En av de mest dyptgripende påvirkningene på måten vi oppfører oss i forhold er vår tidlige tilknytningsmønstre . Som barn var tilknytningsmønstrene vi dannet basert på tilpasninger vi gjorde for å føle oss trygge i miljøet vårt. Måtene vi ble tatt vare på og knyttet til av våre foreldre eller primære omsorgspersoner førte til at vi utviklet en 'intern arbeidsmodell' for hvordan andre sannsynligvis vil reagere på oss og hvordan vi bør reagere for å få dekket våre behov.

Hvis vi hadde foreldre som var følelsesmessig tilgjengelige og tilpasset oss, dannet vi mest sannsynlig en trygg tilknytning. Men hvis vi hadde en forelder som var følelsesmessig eller fysisk avvisende, fraværende eller uoppmerksom på våre behov, kan vi ha dannet et unnvikende tilknytningsmønster der vi følte at vi måtte ta vare på oss selv. I dette tilfellet har vi kanskje funnet ut at den beste måten å få dekket behovene våre på var å opptre som om vi ikke hadde noen. Vi kan til og med ha koblet fra vår egen bevissthet om våre behov. Hvis vi hadde en forelder som noen ganger møtte våre behov, men andre ganger var påtrengende eller følelsesmessig drenerende ved å handle ut fra deres eget behov, kan vi ha dannet et ambivalent/angstelig tilknytningsmønster der vi ble forvirret og opptatt. Vi kan ha måttet klamre oss til eller søke trygghet, i frykt for at behovene våre ikke ville bli dekket.

Når vi vokser opp, blir disse tidlige tilknytningsmønstrene modeller for hvordan vi forventer at relasjoner skal fungere gjennom hele livet. Atferden og forsvarene vi dannet som et resultat av disse barndomsdynamikkene fortsetter å påvirke oss i relasjonene våre. Folk som opplevde en unnvikende tilknytning til en forelder, vil sannsynligvis fortsette å danne et avvisende tilknytningsmønster i sitt voksne romantiske forhold. En person med et ambivalent/angstelig tilknytningsmønster som barn vil være tilbøyelig til å danne en opptatt tilknytning.

Mange er nysgjerrige på hvilken vedleggskategori som gjelder for dem sammen med psykologisk forsvar de har dannet seg som forstyrrer forholdet deres. Men før vi kommer inn på hvordan hvert av disse tilknytningsmønstrene manifesterer seg i et forhold, er det viktig å merke seg at vi ikke alltid har rett når det gjelder å identifisere hvilken kategori av tilknytning som passer best for oss og våre relasjoner. I denne artikkelen skal jeg prøve å belyse hvordan avvisende og opptatte tilknytningsstiler ser ut, men også hvorfor det er utfordrende for folk å bestemme tilknytningsmønsteret sitt riktig. Denne prosessen er fordelaktig, fordi hvis en person nøyaktig kan identifisere mønsteret sitt, kan de begynne å ta skritt for å danne sikrere tilknytninger, utfordre sine defensive tilpasninger og nyte tettere, mer tilfredsstillende forhold.

Avvisende vedlegg

Når et barn opplever et unnvikende tilknytningsmønster, utvikler de en tendens til å føle seg pseudo-uavhengige. De lærte å ta vare på seg selv eller selvforelder. Deres tidlige miljø trigget dem til å koble seg fra behovene deres, fordi det føltes smertefullt eller skamfullt å oppleve dem når uttrykke dem resulterte i at ingenting skjedde. Som voksne opprettholder de en følelse av frakobling for å beskytte seg mot smertefulle følelser. De nedverdiger til og med andre for å ha behov. Som et resultat kan de føle seg tomme eller retningsløse i forhold til deres ønsker. Deres ønsker føles problematiske eller ubehagelige, på grunn av skammen de ville føle over å ikke få oppfylt ønsker eller behov.

Mennesker med et avvisende tilknytningsmønster har en tendens til å være 'distanseren' i forholdet deres. De kan være mer følelsesmessig utilgjengelige eller til og med søke isolasjon. Partnerne deres kan klage over at de ikke er der for dem eller interessert i å møte deres ønsker eller behov. Dette er i stor grad fordi et avvisende knyttet individ har lært seg å være selvstendig. Siden de har lært å skjerme sine egne ønsker og behov fra andre, har de problemer med å forstå når noen andre ønsker eller trenger noe fra dem.

Personer med en avvisende unnvikende tilknytning har en tendens til å være mer indre og benekter viktigheten av å være nær noen andre. Det kan de værepsykologisk forsvartog lett tilbøyelig til å stenge følelsesmessig. De kan også slite med å forstå eller identifisere de følelsesmessige behovene til andre og seg selv.

Noen mennesker synes det er lett å merke partneren sin som å ha et avvisende tilknytningsmønster, men det er ikke alltid så lett å se dette mønsteret i deg selv. For eksempel, når noen med et avvisende tilknytningsmønster føler et behov, antar de ofte at de er for trengende i stedet for å innse at dette er en grunnleggende menneskelig respons. I tillegg kan de føle seg reservert eller som distanseren når de blir forfulgt av partneren, men hvis de føler seg avvist, kan de føle seg ekstremt engstelige. De kan være en distanser i forholdet, men når partneren trekker seg unna, blir de usikre og begynner å forfølge.

Babyer som ble identifisert som å ha en unnvikende tilknytningsstil, viste ofte liten ytre reaksjon på foreldrenes fravær, men en hjertemonitor avslørte en forhøyet hjertefrekvens som en markør for deres angst. På samme måte opplever en voksen med en avvisende tilknytning fortsatt angst og vil fortsatt ha trygghet, men deres innlærte måte å forholde seg på forplumrer deres naturlige ønske og toleranse for nærhet. De føler seg uklare om hva de ønsker og trenger fra andre, og de er redde for den uutholdelige skammen over å ikke føle seg viktig nok til å ivareta. På grunn av denne forvirringen kan de feilaktig identifisere tilknytningsmønsteret sitt som engstelig.

Opptatt tilknytning

En person med en opptatt tilknytning blir ofte sett på som 'forfølgeren' i et forhold. De kan føle at de trenger å gjøre en aktiv innsats for å få det de vil ha, og kan derfor noen ganger engasjere seg i atferdsmønstre som virker klamre, kontrollerende eller påtrengende. Fordi de er vant til å ikke få dekket behovene deres konsekvent eller på en avstemt eller følsom måte, kan de ofte føle seg usikre, sjalu eller nervøse for forholdet deres. De kan ha en tendens til å se til partneren sin for å 'redde' eller 'fullføre' dem.

En engstelig knyttet person antar at de ønsker nærhet, men engasjerer seg i mønstre som faktisk etterlater en viss følelsesmessig uro og avstand. Selv om de kan oppfatte seg selv som å føle ekte kjærlighet til partneren sin, kan de faktisk oppleve detfølelsesmessig sult. Handlingene deres, som ofte er basert på desperasjon eller usikkerhet, forverrer deres egen frykt for avstand eller avvisning. Når partneren deres kommer nærmere eller gir dem det de ønsker, kan de reagere på ubevisste måter som skyver partneren unna eller skaper avstand. De kan oppleve at deres sanne toleranse for intimitet er mye mindre enn de trodde, fordi ekte kjærlighet og nærhet ville utfordre deres kjerneoppfatninger om seg selv og forhold. Derfor, selv om de kanskje tror at de ønsker trygghet, føler de seg faktisk tvunget til å forbli i en tilstand av angst.