Konflikt mellom et par kan ofte føles kronglete og lagdelte på måter som er vanskelige å forstå. Men det er en dynamikk som kan være litt lettere å vikle hodet rundt. Svært ofte får par problemer når den ene tar rollen som en forelder, og den andre rollen som et barn. Å bryte ned denne dynamikken kan kaste lys over hvordan det kan infiltrere forholdet vårt og redusere vår kjærlighet, respekt og tiltrekning til partneren vår. Her skal vi utforske hvordan foreldres og barnslig atferd ser ut mellom et par og hva vi kan gjøre for å endre den.

Mange av oss kan forholde seg til scenarier der en partner er foreldre; det vil si at de er lærerike, overlegne eller til og med disiplinære i forholdet deres. De kan tilby mange råd eller hjelp basert på en generell tilbøyelighet til å ta vare på eller lede den andre personen. De kan ofte overskride grenser og gjøre for mye for partneren sin, ofte se den andre personen kritisk, som hjelpeløs eller uansvarlig. En foreldrepartner kan ha en tendens til å være korrigerende, og fortelle den andre personen hva han eller hun 'burde' gjøre eller 'burde' gjort. Som svar er partneren deres ofte frustrert, fornærmet eller trassig.

Omvendt kan partneren i en mer barnslig rolle gråte, falle fra hverandre eller bruke passive aggressive strategier for å få viljen sin. De føler seg ofte utsatt for partneren sin. De kan til og med føle seg hjelpeløse eller avhengige av partneren sin. De kan oppføre seg på måter som er inkompetente eller uansvarlige, provosere partneren sin og oppfordre den andre personen til å gå inn og ta over. Når den blir konfrontert, kan den barnslige personen føle seg lett såret eller surmulende, noe som er mer sannsynlig å fremkalle en foreldrereaksjon fra deres harme partner.

Det er lett å se hvordan en av personene som er fanget i den ene siden av denne dynamikken vil utløse den andre, og skape en smertefull repeterende syklus. Som de fleste parkonflikter er det vanskelig å legge skylden, fordi begge har gyldige klager på den andre. Det beste du kan gjøre i dette tilfellet er å fange selve mønsteret og gjenkjenne måtene vi foreviger syklusen ved å spille ut halvparten av den. For å gjøre dette bør vi se på den spesifikke atferden knyttet til foreldre-barn-dynamikken, samt atferden vi bør strebe etter for å nyte et likeverdig forhold.

Barnslig eller underdanig kontra foreldre eller dominerende: Den mest grunnleggende tendensen i dette mønsteret er at foreldrepersonen føler behov for å kontrollere den andre og at personen i en mer barnslig modus føler seg dominert. Målet bør selvfølgelig være likhet i forholdet, der hver person verdsetter den andres autonomi, individualitet og uavhengighet.

Passiv og avhengig vs. drevet og tvangsmessig: En person i en barnslig rolle vil ofte være mer passiv og avhengig, og ser etter å bli ledet av andre eller å bli tatt vare på av partneren. En foreldrepartner kan være mer sannsynlig å presse seg selv og andre for å oppnå det de 'burde'. Dette gjøres ofte på en drevet og kritisk måte som kan føles kontrollerende. Målet til begge individer bør snarere være å være proaktive og selvhevdende i sine egne liv og mål, tenke fremover og gå etter det de ønsker.

Defensiv og sint vs. rigid og rettferdig: En foreldrepartner kan være stengt for andre synspunkter, defensive eller til og med straffe når de mottar tilbakemelding. De kan angripe selvrettferdig i forhold til forslag eller kritikk. Når en partner er i en barnslig modus, kan de ha en tendens til å falle fra hverandre og bli selvhatende eller sur når de får tilbakemelding. Det er nyttig for begge mennesker å prøve å forbli ikke-defensive og åpne mot hverandre. I voksenmodus er begge mennesker nysgjerrige og villige til å utforske innspill fra partneren sin og tar imot konstruktiv kritikk som kan hjelpe dem å vokse individuelt og i forholdet deres.

Irrasjonell kontra altfor rasjonell/moralistisk: En person i barnemodus styres ofte av følelser, noe som fører til at de mister oversikten over hva som egentlig skjer eller hva som er i deres beste interesse. En person i en foreldremodus kan gå for langt den andre veien, og fokusere overdrevent på å være 'rasjonell' på bekostning av følelsen. De kan bli kyniske og kritiske eller moralistiske, noe som ytterligere frustrerer partneren som føler seg mer følelsesmessig trigget. Det er en balanse for begge mennesker, som kan strebe etter å være både rasjonelle og i kontakt med følelsen. Ideelt sett opplever voksne følelsene sine, men handlingene deres er basert på deres moralske kompass og deres mål. Dette gjelder for deres egen oppførsel så vel som for deres handlinger mot partneren.

Manglende evne til å formulere og/eller forfølge mål kontra rigid formulering av mål: En person i barnemodus kan finne det vanskelig å fokusere eller avdekke hva de vil ha eller hvordan de skal gå frem for å få det. De kan operere som et 'skip uten ror', som sliter med å finne veien. En foreldre kan tilnærme seg sysler mer rigid eller uten glede, og gjøre ønsker og mål om til 'bør' og 'må'. Hver person og selve forholdet har det mye bedre når begge parter holder kontakten med sine unike ønsker, både ved å formulere og implementere mål ved å ta de nødvendige tiltakene for å oppnå sine ønsker.

Skjult negativ makt vs. dominerende: Noen som påtar seg en foreldrerolle kan ofte være sjefete. Noen ganger kan de til og med misbruke makt, og skremme andre gjennom sinne eller aggresjon. En person som føler seg som et barn i situasjonen, kan forsøke å manipulere ved å spille offeret. Denne personen kan kontrollere andre gjennom svakhet og kan falle fra hverandre i et forsøk på å få det han eller hun ønsker. Begge disse mønstrene er destruktive. I stedet for å hevde makt over den andre, bør hver person strebe etter å ha personlig makt, der de både tar full makt over hver del av sin bevisste eksistens og endrer enhver atferd eller egenskaper de misliker. Hvis de utvikler en følelse av personlig makt, vil begge mennesker føle seg sterkere i seg selv og vite at de kan påvirke sine egne liv.

Når par begynner å identifisere at de engasjerer seg i disse mønstrene, har de en tendens til å skylde på partneren sin, eller de tror å avslutte forholdet er den beste løsningen. Men hvis vi bare eksternaliserer problemet eller gir opp å prøve å gjøre forholdet vårt bedre, endrer vi aldri det underliggende problemet vårt. forsvar . Og i fremtidige relasjoner vil vi ha en tendens til raskt å gjenskape den samme dynamikken. Men for å bryte denne syklusen i et nåværende forhold eller forhindre at den gjentar seg i et fremtidig forhold, kan vi forstå at vi kommer til denne atferden ærlig og at vi kan endre den skadelige syklusen/mønsteret ved å endre oss selv.

Vi må begynne med medfølelse for oss selv. Tendensen vår til å opptre som barnslig eller foreldrelig oppsto fra forsvar vi dannet for å tilpasse oss og overleve i våre tidlige liv. Disse tilpasningene kan ha tjent oss godt i barndommen, men de skader og begrenser oss i våre voksne forhold. Når vi engasjerer oss i foreldrenes eller barnslig oppførsel, opprettholder vi en usunn dynamikk. Men å fange opp på måtene vi engasjerer oss i disse mønstrene og aktivt utfordre dem kan virkelig forandre forholdet vårt. Det kan føre til at vi angst til å være mer sårbare, gi opp forsvaret fra fortiden vår og vise seg som åpne voksne med partneren vår, men ved å gjøre dette skaper vi vår beste sjanse til å oppnå den ekte kjærligheten og nærheten vi sier vi ønsker .