late eller uattraktive til å gå for det vi vil, eller de kan virke beroligende, fortelle oss at vi ikke skal bry oss med jobbintervjuet, belønne oss selv med et annet kakestykke eller at vi er glade for å være alene. Som en overbærende forelder eller romkameraten som har dårlig innflytelse, er disse koselige stemmene en fiende i forkledning, som lokker oss til å ta selvdestruktive handlinger, og deretter straffe oss for våre feil. Enten de er grusomme eller tilsynelatende snille, er alle disse tankene kommentarene til en indre fiende.

Den gode nyheten er at jo mer vi gjenkjenner denne fienden, jo mer effektivt kan vi bekjempe den. Ettersom vi forstår hvor disse stemmene kom fra, er vi bedre i stand til å skille oss fra dem og innta et mer medfølende og realistisk synspunkt overfor oss selv.Frigjør oss fra selvskamende holdningerletter vår evne til å endre egenskaper i oss selv som vi ikke liker og setter pris på egenskaper vi gjør. Jo mer vi gjenkjenner og skiller oss fra denne kritikeren, desto mer sannsynlig er det at vi lever fri for innbilte begrensninger og kaster ut denne 'motbydelige romkameraten' en gang for alle.