'Din oppgave er ikke å søke etter kjærlighet, men bare å søke og finne alle barrierene i deg selv som du har bygget mot den.' ― Rumi

Når det kommer til jakten på å finne kjærligheten, føler mange av oss maktesløshet – som om det er helt utenfor vår kontroll. Det er ikke dermed sagt at det er mangel på råd vi får fra velmenende kilder om hva vi bør gjøre for å finne kjærligheten, det vil si 'plassere deg selv der ute', 'smil til fremmede', 'prøv denne datingsiden', 'få en venn til å sette deg opp', 'slutt å date rykter.' Selv om dette ikke er dårlige forslag, har de en tendens til å skrape i overflaten når det kommer til det dypere målet om å virkelig finne kjærligheten. Uansett hvor mange metoder vi prøver, kan vi fortsatt treffe de samme veggene som lar oss tro at det å finne kjærlighet har mer å gjøre med flaks enn styrke. Psykolog og forskerlege argumenterer imidlertid sterkt for at det er konkrete ting vi aktivt kan jobbe med i oss selv som ikke bare orienterer oss mot å finne kjærligheten, men som hjelper oss å bygge et solid grunnlag for langvarige og tilfredsstillende forhold. Dr. Firestone, medforfatter av Sex og kjærlighet i intime forhold , har jobbet med par i mer enn 30 år og skrevet mye om romantiske forhold. Her får vi høre fra henne om elementene som kommer i veien for å finne kjærligheten og de beste rådene for å overvinne interne hindringer og finne kjærligheten vi sier vi ønsker.

Hva står i veien for å finne kjærligheten?

Holder oss til våre forsvar

En av de viktigste måtene vi kommer på vår egen måte når det gjelder å finne kjærlighet, er ved å opprettholde visse psykologisk forsvar . Disse forsvarene kommer fra tilpasninger vi har gjort til smertefulle opplevelser, ofte veldig tidlig i livet. Som Dr. Firestone skrev. «Denne prosessen [for å bli forsvart] begynner lenge før vi begynner å date, i barndommen vår når sårende interaksjoner og dynamikk fører til at vi setter opp vegger eller oppfatter verden gjennom et filter som kan påvirke oss som voksne negativt. Disse tilpasningene kan føre til at vi blir stadig mer selvbeskyttende og lukket.'

Dynamikk som skadet oss i våre tidlige liv kan ha lært oss å holde på vakt, ikke å stole for lett, eller å forvente at folk skal oppføre seg på en bestemt måte i forhold. Vi kan anta at potensielle partnere vil være uærlige, upålitelige eller uinteresserte, fordi våre tidligste vaktmestere var uærlige, avvisende eller avvisende. Eller vi kan forvente at folk er krevende, påtrengende eller vil ha for mye av oss, fordi vi hadde en forelder som var kontrollerende, hensynsløs eller følelsesmessig sulten. Som et resultat bygger vi barrierer rundt oss selv der vi føler oss selvbeskyttende (dvs. 'du trenger ikke noen andre uansett') eller selvkritiske (dvs. 'det er noe galt med deg som du må fikse hvis du vil at noen skal elske deg'). Vårt dypeste forsvar, som strømmer fra gamle erfaringer, kan føre til at vi opptrer reservert, usikre eller rett og slett ikke oss selv når vi knytter romantiske forbindelser.

Følger usunne attraksjoner

Når folk handler på deres forsvar, velger de ofte mindre enn ideelle romantiske partnere. Det høres kontraintuitivt ut, men mange av oss er ubevisst drevet til å gjenta og gjenskape negative mønstre og dynamikk fra fortiden vår. Som et resultat kan vi bli tiltrukket av mennesker som har egenskaper som ligner på mennesker fra vår historie. For eksempel kan vi bli tiltrukket av noen som ikke er følelsesmessig tilgjengelig eller finne oss selv i å føle oss spesielt opplyst rundt noen som tar ansvar og forfølger oss aggressivt.

Det er viktig å tenke på at disse første fristelsene ikke alltid er i vår beste interesse og ikke alltid vil føre til langsiktige, kjærlige forhold. For eksempel, hvis det å være stille og tilbaketrukket var et forsvar vi brukte for å få våre behov dekket i vår opprinnelige familie, kan vi bare føle en 'gnist' med noen som er utadvendt og kontrollerer situasjonen. Men hvis vi har som mål å finne varig kjærlighet, kan denne dynamikken vise seg å være begrensende i det lange løp. Vi kan trekke oss mer og mer inn i skallet vårt, mens partneren vår kontrollerer mer og mer av livet vi deler. Vi kan til slutt ende opp med å føle oss tapt eller harme i forholdet.

Å gi etter for vår frykt for intimitet

lege, psykolog og forfatter av Frykt for intimitet (også far til ), har presentert en sak for hvorfor folk flest i ulik grad er redde for nærhet. 'De fleste sier at de ønsker kjærlighet og positiv anerkjennelse, men relativt få mennesker kan tolerere ekte kjærlighet og respekt fra en annen person, fordi det truer deres forsvar' sa Dr. Firestone. 'De har en tendens til å trekke seg tilbake, gå over det og noen ganger reagerer de med faktisk aggresjon.' Vi kan oppleve denne frykten ved å ha faktisk angst for å komme for nærme (dvs. å miste oss selv eller vår uavhengighet, få hjertet vårt knust, få avvist, forlatt eller sviktet). Eller vi kan oppleve denne frykten på et mer ubevisst nivå, plutselig føle oss mer irritable eller tiltrukket av å straffe eller skyve den andre personen bort. Denne frykten har en tendens til å bli dypere, jo mer en person begynner å bety for oss, noe som bidrar til å forklare vår ambivalens mot og motstand mot å finne kjærlighet.

Lær mer om frykt for intimitet

Lytter til vår indre kritiker

Språket i vårt forsvarssystem og vår frykt for intimitet er det både Dr. Tow og Ell W. ofte refererer til som den 'kritiske indre stemmen.' Folk bevarer sitt forsvar og sin frykt ved å opprettholde et gammelt, negativt bilde av seg selv, der de i hovedsak ser på seg selv som uelskelige eller ute av stand til å finne et kjærlig forhold. Som sagt, 'Vi har alle 'kritiske indre stemmer' som forteller oss at vi er for tykke, for stygge, for gamle eller for forskjellige. Når vi lytter til disse 'stemmene', engasjerer vi oss i atferd som skyver folk bort.'

Fra det øyeblikket vi begynner å date eller til og med tenker på dating, har tankene våre en tendens til å bli oversvømmet med ikke bare negative, undergravende tanker om oss selv, men kritiske og mistenkelige tanker mot andre. Disse 'stemmene' reflekterer en måte å se oss selv på som ofte er forankret i vår fortid. Det dukker opp i det selvberoligende rådet: 'Ikke gå ut i kveld. Du er for sjenert. Du vil bare føle deg ydmyket og sviktet.' Det bombarderer oss med kritikk som 'Du er så patetisk.' Ingen her legger merke til deg engang. Den reiser det stygge hodet når den advarer: 'Du vil aldri finne noen du liker. Folk bare svikter deg. Målet med denne 'stemmen' er å holde oss tilbake, å få oss til å holde fast ved forsvaret vårt og gi etter for frykt. Selv når det høres selvbeskyttende ut, hindrer det oss i å ha selvsikkerhet til å virkelig gå etter det vi ønsker.

Lær mer om kritisk indre stemme

Å være kresen

Forsvaret vårt kan få oss til å føle oss mer selektive, ikke på en positiv, selvbesatt måte, men på en mer kynisk og begrensende måte som kan føre til at vi skjerper og forstørrer feilene i menneskene vi møter. Våre kritiske indre stemmer tar ikke bare sikte på oss, men menneskene som vi potensielt kan føle en tiltrekning til. For noen mennesker starter disse stemmene fra begynnelsen. 'Hun virker for høylytt.' 'Han høres ut som han kan være trengende.' 'Hun blir for alvorlig.' 'Han er nok kjedelig.' For noen mennesker kommer disse tankene snikende i det øyeblikket de begynner å føle seg nærmere noen. «Kanskje vi burde bremse opp.» 'Hun er ikke så flott.' 'Han er faktisk på en måte som krever mye vedlikehold.' De pittige måtene vi begynner å bli mot en partner eller potensiell partner kan hindre oss i å være åpne og faktisk bli kjent med noen. I tillegg er selve egenskapene som skremmer oss noen ganger de tingene vi tror vi visstnok vil ha eller ting som ville gjort oss lykkelige, for eksempel hvis en partner 'liker oss for mye' eller er 'for kjærlig.' Det er verdifullt å vurdere hvor kresen vår kommer fra og hva vi kan utelukke ved å lytte til vår kritiske indre stemme.

Unngå konkurranse

Noen ganger betyr det å finne kjærligheten å måtte være sårbar og sette oss selv der ute. Dette kan føles spesielt skummelt når vi innser at vi må delta i en viss grad av konkurranse. Dette er ikke å si at vi må nærme oss dating som idrettsutøvere eller skaffe oss fiender underveis, men vi må akseptere realiteten at vi kanskje må møte konkurransefølelser, både i oss selv og andre. Som Dr. Firestone sa: 'Vår frykt for konkurranse kan føre til at vi unngår å sette oss selv der ute. Vi kan være redde for å se ut som en tosk eller for å ikke bli valgt. Vi kan til og med ha frykt for å vinne konkurransen, og tenker at vi vil såre en annen persons følelser.' Å gå etter det vi vil kan føles skremmende, men å være villig til å erkjenne konkurransefølelsene som oppstår kan hjelpe oss å unngå å vende oss mot oss selv ved å legge oss selv ned, eller til og med vende oss mot andre ved å være kyniske eller kritiske, i stedet for bare å innse at vi vil noe og føle konkurranse om det. Hvis vi unngår å konkurrere (dvs. å være hjemme fra en sosial begivenhet, ikke presentere oss selv med selvtillit, eller holde tilbake fra å snakke med noen nye) på grunn av vårt ubehag med disse følelsene, kan vi gå glipp av noe som ville gjort oss lykkelige.

Bo i vår komfortsone

Mange av oss danner ideer om hvem vi er og hva vi er i stand til, og vi finner måter å holde oss i disse boksene gjennom hele livet. Vi bygger vegger designet for å holde oss trygge. Vi liker kanskje ikke at vi ikke går nok ut eller føler oss klosset når vi møter noen, men vi utfordrer ikke disse tingene, fordi vi ønsker å holde oss i komfortsonen vår. For noen mennesker kan dette bety å søke isolasjon. For andre kan det innebære å drive seg selv til å jobbe hardt og «være ansvarlig». Mange mennesker føler seg komfortable med å være selvkritiske og lytte til sine kritiske indre stemmer, selv om de kan være slemme og uvennlige; de er kjente. Uansett hva denne boblen kan være for hver enkelt av oss, kan forståelsen av hva den er og hvordan den fungerer hjelpe oss å begynne å bryte ut litt og utfordre den forsvarte stillingen som stenger andre ute.

Søker en sjelevenn

En annen ting som kan fungere som en barriere for å finne kjærligheten er tendensen til å favorisere fantasi fremfor virkelighet. Når det kommer til dating og relasjoner, tror mange av oss fortsatt på forestillingen om en sjelevenn, en person som kan utfylle og komplettere oss på alle måter. Mens vi søker etter noen som vi føler en ekte forbindelse og tiltrekning med (og som til slutt føles som vår sjelevenn) er en verdig streben, noen ganger skaper vi urealistiske forventninger og tar en mer passiv rolle i vår romantiske skjebne, fordi vi har en fantasi om hvordan det å finne kjærlighet vil se ut. Kanskje vi venter på å bli truffet av et lyn av glitrende tiltrekning, eller vi avskriver noen i det øyeblikket de ikke oppfyller en viss, spesifikk forventning. I utgangspunktet begrenser vi søket vårt på måter som kan stenge ute muligheter. 'Jeg avviser troen på at det bare er én person i verden for oss, og med mindre vi finner den personen, er vi dømt til et ensomt liv i romantisk elendighet,' sa Dr. Firestone. 'Det er faktisk mange mennesker vi kan oppleve et svært tilfredsstillende, dypt tilfredsstillende forhold med.'

Styrkende trinn for å finne kjærlighet:

Utforsk vedleggsloggen din

Som Dr. Firestone har sagt, ' Våretilknytningsstilpåvirker alt fra vårt partnervalg til hvor godt forholdet vårt utvikler seg til, dessverre, hvordan de ender.' De tidlige tilknytningsstilene med vaktmesterne våre fortsetter å forme våre interne arbeidsmodeller for hvordan vi forventer at relasjoner skal fungere som voksne. Hvis vi dannet en usikker tilknytning som barn, kan det være mer sannsynlig at vi føler oss usikre, engstelige eller unngående i våre mellommenneskelige forhold gjennom hele livet. Å forstå våre tidlige tilknytningsmønstre kan gi oss utrolig innsikt i hvilke typer relasjoner og relasjonspartnere vi er tiltrukket av å velge og skape. Det kan bidra til å forklare hvorfor vi sitter så fast på den ene personen som bare ikke vil åpne opp og gi oss det vi vil ha, eller hvorfor vi mister interessen det øyeblikket noen begynner å virkelig ønske oss noe. Denne bevisstheten orienterer oss til å ta bedre valg, holde ut utfordringer og danne sikrere tilknytninger.

Lære mer om hvordan tilknytningsstilen din påvirker relasjonene dine

Vet hva du ser etter

'Initial kjemi er gnisten som gir næring til et forhold, men den gnisten tenner ikke alltid av alle de riktige grunnene,' sier Dr. Firestone. Som vi sa før, er vi ikke alltid tiltrukket av folk av de rette grunnene, og noen ganger finner vi folk mest attraktive, fordi de hjelper oss å gjenskape gammel dynamikk. Vi kan også ubevisst se etter partnere som forsterker eksisterende negative syn vi har om oss selv. Hvis vi tenker på oss selv som dumme, kan vi føle oss tiltrukket av noen som opptrer overlegent. Hvis vi føler oss usikre, kan vi lete etter noen som bygger oss opp urealistisk. Tenk på egenskapene du vanligvis ser etter hos en partner. Hva håper du egentlig å finne? Vurder deretter egenskapene til partnere du har avsluttet dating. Er det visse egenskaper du vil unngå i fremtiden? Bli kjent med mønstrene bak personene du velger, slik at du kan finne måter å bryte ut syklusen og finne noen ny som du virkelig kan koble deg til.

Identifiser mønsteret ditt

I tillegg til å virkelig reflektere over egenskapene vi leter etter, bør vi tenke på de generelle mønstrene vi faller inn i som begrenser oss i å finne kjærligheten. For eksempel kan det hende vi ikke bare oppsøker folk som føler seg kjent basert på fortiden vår, men når vi begynner å date noen, er det måter vi forvrenger dem på? Begynner vi plutselig å føle oss hyperkritiske? Er vi sikre på at de kommer til å avvise oss, noe som får oss til å føle oss desperate eller klamre? Begynner vi å føle oss kvalt, som om vi bare trenger plass? Selv når partneren vår ikke har endret seg, kan vi endre måten vi ser ham eller henne på basert på vår egen frykt og forsvar. Vi kan til og med begynne å provosere partneren vår til å handle på bestemte måter. Hvis vi ser på oss selv som uansvarlige, for eksempel, kan vi opptre på måter som er mer ustabile eller fraværende. Vi føler oss rasende når partneren vår begynner å høres foreldre- eller lærerikt ut. Vi kan hate når partneren vår ringer for mange ganger eller vil ha oppmerksomheten vår for ofte, men vi kan opptre fjernt og utilgjengelig, noe som gjør at han eller henne er den som strekker seg mesteparten av tiden. Hvis vi kan bli kjent med vår side av dynamikken, mønstrene og atferden som undergraver målet vårt om å oppnå intimitet, så kan vi begynne å utfordre disse tilbøyelighetene før de begynner å styre relasjonene våre.

Ta sjanser

Når det kommer til dating, stoler vi ganske mye på instinkt. Førsteinntrykket veier mye, og vi har en tendens til å vurdere og dømme folk ganske raskt for å finne ut om de er 'riktige for oss'. Vi har også en tendens til å utelukke folk basert på våre forsvar og kritiske indre stemmer, som driver oss til å velge samme type person og falle inn i samme syklus. 'Du kan bevisst bestemme deg for å være åpen for muligheten til å være sammen med noen som er annerledes enn de du vanligvis velger, for eksempel noen som uttrykker en sterk tiltrekning til deg,' skrev Dr. Firestone. Mange lykkelige forhold startet med en person som opprinnelig var nølende, fordi de ble forfulgt av noen som de ikke trodde var deres type, eller noen som likte dem for mye, eller som de til og med beskrev som 'for hyggelige.' Å utvide søket vårt og ta sjanser betyr ikke at vi må senke våre standarder eller tvinge oss selv til å være i forhold vi ikke helt ønsker. Det betyr ganske enkelt å ha en mer eventyrlysten holdning og se hvor ting går. Så mange mennesker er overrasket over følelsene (og fremtiden) de bygger med mennesker som ikke en gang var på radaren deres opprinnelig.

Lytt til vennene dine

Fordi vår frykt og forsvar kan føre oss på villspor, er det utrolig nyttig å ha venner hvis perspektiv vi kan vende oss til når vi ikke kan skille vårt virkelige synspunkt fra vår negative indre trener. 'En nyttig måte å avgjøre om en sterk tiltrekning eller mangel på interesse er basert på din sanne sinnstilstand eller elementer fra fortiden din, er å stole på vennene dine,' sa Dr. Firestone. 'De pleier å være mye mer objektive om deg.' For eksempel, hvis det går bra med noen nye, men du plutselig føler trangen til å trekke deg unna, eller hvis du virkelig blir tvunget av noen som holder deg på avstand, er dette et godt tidspunkt å snakke med en venn. Det kan hjelpe deg å gå tilbake fra situasjonen og begynne å sortere ut, ikke bare om situasjonen er verdt å forfølge, men å forstå dine egne reaksjoner og forstå dine egne mønstre enda bedre.

Ikke lytt til din indre trener

Tenk på din indre trener som en gammel dialog som ble skrevet i fortiden din og som utspiller seg i ditt nåværende liv. Målet med denne stemmen er å få oss til å opprettholde et komfortabelt og kjent, men likevel svært negativt syn på oss selv og din partner (eller potensielle partnere). Jo mer vi kan ta tak i når det sniker seg inn, fornærmer oss eller noen vi dater, får oss til å føle oss mindre sikre på oss selv, pirke, pirre eller direkte angripe. Bli kjent med denne indre kritikeren, slik at du kan utfordre den, ignorere kommentarene og avvise dens råd.

Lære trinn for å erobre din kritiske indre stemme

Hold ut

Å finne kjærligheten er et eventyr fylt med oppturer og nedturer. Veien dit kan være fylt med vanskelige møter, episke skuffelser, hysteriske uhell og sammenfiltrede stier som ikke førte noe sted. Det kan være vanskelig å ikke bli kynisk eller ønske å herde oss mot verden, men den eneste måten å finne kjærlighet på er å forbli sårbar.

Jo mer vi avstår fra forsvaret vårt og trosser vår indre kritiker, desto mer engstelig og utsatt er vi nødt til å føle oss. Å løsrive seg fra fortidens lenker kan tvinge oss til å møte smerten fra fortiden vår. Jo nærmere vi kommer til å finne kjærligheten, jo mer kan vi forvente at vår frykt og tristhet oppstår. Som Dr. Firestone nevnte, kan vi til og med føle oss irrasjonelt sinte på en kjær som ser og behandler oss bedre enn vi er vant til å bli sett og behandlet av oss selv eller andre. Å holde seg sårbar og åpen vil sannsynligvis vise seg å være vår største utfordring, ikke bare med å finne kjærligheten, men å hjelpe den vare over tid. Men det er verdt det. Barrierene faller kanskje ikke lett eller uten skader, men de åpner oss for en ny verden av muligheter.