Uker har gått siden Rush Limbaugh ba om unnskyldning for de skjærende fornærmelsene han spydde ut om en kvinnelig student som uttalte seg før kongressen om viktigheten av prevensjon for unge kvinner. Likevel burde ekko av begrepene Limbaugh brukte, «tøs», «prostituert» og «feminazi», fortsatt klinge i ørene våre. Dessuten bør de tvinge oss til å se forbi ekstremistiske politiske personligheter og undersøke hvordan samfunnet selv ser på en kvinnes seksualitet og hvilken effekt dette har på kvinner.

I 1960 satte p-pillen kvinner til å ta ansvar for deres kropper og seksualitet. I de påfølgende årene krevde Feministbevegelsen at kvinner skulle få like muligheter, lønn, ansvar og valgmuligheter. I hvilken grad samfunnet har endret seg siden den gang er betydelig. Imidlertid finner vi på en eller annen måte fortsatt at vi lever i en verden der kulturen vår fortsetter å sende kvinner blandede meldinger om deres seksualitet. Vi vil at kvinner skal være gjenstander for seksuell lyst, men vi forventer at de er rene. Vi ber dem om å eie sin seksualitet, men nekter dem enkel tilgang til prevensjon. Kvinner som har inntatt en likeverdig posisjon som menn når det gjelder å erkjenne sin seksuelle natur, blir ofte anklaget for å være 'lette' eller 'manipulative'.

En av de mest skammelige fornærmelsene mot en mann er anklagen om at han ikke er maskulin. For en kvinne er det at hun er seksuelt løs eller en ludder. For en mann kan det være et stolthet å ligge med mange kvinner. For en kvinne er det et poeng av skam. Disse motsetningene og dobbeltmoralen burde få oss til å spørre hvorfor det anses som skammelig for en kvinne å være seksuell.

Til tross for våre sosiale fremskritt, er kulturen vår fortsatt skyldig i å kaste kvinner som det forfatteren Estela Welldon beskrev som 'Mor, Madonna, [eller] Hore.' Å sette en kvinne inn i noen av disse kategoriene er å fornekte viktige aspekter ved hvem hun er. Vanlige meninger om kvinnelig seksualitet spenner fra å anklage kvinner for å være forsiktige eller holde tilbake sex til å være forførende og bruke sin seksualitet som en kilde til makt eller manipulasjon. Disse skjeve synspunktene styrer oss bort fra å se realiteten at kvinner, akkurat som menn, har et naturlig og sunt ønske om å være seksuelle.

Å presse på ideen om at menn er fra Mars og kvinner er fra Venus bidrar bare til å få kjønnene til å føle seg mer fremmede for hverandre. Faktisk, når det kommer til et ubesmittet uttrykk for seksualitet, er kvinner og menn mye mer like hverandre enn du kanskje tror. I forklaringen av «The Gender Similarities Hypothesis» understreket forsker Janet Hyde at selv om kjønnsforskjellen er «stor for forekomster av onani og for holdninger til sex i et uforpliktende forhold, er kjønnsforskjellen i rapportert seksuell tilfredshet nær null.»

Noen stereotypier angående kvinners seksualitet er basert på det faktum at på grunn av påvirkning fra både samfunn og familie, er det mindre sannsynlig at mange kvinner avslører sin seksuelle lyst. Samfunnets synspunkt minner oss om at menn er designet for å ønske sex, mens kvinner er designet for å holde tilbake det. Disse holdningene driver en mann til å skjule mangel på sexlyst av frykt for å møte den samme negative granskingen som en kvinne gruer seg til for å vise frem sin seksualitet. Når en persons seksuelle natur blir fratatt disse sårende og skamfulle kulturelle og psykologiske påvirkningene, er en mann og kvinnes ønske om sex i utgangspunktet det samme.

En vanlig forvrengning i samfunnet vårt ser på menn som ønsker sex mer enn kvinner. I min personlige erfaring som terapeut har jeg funnet at dette er usant. Mange par jeg har sett har klaget over den motsatte dynamikken, der kvinnen føler seg frustrert over partnerens manglende interesse for sex. Andre terapeuter har merket det samme. I en artikkel på WebMD, Louanne Cole Weston, Ph.D. uttalte: 'Når folk skrev om uoverensstemmelsen mellom frekvens og lyst [for sex], var det i omtrent 40 % av tiden menn som ønsket mindre.' Irwin Goldstein, M.D., direktør for seksuell medisin ved San Diegos Alvarado Hospital og sjefredaktør for The Journal of Sexual Medicine uttalte videre til WebMD at én av fem menn har lav libido, og 'nesten 30% av kvinnene sier at de har mer interesse' i sex enn partneren deres har.'

I USA har 15 til 20 prosent av par angivelig sex ikke mer enn 10 ganger i året, noe eksperter definerer som et kjønnsløst ekteskap, og 20 til 30 prosent av mennene og 30 til 50 prosent av kvinnene sier at de har lite eller ingen sex kjøre. Årsakene til dette er sammensatte. Mange av våre holdninger til sex er formet av hvordan vi ble oppdratt og hvordan seksualitet ble fremstilt for oss i våre familier og i våre lokalsamfunn. Det har også å gjøre med hvor mye vi har modnet og utviklet vår evne til å tolerere mental og fysisk intimitet.

Hvis kvinner faktisk er mindre seksuelle enn menn, er det en viss grad av forklaring i familiedynamikken. Familier har en tendens til å være mer beskyttende mot døtrene sine. Foreldre påtvinger barna sine egne moralske, religiøse eller personlige syn på sex, og dette er spesielt tilfellet med jenter. Følelser av skyld og skam er født i husholdningen og i svært ung alder, når små jenter blir lært opp til å skjule eller undertrykke sitt fysiske jeg. Når de når ungdomsårene og begynner å date, har beskyttende eller kritiske holdninger fra foreldrefigurer en tendens til å lære unge kvinner å undertrykke eller motstå seksualiteten deres. Alle fra foreldrene til jevnaldrende kan sende dem beskjeden om at det å være seksuell er synonymt med å være en ludder.

Selvfølgelig er ikke alle kvinner oppdratt med et usunt eller undertrykkende syn på sex. Mange unge jenter er godt utdannet og med rette lært opp til å respektere kroppen sin, og at det å utvikle seg som en seksuell kvinne er en naturlig og hyggelig del av det å bli voksen. Likevel påvirker en forelders syn på sin egen seksualitet også barnas perspektiv på sex. De subtile holdningene vi viser til barna våre går ikke uhørt, og samtalene vi har eller ikke har, er med på å forme følelsene deres overfor seg selv, kroppen sin og seksualiteten. Når vi er kritiske, intolerante eller ikke aksepterer mot dem, lærer vi dem å føle disse måtene mot seg selv. Å lære barna våre, med våre ord eller vårt eksempel, at sex er skammelig, skittent eller ikke skal snakkes om, etterlater et inntrykk som er vanskelig å vokse fra seg.

Folk siterer ofte sin unge voksen alder som de årene de var mest seksuelt frie eller 'seg selv'. Etter hvert som vi blir eldre, øker vårt ansvar, og vi blir ofte involvert i langsiktige, forpliktende relasjoner. Tre årsaker er vanligvis gitt til en kvinnes reduserte seksuelle lyst på dette stadiet av livet hennes: ekteskap, karriere og barn. Likevel er det ikke bare mangel på tid eller en tilstrømning av ansvar som kobler oss fra seksualiteten vår.

Ekteskap og langsiktige forhold har en tendens til å dø når hver part trekker seg bort fra å være nære, attraktive, tiltrukket og i live. Dette påvirker naturligvis seksualiteten vår. Når vi blir for avhengige av hverandre eller blir respektløse i vår fortrolighet, eller begrenser hverandres frihet og individualitet, blir vi mindre seksuelt tiltrukket av hverandre.

For mange kvinner kan det å bli mor og flytte fokus på barna hennes ytterligere forstyrre hennes ønske om partneren. De fleste av oss så ikke på mødrene våre som romantiske, og vi har en tendens til å etterligne disse tendensene når vi selv blir mødre. Samfunnet inngår i denne forestillingen, og indikerer for kvinner at nå som de er mor, er det ikke lenger passende å være seksuell. Å være fri anses som uansvarlig, og å være spontan blir unngått som umoden. Det samme kan sies om arbeid. Å være altfor fokusert på en karriere eller foreldreskap kobler en kvinne fra hennes seksualitet, og lar livet hennes komme ut av balanse på en måte som ikke klarer å anerkjenne henne som en komplett person.

Det primære målet for hvert individ i et nært seksuelt forhold bør være likeverd. Å ha en personlig, ærlig og følelsesmessig utveksling er det beste vi kan håpe på når det gjelder intimitet. Når en kvinne gir opp sin seksualitet, ofrer hun en vesentlig del av den hun er. Det handler ikke bare om å ha sex, men om å bli anerkjent og erkjenne seg selv, hennes fysiske egenskaper og hennes ønsker. Å unnlate å gjenkjenne eller undertrykke denne delen av oss selv kan få alvorlige konsekvenser. Hver person må føle at de kan akseptere seg selv og hele sin identitet. Hvis du er avskåret fra en slik essensiell følelse, blir du mindre levende og mindre du. Det er derfor det er så viktig å avlive mytene om en kvinnes seksualitet og la hvert individ leve fritt som sitt fulleste jeg.