Sinne er en av de mest misforståtte og uutviklede følelsene vi bærer i oss. De fleste av parene jeg ser i min private praksis sliter med uttrykk for sinne i en eller annen form. Enten svelger de sinnet sitt, eller så gir de hardt skyld, men er ikke i stand til å konstruktivt uttrykke sine sinte følelser overfor partneren sin.

Leonard Cohen, den avdøde store kanadiske singer-songwriteren og poeten beskriver i sin mest kjente sang, 'Hallelujah,'

Vel, kanskje det er en Gud over
Som for meg alt jeg har lært av kjærlighet
Er hvordan skyte noen som overgikk deg...

I hovedsak fanger Cohens ærlige forfatterskap her den tendensen vi alle har til å ty til reaktive former for sinne for å forsvare oss selv, gjengjelde og/eller skade den andre personen tilbake, men hardere. Enten vi spyr ut harde uttrykk eller stenger kommunikasjonslinjer sammen, vil de fleste av oss skyte tilbake til tross for våre beste intensjoner. Når par først skyter fra hoften, er det bare et spørsmål om tid før uthulingen av tillit, respekt, tap av hengivenhet og seksualitet finner sted, og disse tapene er de virkelige årsakene til kjærlighet.

Følelser som sinne vanligvis maskerer inkluderer frykt, skam, skyld, såret, sjalusi, svik og hjelpeløshet for å nevne noen. Det jeg har kommet til å innse er at det kan være en sølvkant her for de individene/parene som kan bruke dette som en mulighet til å våkne. De kan gjenkjenne og erkjenne dette negative mønsteret, avbryte disse fiendtlige tendensene, og i stedet arbeide med å lære å erstatte disse med konstruktive utvekslinger. Tillit og respekt kan dukke opp igjen etter litt hengiven arbeid for å bedre forstå, håndtere og effektivt uttrykke sinne på en konsistent basis.

Historien om sinne

Historisk har vi blitt lært at sinne er en negativ eller 'dårlig' følelse som er verdig undertrykkelse og unngåelse. Tidlige greske filosofer betraktet sinne som en 'en midlertidig galskap', men til slutt innrømmet Aristoteles at noen former for sinne eller vrede er rettferdiggjort i tilfeller av selvforsvar. Når det gjelder religion, har buddhismen en tendens til å oppsummere sinne som en slags gift, ekstremt ødeleggende. I Buddhas lære blir sinne sett på som en av fem giftstoffer og den mest ødeleggende av rotkleshaene.

Jødedommen snakker om sinne som en negativ egenskap som bør unngås (De gamle vismennene sa: 'De som er sinte – det er det samme som om de tilbad avguder (Babylonsk Talmud, Pesahim 66b).' I kristendommen fant jeg noe som kan virke som en merbalansert forklaring, som oppsummert sier: 'Sinne er ikke en synd - det er det du gjør med det som blir synd.'

Det som ofte blir utelatt av disse beskrivelsene av sinne er dets konstruktive og viktige aspekter samt dens verdsatte plass i følelsesfamilien. Mange har en tendens til å avskrive sinne og undervurdere dets essensielle verdi sammen med dets potensial til å skape nærhet og intimitet når de først er forstått, mestret og utnyttet for godt.

Begrepet 'sunt sinne' er et nytt konsept i vårt samfunn som legger vekt på å verdsette sinne som en del av et signalsystem, varsle oss om noe av bekymring, en følelsesmessig overtredelse, en inntrenging av en annen, et grensebrudd, en advarsel til bli fulgt. Som svar på denne advarselen, når sinne kan gjenkjennes og dets betydning forstås, kan det gjøre godt når det handles konstruktivt og uttrykkes. Den kan vokse i vekst og bli sett på som en styrke. Å stå opp mot grusomhet eller undertrykkelse eller hevde sine grenser når noen er voldelige eller påtrengende kan støtte vekst hos et individ og opprettholde forbindelsen i et parforhold. Det kan også hjelpe lokalsamfunn med å takle vanskelige følelsesmessige problemer og gi et veikart for hvordan de skal løses når de oppstår.

Problemet er at de fleste av oss lærer veldig lite om sinne mens vi vokser opp. Potensielle sentre for læring, som familier og skoler, gir ofte ingen sinneopplæring til barn, og er det noen overraskelse at de barna (som vokser til voksne) ikke lærer hvordan de effektivt kan håndtere uenighet med venner eller presse tilbake mot mobbing av seg selv eller andre? Eller at de mangler ferdigheter til å navigere i intime relasjonskonflikter?I stedet vokser barn opp forvirret om hvordan de skal håndtere denne sinne-tingen og har en tendens til å unngå og fornekte dets tilstedeværelse. De kan bli apatiske eller sterkt trassige.

Sinnemønstre i parforhold

Ethvert forhold vil havne i konflikt på et eller annet tidspunkt. Akkurat som årstidene skifter, vil forhold ha sine oppturer og nedturer. I tider med vanskeligheter inkluderer sinnestrategier brukt av par 1) unngåelse eller undertrykkelse 2) passiv aggresjon og 3) aggressivt eller hardt sinne.

Unngående kommunikatører

Typer som unngår prøver å redusere, minimere eller benekte sinnet sitt, forvise det fra deres emosjonelle vokabular og fornekte irritasjoner som oppleves i forholdet til partneren. De er også raske til å gjøre 'nicey-nicey' etter en trefning, ikke i stand til å tolerere spenningen ved uenighet eller en midlertidig separasjon som en avkjølingsperiode. Dette kommer til slutt tilbake som en boomerang for å bite dem, ettersom det svelgede sinnet til slutt finner en måte å lekke ut som et gammelt, giftig batteri, og til slutt finner en ventil der de kan frigjøre de skadelige kjemikaliene.

Les Greenberg, en internasjonalt anerkjent forsker og psykolog, sa: 'Opplevelsen av sinne kan være truende fordi den signaliserer potensiell misbilligelse, avvisning eller tap av et nødvendig forhold. Derfor har mange mennesker lært å være underdanige, usikre og å henge med partnerne sine, og derved undertrykke sine egne behov og svelge deres sinne.'De har et knefall for å bagatellisere sine sinte følelser, fordi de ikke ønsker å såre partnernes følelser som de en gang ble såret. Denne troen må adresseres og ses på som et tilbakehold fra barndommen, og et nytt paradigme må vurderes for å erstatte det gamle. For mange har terapi vært effektivt for å bearbeide den gamle smerten og stille spørsmål ved denne troen som hindrer uttrykket av sinne.

Passiv-aggressive kommunikatorer

Personer som bruker passiv aggressiv har en tendensEnheter bærer ofte en tro fra barndommen om at man aldri bør såre sine kjæres følelser og omgå konfrontasjon for enhver pris. De har faktisk lært å skru ned volumet på sine sinte reaksjoner til det punktet at de kanskje ikke lenger hører eller sansertegn på deres sinne. Dette er en barndomsleksjon, som å si 'vær så snill' før du ber om en matvare ved middagsbordet. Det er faktisk ikke ordtaket om 'vær så snill', men den respektfulle holdningen som vi prøver å lære barn ved å bruke ordet 'vær så snill.' Likevel blander mange foreldre dette sammen, og selv om barnet deres spør pent, vil de insistere på det 'vær så snill'. Det samme gjelder med å unngå å såre noens følelser. Det er en god orientering, men det blir blandet sammen som et absolutt prinsipp.På en eller annen måte blir det å unngå å såre andres følelser en grunnsetning, og å bryte denne regelen er som å begå en forbrytelse eller synde.

Den primære egenskapen til passive aggressive typer er en tendens til indirekte å uttrykke sine negative følelser i stedet for åpent å adressere dem. For eksempel kan de svare på en behagelig måte på forespørselen en annen person kommer med dem eller være enig i noens tenkning til ansiktet deres, men deres sinne uttrykkes ved å ikke følge en oppgave, være uenig eller til og med kaste noens tanker bak deres tilbake.

Aggressive kommunikatører

Den andre ytterligheten, den aggressive kommunikasjonsstilen kan inkludere grov beskyldning, uhemmet selvuttrykk og hard trass.Når denne typen sinne er sluppet løs, kan overgriperen føle seg lettet, som om de fikk noe fra brystet, mens deres kjære blir etterlatt, overveldet og rystet fra dette destruktive sinnet. Denne personen har ingen problemer med å få kontakt med sinne og raseri, men fordi de er så oppløftede, er de ikke i stand til å gi ned til en målt respons. I stedet misligholder de vanligvis uten å angre å reaktiveutbrudd.

Å knekke sin partner med hardt sinne er en sikker måte å utløse en eskalering av partnerens sinte eller passive defensivitet og sikrer at ingenting blir behandlet eller løst. Selv om partneren deres samtykker til deres synspunkt på en sak og aksepterer deres perspektiv, hva så? En følelsesmessig krenkende person har tvunget partneren sin med indirekte/direkte insinuasjoner til å oppføre seg eller tenke på noe slik de vil ha det. Tvangspartiet vil ikke glemme. Deres harme vil stille og rolig vokse og til slutt finne et utløp.

Konstruktiv sinne

Å opprettholde et nært forhold krever arbeid og krever at man lærer hvordan man skal håndtere og ikke viker unna konfrontasjon. Konfrontasjon bør inkludere sivile og produktive samtaler, slik at par kan si vanskelige, sinte og kritiske ting til hverandre, men uten å skamme den andre med sine ord eller handlinger. Når vi uttrykker vårt sinne direkte med kontroll og intensjon, kommuniserer vi på en måte som lar våre partnere ta inn budskapet vårt og lytte til vår bekymring. Altfor ofte kommuniserer vi fra en defensiv, såret holdning, som først må erkjennes og gjennomarbeides før vi adresserer vårt sinne, slik at det kan uttrykkes sunt.

I utgangspunktet kan det være vanskelig å si direkte ting til ens partner av frykt for at de kan ta det ille opp, reagere hevngjerrig eller ikke være interessert i det hele tatt. Over tid kan vanskelige samtaler føre til dypere former for tilknytning. Hvis par ikke kan stole på at de kan uttrykke sine sinte følelser, si 'nei' til partneren sin, eller konfrontere problemer etter hvert som de oppstår, så dukker det opp en voksende følelse av forutsigelser om fremtiden deres. De er ikke i stand til å se effektivt sinneuttrykk som en del av et intelligent signalsystem, som informerer dem om at noe må tas tak i, og at dette faktisk er en mulighet til å styrke og utdype deres følelsesmessige intimitet.Det er utviklingen oguttrykk for dette gjennomtenkte emosjonelle motet som åpner veien for å bygge meningsfylt vennskap, fellesskap og intime kjærlighetsforhold.

Forstå det emosjonelle selvet

Før vi kommuniserer med hverandre, er det viktig at vi først tar oss tid til å kjenne vårt følelsesmessige selv på et dypere nivå. Det jeg finner som fungerer best for meg selv og parene jeg ser, er atferd designet for å identifisere og frigjøre følelsesmessig smerte. Dette inkluderer psykoterapi, journalføring, meditasjon, følelse av frigjøringsarbeid og å snakke med nære venner.

Å ta seg tid til å engasjere seg i selvreflekterende aktiviteter for å bli kjent med og overvåke vår interne opplevelse kan hjelpe oss å gjenkjenne våre impulsive tendenser og defensive mønstre.Det kan også gi en mulighet til å forstå hvordan tilpasning til smerten i barndommen ofte gjør at vi dekker over såret og sinnet med defensive strategier.

Spesielt psykoterapi kan hjelpe oss med å avdekke måtene vi ble påtrengt eller ufølsomt behandlet på. Å ta seg tid til å identifisere hvordan vi bringer fortiden vår inn i nåtiden og forstå hvordan vi ofte projiserer våre tidligere emosjonelle traumer på vår nåværende partner, kan være enormt nyttig og føre til å ta tilbake anslagene våre. Freuds begrep om 'repetisjonstvang' refererer til ens tendens til uendelig å gjenta atferdsmønstre, som ble opplevd som forstyrrende eller plagsomme hendelser fra ens fortid. Når vi går tilbake til uferdige saker fra fortiden, hjelper det med å avdekke begravde barndomsskader, slik at vi er i stand til å gjenkjenne og håndtere dem for hva de var og fortsatt betyr for oss.. Ellers ender disse opp med å bli overført mellom generasjoner i det uendelige.

Å bearbeide og skille ut fortiden fra nåtiden tillater fremveksten av naturlig, autentisk sinne. På dette tidspunktet er vi klare til å bygge videre på kommunikasjonsstrategier for å uttrykke vårt sinne effektivt og produktivt. Når vi først har lært å lese oss selv nøyaktig, kan vi innse at sinne oftest er et forsøk på å trekke oppmerksomhet til noe som må tas opp i oss selv eller med partneren vår.

Hva er ting du kan begynne å gjøre?

1. Forplikt deg til å jobbe med deg selv for å forstå dine følelser, triggere og forsvar. Suksess i et forhold veier tungt på hvor mye hver partner tar seg tid til å behandle tidligere traumer og investerer tiden som trengs for å helbrede seg selv på et følelsesmessig nivå.

2. Prøv å finne et felles grunnlag i en diskusjon med din partner eller nære venn/familiemedlem om hvordan du kan ta opp uenigheter og konflikter som dukker opp mellom dere.

3. Kom opp med en handlingsplan når ting går galt. Hvis den ene parten føler seg sint over å bli ignorert eller mishandlet, og du ønsker å uttrykke deg for å oppklare saken, hvordan ville effektivt sinne se ut og høres ut?

4. Prøv å komme opp med et rammeverk for å gi direkte tilbakemeldinger til partneren din.

Følgende internasjonalt anerkjente parterapeuter gir deg en følelse av hva som er involvert:

• Terry Real, 4-delt tilbakemelding innebærer: 1. Hva så/hørte du? 2. Hva har du funnet på om det? 3. Hva synes du om det? 4. Hva vil du at skal skje i fremtiden? ( De nye reglene for ekteskap )
• Tara Brach kartlegger en annen prosess: 1. Uttrykk noe du føler takknemlighet for, 2. Uttrykk noe du gjør som avbryter nærhet, 3. Si bare én ting partneren din gjør som forstyrrer nærhet ( Dharma snakk om sinne. )
• Andre som er verdt å undersøke for å finne deres rammeverk er: Imago-terapidialogen , (Harville Hendrix, Ph.D) har en strukturert 'Sender and Receiver'-prosess. Les Greenberg og Sue Johnson skapte og utviklet Emosjonelt fokusert parterapimodell .

Når du har kommet til enighet om noe som fungerer for deg, forplikt deg til planen og prøv den ut i en periode (1-2 måneder).

Hvis du allerede vet at det ikke er verdt å prøve trinnene ovenfor (eller fordi du har prøvd og det ikke var noen bevegelse), og du føler deg demoralisert av den umottakelige kommunikasjonen, så oppsøk individuell eller parterapi for å evaluere situasjonen din. Hvis det fortsatt er nok godvilje, så fortsett med å finne en parterapeut du kan samarbeide med for å støtte deg i: å avklare hva som plager forholdet, sortere ut destruktive kontra konstruktive sinnespørsmål, og jobbe med å reparere emosjonell tillit og intimitet.