Det er ikke noe galt med å være singel. Faktisk er en av de viktigste lærdommene noen kan lære at de kan være en hel og lykkelig person på egen hånd. En unnlatelse av å gjenkjenne dette kan drive folk inn i forhold som ikke tilfredsstiller dem, eller som til og med gjør dem ulykkelige. Dessuten, når deres beslutning om å inngå et par er basert på lav selvtillit eller frykt for å være alene, har folk en tendens til å ta dårlige valg eller 'bosette seg' i kjærlighetslivet.

Så la oss avfeie ideen om at jeg tar til orde for parhet for enhver pris. Men akkurat som jeg oppfordrer folk som er i et forhold til å vurdere motivasjonene og ønskerne deres, oppfordrer jeg single til å gjøre det samme. Hvis du er singel og ikke er fornøyd med det, kan du være mer åpen for denne forespørselen. Hvis du ikke er i et forhold ved valg, kan du føle deg mer sikker på omstendighetene dine. Men hvis du føler deg slått på ideen om forhold generelt, er holdningene dine verdt å utforske. Noe annet kan være på gang, noe dypere og mindre bevisst. Det kan være mange gode grunner til at du ikke er i et forhold akkurat nå, men det jeg har som mål å avsløre her er de ikke så gode grunnene til at folk styrer unna kjærlighet og intimitet ... og muligens til og med sin egen lykke .

Til å begynne med er det mange kyniske holdninger til kjærlighet som gjennomsyrer vår kultur. Hvis du vil, kan du absolutt argumentere for relasjoners lave suksessrate. Det er nok av statistikker som minner oss om at par går fra hverandre og utallige personlige historier som viser at folk blir såret. For mange mennesker, spesielt de som har hatt dårlige opplevelser, vil deres kyniske eller kritiske holdninger neppe tillate dem å bli kjent med en annen person, langt mindre å bli forelsket.

For disse personene er det lett å avskrive potensielle partnere av en lang rekke årsaker, for eksempel 'Han virker for ivrig.' 'Hun vil være trang.' Disse begrensende holdningene kan være mer generelle: 'Dating er for vanskelig.' 'Forhold binder deg fast.' De kan være basert på seksuelle stereotyper: «Menn vil bare ha sex». 'Kvinner vil bare kontrollere deg.' De kan til og med angripe kjærlighet og forhold generelt, 'Folk skuffer deg.' 'Kjærlighet varer aldri.' Selv om vi kan rettferdiggjøre disse negative oppfatningene ved å bruke fakta, tall eller våre egne smertefulle opplevelser, oppstår ofte våre kyniske følelser og holdninger veldig tidlig i livene våre.

Gjennom oppveksten er vi påvirket både av måten vi er i slekt med og måten foreldrene eller de tidlige omsorgspersonene våre forholder seg til hverandre på. Vi kan danne oss forforståelser eller meninger om relasjoner basert på den negative dynamikken vi opplever eller observerer. Hvis vi hadde en forelder som var fraværende, kan vi vokse opp med å føle mer mistillit. Vi kan bære rundt på ideen om at 'alle menn går' eller 'alle kvinner er kalde.' Hvis vi hadde en forelder som var anmassende og påtrengende, kan vi ha tanker om potensielle partnere som 'De vil ha for mye av meg.' De er for avhengige. De vil bare ta over rommet mitt og prøve å kontrollere meg.' Å ha en forelder som gikk gjennom en vanskelig skilsmisse og aldri datet igjen, kan få oss til å tenke: 'forhold er bare for vanskelige eller farlige.'

Disse, ofte stereotype, synspunktene kan forsterkes av skuffende eller sårende opplevelser vi har som voksne. Likevel er disse holdningene ofte feilplassert eller feilorientert. De maler en karikatur av menneskene vi møter og skaper en barriere mellom oss og verden. Når vi blir kyniske mot potensielle partnere, forhold eller kjærligheten i seg selv, begrenser vi mulighetene til å virkelig bli kjent med og få kontakt med en annen person.

Hvis vi klarer å komme forbi disse tidlige usikkerhetene og gi noen en sjanse, kan vi finne oss selv forelsket. En stund kan våre hyperkritiske holdninger til og med stille seg litt. Ironisk nok kan de krype opp igjen når vi begynner å føle oss veldig nære med den andre personen, når ting blir 'mer alvorlig' for å si det sånn. Dette er fordi vår egen frykt ogpsykologisk forsvarmot kjærlighet blir utfordret, noe som fører til at vi ubevisst finner måter å skyve kjærligheten unna. Å velge en partner fra hverandre kan være en måte å beskytte oss selv og skape avstand på. Realiteten er at alle mennesker har feil. Vi kan alltid velge å finpusse noens mangler, eller vi kan velge å være åpne, sårbare og medfølende i vår tilnærming til andre, spesielt de som betyr mye for oss.

I tillegg til å kritisere andre, blir folk også vendt mot seg selv i forhold til å finne og opprettholde et kjærlig forhold. Mange single menn og kvinner føler seg så overveldet av usikkerhet eller selvkritiske holdninger at de finner det vanskelig å løfte hodet og se på en person de finner attraktiv. Disse tankene utgjør det min far psykologRobert Firestonerefererer til som 'kritisk indre stemme.' Denne stemmen er som en kommentator i hodene våre som dømmer enhver handling. Når vi ser oss i speilet, kan det begynne med: 'Du er så uattraktiv.' Se hvor ute av form du er. Ingen ville være interessert i deg. Bare bli hjemme. Når vi drar på date, kan det oversvømme hodet med tanker som 'Hva snakker du om? Du er så kjedelig. Dette er en katastrofe. Han/hun har det ikke bra. Bare kall det en natt. Og til slutt, hvis vi faktisk blir involvert med noen, kan det virkelig rive i oss: 'Dette vil aldri ordne seg. Ingenting varer. Han/hun vil finne noen bedre og forlate deg. Hvem tror du at du er? Du kan ikke ha det du vil. '

Det er tydelig hvordan denne indre kritikeren, når den blir handlet på, kan sabotere forhold. Det skaper et negativt filter som vi ser på oss selv, vår partner og forholdet vårt gjennom. Enten vi velger å være singel eller ikke, er det viktig å identifisere og skille oss fra denne indre kritikeren for å dechiffrere vårt virkelige synspunkt og forstå hva vi virkelig ønsker å gå etter i livet.

Så hva vil vi egentlig? Akkurat som det er nok av triste statistikker som får oss til å føle oss håpløse når det gjelder forhold, er det nok av fakta og tall som støtter å forfølge et. Studier vise at kjærlighet og relasjoner fører til raskere helbredelse, redusert smerte, et skarpere sinn, mer suksess (som leder og i næringslivet), redusert stress, økt lykke og lengre liv. Det er til og med studier i nevrovitenskap som sier at romantisk kjærlighet kan vare livet ut, med de samme gnistene som fyres av flere tiår senere som tente da to personer ble forelsket for første gang.

Hvis vi bestemmer oss for at det vi ønsker er et varig, kjærlig forhold, er det ikke ytre krefter vi vil stå opp mot. Det vi mer sannsynlig må møte er en rekke uventedefrykt for intimitetsom bor i oss. Mange av oss gjemmer seg bort eller prøver å beskytte deler av oss selv i et forsøk på ikke å bli skadet. Vi gjør dette ved å unngå forhold helt eller ved å trekke oss tilbake når ting føles for nært. De fleste av oss, som har en historie med anstrengte forbindelser, er redde for å være sårbare. For mange mennesker føles ideen om å komme inn i et forhold som om det ville true deres identitet – som om de ville miste en del av den de er. De tenker på å gå inn i et forhold som et offer. De tror de vil miste følelsen av uavhengighet og frihet og kan gå glipp av fremtidige muligheter.

Sannheten er at i et godt forhold kan det motsatte skje. Når to mennesker kommer sammen, bør deres verdener vokse, ikke krympe. Vi vil møte nye venner, utforske nye eventyr og, viktigst av alt, oppdage nye deler av oss selv som vi ikke engang visste var der. Det er mulig å finne noen som støtter våre interesser, samtidig som du introduserer dem til våre.

På dette eventyret vil vi bli skadet. på grunn avforsvarhver av oss har dannet seg. Likevel, sammen med det vonde, skaper vi muligheten for stor glede og personlig utvikling. Hvis vi kan stå opp mot vårt eget forsvar og interne kritiker, vil vi raskt finne ut at vi er sterke nok til å håndtere alt livet kaster på oss. Med dette grunnlaget for personlig styrke, som innebærer å føle oss som en hel person på egen hånd, vil vi oppdage at sårbarhet faktisk er det tryggeste stedet å være for å få det vi ønsker. Som forsker Brene Brown påpekte, 'Sårbarhet handler ikke om frykt og sorg og skuffelse. Det er fødestedet til alt vi er sultne på.'