Har du noen gang sett at du lengter etter partneren din, og ønsker at du kunne føle deg mer tilkoblet, selv når dere begge er på samme sted? Eller har du noen gang tatt deg selv i å fantasere om å ta en pause fra forholdet ditt, og ønske at du bare kunne slippe unna en stund? I de fleste forhold har den ene partneren mer ønske om nærhet, mens den andre har mer behov for avstand. Hvis du er en del av et par, her er et interessant spørsmål å stille deg selv. Hvilken er du? Vil du at forholdet ditt skal bli tettere? Eller føler du at partneren din er for nær for komfort? Hvis det er du som vil ha mer nærhet, hvordan går du frem for å prøve å få det? Hvis du foretrekker litt avstand, hvordan prøver du å skape mer separasjon? Til slutt, og viktigst av alt, fungerer disse metodene for deg?

De fleste par opplever en slags push and pull som tvinger en viss grad av mellomrom mellom dem. Med dette mener jeg ikke en god form for rom, som et naturlig nivå av autonomi eller uavhengighet, men en barriere som gjør at folk føler seg utilfredse uansett hvilken side de er på. I forhold, oftere enn ikke, er det én person som ønsker mer følelsesmessig nærhet enn den andre. Dr. Les Greenberg , som utviklet seg Emosjonsfokusert terapi , beskriver dette som at en person er 'forfølgeren' og den andre 'distanseren' i forholdet.

De fleste av oss har vært på den ene eller andre siden av denne dynamikken, og mange av oss har opplevd begge deler. Ofte har de av oss som er mer tilbøyelige til å føle seg påtrengt og ønsker plass, coachende tanker som forteller oss å trekke oss tilbake: «Han blir for knyttet. Ting går for fort.' «Hun forventer for mye av deg. Dette er kvelende. De av oss som er mer sannsynlig å føle seg usikre og trengende opplever ofte en indre stemme som oppmuntrer oss til å presse hardere: 'Hvorfor vil han ikke tilbringe tid med deg? Du bør sørge for at han virkelig bryr seg om deg. «Hvordan kan du få henne til å like deg mer? Du må få henne til å forplikte seg til bare deg.' Denne vippen av en person som ønsker mer og den andre som ønsker mindre, kan sette opp en jevn grad av følelsesmessig avstand mellom et par.

Distanser/forfølger-dynamikken kan føre til manglende likestilling mellom et par. Distansere har ofte mer makt i den forstand at de kan holde tilbake kjærlighet, unngå intimitet eller kontrollere hvor mye nærhet de vil tillate med partneren sin. Dette kan få partnerne til å føle seg frustrerte, og de kan bli stadig mer desperate, fokuserte, klamre eller drevne til å få dekket behovene deres. Begge parter begynner å engasjere seg i atferd som forverrer den andres reaksjoner. Distanseren kan opptre avvisende, kald eller uinteressert, noe som gjør forfølgeren mer desperat. Forfølgeren kan begynne å virke påtrengende, straffende eller usikker, noe som gjør distanseren mer avvisende. Disse fremmedgjørende atferdsmønstrene genererer en problematisk syklus der ingen av personene kan komme nærmere den andre.

Årsakene til at folk faller inn i disse mønstrene har mye å gjøre med deres tidligste forhold. De tilknytningsmønstre vi dannet med våre primære omsorgspersoner veldig tidlig i livet kommer til å representere aktive arbeidsmodeller for hvordan vi forventer at relasjoner skal fungere. For eksempel, hvis vi vokste opp med en forelder som var inkonsekvent tilgjengelig, noen ganger dekket våre behov og andre ganger opptrådte enten avvisende eller følelsesmessig sultne, kan vi ha dannet en engstelig tilknytning mønster, der vi følte at vi aktivt måtte få foreldrene våre til å ta hensyn til oss og møte våre behov. Som voksne kan dette oversettes til et opptatt tilknytningsmønster der vi føler oss følelsesmessig sultne, usikre eller klamre i forholdet vårt. Vi kan se til en romantisk partner for å 'fullføre' eller 'redde' oss, for å få oss til å føle oss trygge og sikre. Dette usikkerhet kan drive oss til å opptre besittende, sjalu, kontrollerende eller usikre på oss selv. Selv om målet vårt kan være å komme nærmere partneren vår, tjener denne oppførselen ofte til å skyve partneren vår bort.

Hvis vi vokste opp med en forelder som var fjern, utilgjengelig eller ikke tilpasset oss, kan vi ha blitt avskåret fra våre egne behov, siden det var for frustrerende og smertefullt. Vi oppfører oss som om vi ikke trenger noe fra andre, og forakter dem som gjør det. I dette tilfellet kan vi ha dannet en unngående tilknytning mønster som barn, som kan utvikle seg til en avvisende tilknytning i våre voksne forhold. I et forhold kan vi ha en tendens til å distansere oss følelsesmessig fra partneren vår. Vi kan oppsøke isolasjon eller være pseudo-uavhengige. Vi kan være for fokusert på oss selv og møte våre egne behov. Partneren vår kan se oss som følelsesmessig utilgjengelige. Vi kan unngå visse nivåer av intimitet eller virke reservert på måter som frustrerer eller fremmedgjør partneren vår.

Det er lett å se hvordan våre tilknytningsmønstre kan spille en rolle i hvor stor avstand vi skaper i våre romantiske forhold og i vår grad av toleranse for ekte intimitet. I oppveksten utvikler vi frykt og forsvar som holder oss på en samtidig frustrerende, men trygg avstand fra partneren vår. Det er ofte grunnen til at selv når ting skifter, og distanseren begynner å søke nærhet, vil forfølgeren ofte trekke seg tilbake, og rollene ser ut til å skifte.

For eksempel, i årevis slet en mann jeg jobbet med i terapi med å holde seg nær kjæresten sin. Mens han elsket å dele livet sitt med henne på mange måter, mislikte han seg også når hun konfronterte ham med å jobbe for mye eller klaget over at han ikke tok seg nok tid til å ha det gøy med henne. Han følte seg trukket på når hun prøvde å overtale ham til å gå ut eller anklaget ham for å være reservert og utilgjengelig. Etter en stund sluttet kjæresten å mase på ham og begynte å gjøre mer på egenhånd. Hun fikk noen nye venner og tok til og med korte turer uten ham. Umiddelbart begynte mannen å føle seg usikker og desperat etter partnerens oppmerksomhet. Hun reagerte på dette ved å føle seg kontrollert og trengte seg på og trakk seg unna. Mens dynamikken snudde fullstendig, var det fortsatt det samme urovekkende (men kjente og trygge) gapet mellom de to.

Uansett hvilken side vi er på, enten vi presser eller drar, har hver person i et par en tendens til å skylde på den andre. «Hun fortsetter å kjøre meg vekk. Jeg kan knapt få oppmerksomheten hennes. «Han er for fokusert på meg. Jeg orker ikke all klagingen.' Men hva om vi skulle ta Dr. Greenbergs råd og fjerne skylden fra hverandre, og i stedet legge skylden på selve syklusen? Sannheten er at begge sider engasjerer seg i atferd som skaper avstand. Enten det er roping, steinmuring, tilbakeholdelse eller inntrenging, blir vi låst inn i denne atferden som vi tror vil løse problemet, men som paradoksalt nok er det som opprettholder det.

Fordi vi begge gjør ting som opprettholder denne syklusen, bør vi alle spørre oss selv hvordan vi kan endre vår halvdel av dynamikken. Vi kan snakke åpent om syklusen med partneren vår uten å skylde på hverandre. Vi kan begynne å legge merke til hvordan syklusen fungerer. Hva gjør jeg minuttet før partneren min gjør det jeg misliker? Magler jeg partneren min i stedet for å spørre direkte om det jeg vil? Høres tonen min varm og innbydende ut eller sutrete og kritisk ut? Må jeg med vilje unngå øyekontakt eller motstå hengivenhet? Oppretter jeg begrensninger basert på min egen usikkerhet? Avviser jeg tid alene med min ektefelle? Hvis vi kan være nysgjerrige og ikke-defensive, kan vi virkelig bli kjent med vår egen syklus og mønstre, både når det gjelder å komme mot og bevege oss bort fra partneren vår.

Vi kan også legge merke til trenertankene eller ' kritiske indre stemmer ' som forteller oss at denne eller den negative oppførselen vil løse problemet. Disse tankene kan være lure, men de oppmuntrer oss til å handle på måter som holder syklusen i gang. «Du bør ignorere ham. Det er den eneste måten han vil gi deg det du vil ha,' hvisker de. «Bare ring henne en gang til. Du må vite hva hun gjør, roper de. 'Hva om hun mister interessen?' Vi kan da motstå å handle på disse stemmene og ikke engasjere oss i denne atferden som opprettholder syklusen.

Vi kan avbryte denne push-me-pull-you-typen som garanterer avstand i forholdet vårt. Vi kan gjøre dette ved å stoppe vår side av dynamikken. For eksempel, hvis vi har en tendens til å være den som presser på, kan vi lette på å prøve å få ting til å skje (f.eks. planlegge datoer, søke forsikring, logge klager eller sjekke inn hele tiden). Det vi sannsynligvis vil legge merke til er at partneren vår vil begynne å oppsøke oss mer og føle seg mer komfortabel og trukket inn. Hvis det er vi som vanligvis skyver unna, kan vi gjøre en reell innsats for å forfølge partneren vår, (dvs. sette til side tid, vise hengivenhet, uttrykke interesse for hva han eller hun tenker og føler.) Ved å være mer uttrykksfull, vil partneren vår sannsynligvis føle seg mer trygg og avslappet og mindre tilbøyelig til å opptre påtrengende eller påtrengende. Når vi prøver å bryte hva mønsteret vårt måtte være, bør vi prøve å opprettholde medfølelse for oss selv og vår partner. Tross alt kommer vi alle etter våre stiler for å forholde oss ærlig. Vi kan da forene oss og jobbe sammen for å oppnå et nivå av nærhet som gjør oss begge glade – et sted vi kan komme tilbake til når ting går på avveie.