Hvis vi ble bedt om, som en øvelse, å lage en personlig annonse som beskriver hva vi ønsker i en partner, kan den lese noe sånt som:

Søker noen som er snill og tålmodig, uavhengig, men kjærlig, avslappet, men likevel energisk. Noen som er selvsikker, men ikke er redd for å le av seg selv. Noen attraktive, men ned til jorden. Noen som er oppe i alt, men vet hva han/hun vil.

En annonse for den typen partner vi alltid ser ut til å velge kan se veldig annerledes ut:
Søker noen som er humørsyk og uforutsigbar, reservert, men sjalu, lav energi, men likevel temperamentsfull. Noen som har lav selvtillit og ingen sans for humor når det kommer til hans/hennes feil. Noen som konsentrerer seg for mye om utseendet sitt og ofte føler seg usikker. Noen som liker å kontrollere situasjonen og endrer mening om mål for seg selv og deres forhold.

En person kan sjelden reduseres til den svarte og hvite karakteren til en avisannonse, spesielt når det kommer til hvordan vi oppfører oss i forholdet vårt. Hvert menneske har styrker og svakheter, og alle deres egenskaper (gode og dårlige) er bundet til å dukke opp i det emosjonelt investerte rommet som utgjør et intimt forhold. Hvert individ er unikt og komplekst og bærer sitt eget sett med bagasje fra fortiden som påvirker og informerer deres nære relasjoner.

Gitt variasjonen og mangfoldet av mennesker i verden, blir man ofte overlatt til å lure på: Så hvorfor fortsetter jeg å velge samme partner? Hvorfor, uansett hvor mange nye kriterier jeg skaper mentalt, ser det ut til at jeg er avhengig av samme type ikke-så-bra forhold?

For svaret må hver og en av oss først se på oss selv. Erfaringene som gjør oss til den vi er påvirker også hvem vi velger som partner. Mens de fleste av oss hevder å være ute etter ekte kjærlighet , med ekte kompatibilitet, og uten drama, er det ofte ubevisste påvirkninger, tanker og atferd som fører oss til det motsatte. En innflytelsesrik faktor er at mange av oss velger partnere som hjelper oss å holde oss innenfor komfortsonen vår, selv om den sonen viser seg å ikke være så ønskelig. Folk søker det som er kjent. Hvis fortiden vår var fylt med følelser av avvisning eller utilstrekkelighet, trekkes vi til scenarier der vi føler det på samme måte som voksne.

Ofte velger vi partnere som forsterker dyptliggende kritiske syn vi har på oss selv. For eksempel, en person som hadde en forelder som var følelsesmessig utilgjengelig eller som var inkonsekvent i å tilby dem varme og hengivenhet, de kan tenke på seg selv som uelskelige på et grunnleggende nivå. Som voksen kan de i utgangspunktet være tiltrukket av noen hvis oppmerksomhet får dem til å føle seg bra med seg selv, men etter hvert begynner de å legge merke til at partneren deres er motstandsdyktig mot å komme nær og kan ignorere. Selv om de plages av følelser av avvisning, klarer de vanligvis ikke å innse at selve grunnen til at de ble så tiltrukket av denne personen kan være fordi de følte at de støtter de helt kjente følelsene av å være utilstrekkelig og ufortjent.

Folk som befinner seg på den andre siden av dette scenariet, føler seg fanget eller klamret seg til av partneren sin, vil kanskje vurdere hvor mye de ble påtrengt som barn. Hadde de en forelder eller vaktmester som var anmassende og pålagt dem for oppmerksomhet eller forsikring? Reagerer (eller overreagerer) de nå på partneren sin, fordi han eller hun ser til dem for lignende egenskaper?

Mens vi tar sikte på å finne partnere som utfyller oss på en positiv måte, er vi ofte tvunget til å finne mennesker hvis motsatte egenskaper kan vekke negativ dynamikk mellom oss. For eksempel, hvor mange par kjenner vi, hvor den ene snakker, og den andre er stille? Mens en person forteller historiene og vekker oppmerksomhet, fungerer den andre som lytter og faller i bakgrunnen.

En gift mann jeg kjenner fortalte meg en gang en historie om hvordan han og kona gjensidig hadde erkjent at han i løpet av forholdet deres hadde blitt veldig passiv og hun veldig kontrollerende. Han nektet å ta noen avgjørelser, og hun insisterte på å ta alle beslutninger. Som en øvelse bestemte de seg for at han i en uke skulle ta hver avgjørelse, og hun ville gå med på det. Allerede første natt satte de seg i bilen for å gå ut og spise middag, og så snart de kom til oppkjørselen tråkket ektemannen på bremsen og bilen stanset. Han fant seg bokstavelig talt lam, mens han ventet på at kona skulle fortelle ham hvilken vei han skulle snu.

Forekomster som disse indikerer et større problem for par. Vi velger ofte folk vi kan stole på for å fylle ut personlighetene våre, for så å mislike dem for de egenskapene som gjør dem til vår 'andre halvdel'. Kona i scenariet ovenfor harmet mannen sin for å være svak og ubesluttsom, men hun nektet å gi opp kontrollen. Mannen hennes følte seg utsatt for hennes krevende mønstre, men nektet å si sine meninger. Deres avhengighet gjorde dem avhengige av hverandre.

Når vi velger partnere som utfyller oss positivt, går vi ut av komfortsonene våre, tvinger oss selv utenfor våre egne hoder og inn i en interaksjon med noen ukjente. Scenariet med å bli kjent med en fremmed tvinger oss til å presse oss selv, til å være vårt beste jeg og til å behandle den andre personen med respekt og interesse. På grunn av dette ubehaget risikerer vi til slutt å forvrenge dem eller provosere dem til å bli noen vi er mindre kompatible med.

Etter hvert som vi kommer nærmere, begynner forsvarsverkene våre å oppstå. Vi begynner å føle oss mer sårbare, og påvirkninger fra fortiden vår begynner å trenge inn. Vi må være forsiktige på dette stadiet i et forhold til hvordan vi kan forvrenge partnerne våre. Vi kan begynne å legge inn skjult mening i ordene deres for å passe til en måte vi føler om oss selv. Vi kan begynne å projisere kvaliteter på dem eller overdrive egenskaper de besitter.

For eksempel fortalte en venn av meg meg nylig hvor opprørt hun var da mannen hennes ikke ville forplikte seg til å reise bort i helgen. Etter å ha nettopp kommet tilbake fra en forretningsreise, tenkte han at det ville være fint å ha tid hjemme alene med henne. Hun tolket motstanden hans umiddelbart som en avvisning. Det hun innså i løpet av samtalen vår var at mens mannen hennes hadde problemer med å forplikte seg til visse planer, hadde han alle intensjon og ønske om å tilbringe hele helgen med henne, en realitet som klart motsier hennes antagelse om at han avviste henne.

I tillegg til å forvrenge partnerne våre, provoserer vi dem noen ganger til å gi oss et spesifikt svar. For eksempel innså vennen som ønsket å dra på en helgetur at selv om mannen hennes foretrakk å leve mer spontant og ikke bruke for mye tid på praktiske ting, ville hun ofte insistere på å snakke med ham om reiseplaner, oppussing av hjemmet og økonomi. saker i god tid før det var nødvendig. Hun innrømmet at hun ikke engang brydde seg så mye om disse tingene; det var som om hun ble tvunget til å skyve mannen sin vekk ved å ta opp temaer som ville distansere ham fra henne. Ved å 'magge' på ham forhindret hun ikke bare mer personlige og meningsfulle interaksjoner mellom dem, men hun provoserte ham til å miste interessen for visse aktiviteter, noe som fikk henne til å føle seg kritisk til ham.

Når vi håndterer vår avhengighet av å ha et dårlig forhold, må vi alltid være klar over hvordan vi velger, provoserer og forvrenger partnerne våre for å fylle roller som gjenskaper fortiden vår. Jo bedre vi forstår oss selv, jo bedre er vi i stand til å velge partnere som støtter oss akkurat som vi støtter dem, som de unike, komplekse og uavhengige individene vi er. Vi kan da avbryte tvangen vår til å endre forholdet ved å feiltolke partnernes handlinger for å passe til en gammel følelse om oss selv. Vi kan også motstå fristelsen til å provosere våre partnere til å opptre på måter som skader oss og dem, og naturligvis forholdet. Ved å forbli oppmerksomme og ikke engasjere oss i disse destruktive atferdene, kan vi bryte vår avhengighet av å gjenta vår fortid i livet vårt i dag og utvikle relasjoner som varer lenge og gjør oss lykkelige.