Disse 7 måtene vi over-stoler på partneren vår kan skade forholdet vårt alvorlig.

Når et par kommer til terapi, pleier de å komme med en vaskeliste med klager på den andre. Selv om ingen av personene kan hevde å være perfekte selv, finner de det mye lettere å snakke om partneren sin. 'Hun tar aldri opp etter seg.' 'Han merker nesten ikke når jeg føler meg nedstemt.' 'Hun bryr seg mer om å se vennene sine enn å tilbringe tid med meg og barna.' 'Han lytter ikke til meg når jeg snakker om mine interesser.' Selvfølgelig er ingen perfekte, og noen av disse klagene er gyldige, men selve omfanget som par blir kritiske overfor hverandre gir det større spørsmålet: 'Forventer vi for mye av partneren vår?'

Psykoterapeut, forfatter og podcaster Esther Perel er kjent for sin innsikt i moderne forholdsproblemer, og hun adresserer dette spørsmålet veldig bra når hun påpeker den historiske konteksten til ekteskap kontra dagens konnotasjon. I et intervju med NPR , hun sa:

Ekteskapet var en økonomisk institusjon der man fikk et partnerskap for livet når det gjaldt barn og sosial status og arv og selskap. Men nå vil vi at partneren vår fortsatt skal gi oss alle disse tingene, men i tillegg vil jeg at du skal være min beste venn og min betrodde fortrolige og min lidenskapelige kjæreste... Så vi kommer til én person, og vi spør dem i utgangspunktet å gi oss det en gang en hel landsby pleide å gi.

På et logisk nivå vil de fleste av oss erkjenne at ingen person kan dekke alle våre behov. Vi forventer ikke at en eneste venn skal være alt for oss eller dele alle våre interesser, så hvorfor forventer vi dette fra vår romantiske partner? Her vil jeg utforske syv måter vi over-stoler på partneren vår som kan redusere våre egne kjærlige følelser og sette angre belastningen på forholdet.

1. Finne din manglende brikke

Myten om en sjelevenn har lenge ført til urealistiske forventninger til en romantisk partner. I dag kan dette overdrives av teknologi. Nettdatingsider kan fremme den overveldende forestillingen om at det finnes uendelige valg i verden, og lar noen av oss bli sittende fast i en syklus med evig søk eller det en forsker kalte ' relasjonsshopping .' Vi kan utilsiktet finne oss selv på jakt etter perfeksjon eller en person som kan fylle alle tenkelige kriterier vi har laget i tankene våre (eller på profilen vår). Når vi får kontakt med noen og et forhold utvikler seg, forventes det at vi holder kontakten eller kommuniserer nesten konstant gjennom tekstmeldinger og sosiale medier.

I sannhet, uansett hvilke egenskaper vi forestiller oss at vi søker, er mange av forventningene våre igjen fra fortiden vår. Vi vil at partneren vår skal være vår manglende brikke og gi de tingene vi lengtet etter eller manglet tidlig i livet. Derfor er vi mer tilbøyelige til å ha visse forventninger eller føle oss såret av spesifikke ting som kan ha lite å gjøre med vårt nåværende forhold og mer å gjøre med ting fra vår historie.

I tillegg er vi tvunget til å gjenskape mønstre som gjenspeiler det vi er vant til og har en tendens til å oppsøke forhold som gjenspeiler fortiden vår. På denne måten kan partneren vår være en manglende brikke i et gammelt, men ulykkelig puslespill. Som et resultat velger mange av oss ubevisst partnere som ikke er i stand til eller som sliter med å gi de egenskapene vi sier vi ønsker. Vi føler da et konstant og kjent nivå av smerte eller frustrasjon over at partneren vår ikke er i stand til å møte våre ønsker og behov. Det er viktig at vi utfordrer den underliggende troen på at en annen person må fullføre oss og at vi tar mer ansvar for vår egen lykke.

2. Forvrengende og provoserende

Selv når vi velger partnere som har de egenskapene vi ønsker, sliter de fleste av oss med å akseptere behandling som er forskjellig fra det vi har opplevd tidligere. Derfor kan vi forvrenge partneren vår, nit-plukke eller overdrive feilene deres, lese mening i deres ord og handlinger, eller se dem kritisk og føle oss lett irritert over ting som egentlig ikke betyr så mye for oss.

Vi kan til og med opptre på måter som provoserer visse reaksjoner fra partneren vår. For eksempel ville en kvinne jeg jobbet med klaget over at hun hatet når mannen hennes ville opptre som foreldre. Hun sa ofte at hun ønsket at han ville stole mer på henne. Hun var vanligvis en kompetent person, men hun gjorde ofte fraværende feil som påvirket mannen hennes direkte, som å tilby å glemme å hente en resept til ham eller ikke betale en regning i tide. Når mannen hennes konfronterte henne, ville hun reagere barnslig eller defensivt, og han ville uunngåelig bli provosert og snakke nedlatende til henne.

Det er viktig å være selvreflektert og legge merke til hva vi gjør like før partneren vår engasjerer seg i den atferden vi finner mest kritikkverdig. Selv om det kan være lettere å legge merke til alle tingene partneren vår gjør galt, er den eneste personen vi fullstendig kan kontrollere oss selv. Vår makt til å endre dynamikken i forholdet vårt ligger i å utfordre enhver negativ atferd vi engasjerer oss i som fremkaller en uønsket respons fra partneren vår. Når vi tar kontroll over vår halvdel av dynamikken, er det mer sannsynlig at partneren vår gjør det samme.

3 . Å glemme partnerens autonomi

Når vi først møter noen, har vi en tendens til å være nysgjerrige på å bli kjent med hvem de er som en separat og unik person. Etter hvert som et forhold utvikler seg, begynner vi å se partneren vår mer og mer i forhold til hvem de er eller hva de burde være for oss. Vi glemmer at personen vi ble forelsket i er et autonomt individ med sin egen indre verden. Mange av oss begynner å danne en illusjon av forbindelse eller ' fantasibånd ,' ser oss selv som en del av et par (et 'vi') i stedet for to personer som elsker hverandre (et 'du' og 'meg').

Når vi fusjonerer med partneren vår, mister vi deler av oss selv som holder oss vitale og knyttet til hvem vi er. Hvis vi ofrer viktige deler av oss selv for å tjene den andre eller ber partneren vår om å gjøre det samme, begynner selve forholdet å bli deadet og mindre spennende. Begge mennesker begynner å føle harme, fordi vi på noen måter faktisk mister personen vi ble forelsket i. Partneren vår blir til og med mindre interessant og attraktiv for oss.

Når vi begynner å se partneren vår hovedsakelig i form av hva de tilbyr oss eller forholdet, mens vi glemmer å interessere oss for hva som skjer inni dem, klarer vi ikke å forstå hvem partneren vår er, og vi mister kontakten med dem. Vi respekterer ikke deres autonomi (og vi begrenser sannsynligvis vår egen også).

Når det oppstår en konflikt, stor eller liten, finpner vi alle måtene vi ble forurettet i samhandlingen, samtidig som vi bruker mindre tid på å se på våre egne handlinger eller å forstå situasjonen fra deres synspunkt. I stedet kan vi utfordre oss selv til å huske at partneren vår har et suverent sinn som kan se situasjonen annerledes basert på alle tidligere erfaringer. Vi kan sjekke inn med oss ​​selv og legge merke til om vi respekterer deres autonomi og vår egen også. Å beholde en sterk følelse av vår egen identitet i et forhold er en viktig komponent for å holde kjærligheten i live.

4. Krympe din verden

Når vi danner et fantasibånd med partneren vår, blir det lettere å stille visse krav til dem, overskride grenser eller være mer kritisk. Vi kan forvente at partneren vår gir opp spesifikke aktiviteter, eller vi kan kreve oppmerksomhet som tar dem bort fra andre ting som betyr noe for dem, forhold som lyser dem opp, interesser som gjør dem til den de er. Selv om de fleste av oss ikke gjør dette bevisst, kan vi faktisk legge begrensninger på vår partners individualitet for å få oss til å føle oss tryggere.

En tommelfingerregel jeg tror på er at når et forhold begynner å begrense vår verden, blir ting verre for begge parter. Når det utvider vår verden, trives begge mennesker – for ikke å nevne, selve forholdet forblir livligere og mer bærekraftig. I stor grad avhenger dette av hvor mye vi er villige til å støtte partnerens uavhengighet. Uansett hvor mye tid vi bruker sammen, må vi fortsette å betrakte partnerens opplevelse atskilt fra vår egen. Vi kan være en alliert i å oppmuntre dem til å beholde vennskapene sine og la dem ha separate interesser. Å støtte hverandre på denne måten gjør at begge i et par føler seg mer levende og bringer dem nærmere når de er sammen.

5. Forvente at partneren din leser tankene dine

Mange av oss føler seg frustrerte over en romantisk partner, fordi vi forestiller oss at hvis de 'virkelig elsket oss', ville de være i stand til å forstå hva vi ønsker eller trenger fra dem. Vi er såret over at de ikke ringte når vi aldri tok kontakt for å fortelle dem at det var viktig for oss å høre fra dem. Vi er sinte for at de ikke kan fortelle at vi har det dårlig når vi aldri fortalte dem at vi hadde en vanskelig dag. Vi blir sviktet når de kjøper en gave til oss som ikke er det vi ønsket oss, når vi ikke har gitt dem noen anelse om ønsket vårt. Vi føler oss uviktige når de ikke bruker tid med oss ​​når vi aldri har fortalt dem at vi forventet å tilbringe tid med dem. Å si hva vi vil kan få oss til å føle oss sårbare, men det er ofte den eneste måten å la en annen person kjenne oss og forstå hva som betyr noe for oss og hvordan de kan være der for oss. Vi må være villige til å uttrykke våre ønsker og oppmuntre partneren vår til å gjøre det samme.

6. Forventer at partneren din tar vare på deg

Omsorg, støtte og pleie er noen av de søteste aspektene ved et kjærlig forhold, men når et forhold blir ulikt når det gjelder gi og ta, oppstår det problemer. Det er ikke dermed sagt at alle transaksjoner i et forhold skal måles eller utjevnes, men ingen relasjon kan trives når en person forventer at den andre skal ta seg av dem fullstendig.

Selv om en partner kan tilby en enorm mengde medfølelse og støtte, kan vi ikke forvente at de skal ta ansvar for vårt velvære. En mann jeg snakket med drev rundt i huset i flere dager til kona hans ville 'sette til side alt annet og ta vare på ham'. En kvinne ville skrike og rope på partneren sin, og anså det som hans ansvar å gripe inn og roe henne ned. Ingen av partene i noen av parene var fornøyd med denne ordningen. Selv om det er givende å være snill og uselvisk mot en annen person, kan ingen trives når de eksisterer helt i tjeneste for partneren sin, spesielt når partneren bruker dem for å unngå å vokse eller utvikle seg selv. Begge partnere er mer fornøyde når det er mer likt gi og ta fra en voksen til en annen voksen.

7. Holde på fantasien

Sannheten er at vi alle er mennesker, og vi har alle feil. Våre mellommenneskelige handlinger og reaksjoner er i stor grad formet av vår fortid. Våre tidligste tilknytningserfaringer påvirker forventningene til hvordan vi tror folk vil oppføre seg og hvordan relasjoner vil fungere. Derfor, med mindre barndommen vår var umulig perfekt, er vi i utgangspunktet designet for å feillese og gjøre feil. Fantasiene vi holder på om hvordan en partner skal være er ikke bare urealistiske, men basert på vår egen historie.

Derfor er den beste måten å nærme seg en romantisk partner på å gi slipp på en fantasi om hvem den personen burde være og se dem realistisk for den de er. Målet vårt bør ikke være å smelte sammen til ett, men å komme tett sammen og koble sammen på en måte som er respektfull og kjærlig overfor den andre som et separat vesen. Med denne balansen kan vi sette pris på den naturlige flo og fjære og gi og ta som kommer av å være to personer som deler en meningsfull opplevelse. Og vi kan føle empati med deres opplevelse uavhengig av vår. Når vi holder dette som et prinsipp for hvordan vi nærmer oss relasjonene våre, blir vi ikke bare mer aksepterende for partnerens uunngåelige svakheter, men vi føler en større takknemlighet, en dypere tiltrekning og en mer viktig forbindelse til deres styrker.