Mange kamper vi møter i våre nåværende mellommenneskelige forhold oppstår fra et kjerneforsvar dannet i barndommen kjent som fantasibånd .' Kanskje du lurer på hvorfor du mister 'gnisten' mellom deg og partneren din, eller hvorfor du ikke klarer å slutte å bekymre deg for barna dine. Du kan bli overrasket over å høre at det som egentlig ligger til grunn for denne frustrerende dynamikken er et fantasibånd. Som det sentrale konseptet i min far, Dr. F.S.s teori, beskriver fantasibåndet en illusjon av fusjon vi opprinnelig danner med våre foreldre eller primære omsorgspersoner. Denne fantasien om å være i ett med vaktmesteren vår fungerer som et forsvar, og hjelper til med å lindre angst og følelsesmessig smerte i tider med nød. Men når vi vokser opp, begrenser dette forsvarssystemet vår evne til å forfølge eller akseptere ekte kjærlighet og forbindelse. Å forstå dette forsvaret kan være livsendrende. Her deler jeg en kort guide til fantasibåndet som kan kaste lys over hvordan denne typen bånd dannes, begrenser livene våre og hvordan vi kan ta skritt for å bryte fri fra de destruktive elementene i våre nåværende forhold.

Hvordan Fantasy Bonds utvikler seg

Fantasy-båndet er en primitiv forsvarsmekanisme som vi utviklet i tidlig barndom som en måte å opprettholde en illusjon av trygghet og trygghet på de gangene vi opplevde overveldende frustrasjon, skade eller til og med terror. Spedbarn har en naturlig evne til å trøste seg selv ved å bruke bilder og minner fra tidligere matopplevelser for å avverge angsten for å være midlertidig adskilt fra mødrene sine. Fantasy bidrar til å redusere følelsen av sult og frustrasjon. Barnets illusjon av tilknytning kompenserer eller erstatter utilstrekkelighet i det tidlige miljøet. I et forsøk på å takle den emosjonelle smerten og gjenopprette en følelse av komfort, smelter spedbarn sammen med sin primære omsorgsperson (ofte moren) i fantasien, og tror på magisk vis at de er ett med den personen – føler seg som den mektige forelderen og det hjelpeløse spedbarnet , alt i et. Denne fantasien om å være knyttet til en annen kan gi et barn en illusjon av trygghet, til og med udødelighet, som senere hjelper ham eller henne å takle eksistensielle erkjennelser og frykt.

I vårt arbeid bruker min far og jeg begrepet fantasibånd for å beskrive både den opprinnelige imaginære forbindelsen som ble dannet i løpet av barndommen og den gjentatte innsatsen til en voksen for å fortsette å lage denne typen forbindelser i mellommenneskelige relasjoner. Denne typen bånd utvides også ofte utover våre foreldre, romantiske partnere og barn. I vår søken etter en følelse av trygghet kan vi danne en fantasiforbindelse til:

• Søsken eller andre slektninger
• Land
• Religion
• Arbeid
• Sports lag
• Sosialt eller politisk parti
• Grupper

Hvordan fantasibånd fortsetter å påvirke oss

Mens folk kan være komfortable med å tilfeldig kritisere foreldrene sine som voksne, som barn, kan det ha vært skummelt å være kritisk til ens omsorgspersoner. Folk stoler på foreldrene sine for å overleve, og til tider kan foreldres omsorgssvikt eller fiendtlighet ha følt seg skremmende, til og med livstruende for barnet. En del av dannelsen av et fantasibånd innebærer at små barn lærer å bli selvforeldre, både lindrer og straffer seg selv på lignende måter som forelderen. Barn identifiserer seg med og internaliserer måten forelderen så og behandlet dem på. De kan prøve å bevare et idealisert bilde av forelderen ved å se seg selv kritisk. Når de vokser opp, opprettholder de en, ofte ubevisst, internalisert forbindelse til foreldrene sine på følgende måter:

• Idealisere deres foreldre og familie – dvs. 'Foreldrene mine var flotte. Det var bare noe galt med meg.

• Vedlikeholde et negativt bilde av seg selv – Mange mennesker utvikler en kritisk indre stemme ,' en negativ tankeprosess, som, som en intern forelder, veileder, kritiserer og kommenterer dem, mens de lever livene våre, dvs. 'Jeg har alltid vært for mye for andre å håndtere. Ingen kunne elske meg.

• Projisere negative foreldreegenskaper og atferd over på andre – Uten å være klar over det, kan vi projisere kvalitetene til foreldrene våre på menneskene vi kommer nær gjennom livet. «Hun kommer til å forlate deg. Du kan ikke stole på henne. «Han er kritisk til deg. Se hvordan han ser på deg.
• Gjenskape negativ familiedynamikk i voksne forhold – Folk kan velge å komme nær andre som minner dem om deres fortid. Eller de kan forvrenge, og til og med provosere, menneskene nær dem til å gjenskape gammel, kjent, om enn negativ, dynamikk.
• Å gjenoppleve foreldrenes liv i stedet for å leve sitt eget – Mange synes det er vanskelig å skille seg ut og leve livet på sine egne premisser. De fortsetter å lytte til 'stemmen' inne i hodet som ikke alltid representerer deres virkelige synspunkt.
• Opprettholde psykologiske forsvar som var adaptive som barn, men som begrenser dem som voksne – Den psykologisk forsvar noen som er dannet i barndommen for å få dem til å føle seg trygge og trygge, er vanskelige å riste senere i livet, selv når disse forsvarene ikke lenger er adaptive. Forsvar fortsetter ofte med å begrense individer i deres liv og mellommenneskelige forhold. For eksempel, hvis de pleide å stenge for å unngå straff eller ville klamre seg til forelderen for å bli beroliget, kan de bære disse mønstrene inn i sine voksne forhold, når de faktisk tjener til å skape avstand, i stedet for å bringe folk nærmere.

Fantasy-bånd i våre voksne forhold

Selv om et fantasibånd etableres tidlig i livet som en måte å føle seg trygg og tilkoblet, spesielt når ens foreldre ikke var tilgjengelige eller pleiet deres behov, fortsetter folk å gjenskape disse båndene i sine voksne forhold som en måte å føle seg beskyttet på. Som Dr. F.S. skrev: 'De fleste mennesker har frykt for intimitet og er selvbeskyttende og er samtidig livredde for å være alene. Deres løsning på deres følelsesmessige dilemma er å danne et fantasibånd.' Dette båndet erstatter substansen i et kjærlig forhold med formen for å være en enhet. Det holder folk på en komfortabel avstand følelsesmessig, samtidig som den opprettholder en følelse av enhet med partneren som lar dem føle en, ofte falsk, følelse av trygghet.

Så, hvilke interaksjoner mellom et par representerer forskjellen mellom ekte kjærlighet og et fantasibånd? Når du ser på denne dynamikken, husk at det eksisterer et fantasibånd langs et kontinuum, og de fleste av oss faller et sted på spekteret i relasjonene våre. Å identifisere at du og/eller partneren din har noen av disse atferdene betyr ikke at du bør få panikk og kaste bort forholdet ditt. Snarere kan det å innse i hvilken grad du kan forholde deg på begrensende måter hjelpe deg og partneren din til å endre denne dynamikken og gjenopprette en kjærlig forbindelse.

Par interaksjoner som representerer ekte kjærlighet versus et fantasibånd:

1. Å være ikke-defensiv og åpen kontra sint og lukket
2. Å ha respekt for hverandres uavhengighet kontra å overskride hverandres grenser
3. Å uttrykke fysisk hengivenhet og personlig seksualitet kontra mangel på hengivenhet og rutinemessig seksualitet
4. Forståelse av hvem partneren din egentlig er kontra misforståelse og forvrengning av partneren din
5. Engasjere seg i ikke-kontrollerende atferd kontra manipulasjoner av dominans

Lær mer om disse egenskapene her

Tegn og symptomer du kan være i et fantasibånd med partneren din:

1. Mindre øyekontakt
2. Sammenbrudd i kommunikasjonen
3. Mindre hengivenhet og mer upersonlig eller rutinemessig elskov
4. Tap av uavhengighet
5. Snakker som én person
6. Å bruke hverdagsrutiner som symboler på nærhet
7. Å bruke rollebestemt atferd som rekvisitter i et fantasibånd
8. Å engasjere seg i skikker og konvensjonelle reaksjoner som erstatning for ekte nærhet

Les mer om disse skiltene her

Trinn å ta for å bryte et fantasibånd

Ifølge Dr. F.S. er det en rekke trinn som individuelle partnere kan sette i gang for å bryte inn i fantasibåndet de har dannet med hverandre. Følgende forslag er tilpasset fra bloggen hans ' The Fantasy Bond: En erstatning for et virkelig kjærlig forhold .'

Først må individer i et par erkjenne eksistensen av et fantasibånd. Det vil gagne dem å slutte å benekte at de har blitt fjerne og å innrømme at handlingene deres ikke lenger er kjærlige. De kan deretter gå videre til følgende trinn:

1. Gjenkjenne følelser av sinne og fiendtlighet, så vel som eventuelle kritiske holdninger de har til seg selv og sin partner – Er de spesielt irritable med hverandre, plukker hverandre fra hverandre og leter etter drivstoff for å være kritiske?
2. Legg merke til tilbakeholdelsesmønstre – Har de sluttet å gjøre ting partneren elsket eller gi partneren oppmerksomhet?
3. Møt den psykologiske smerten og tristheten som er involvert i forsøk på å gjenopprette intimitet – Å utfordre forsvar og komme nær noen kan gjøre livet mer verdifullt. Det kan også bryte fantasiforbindelser fra fortiden. Hvis noen elsker deg på en måte du aldri følte deg elsket, for eksempel, tvinger det deg til å møte smerten av den første såren.
4. Avslør frykten deres for individuasjon og separasjon – En person må kanskje innse at han eller hun har frykt rundt det å bli sin egen person. Den falske følelsen av trygghet de får fra et fantasibånd er kanskje ikke tilgjengelig når de ser på seg selv og den andre personen som uavhengige individer.
5. Beveg deg mot uavhengighet og respekt for hverandre/ Etabler ekte likhet – Folk må forstyrre ethvert mønster av dominans, underkastelse og trass for å tilby hverandre gjensidig respekt og likeverd i tillegg til genuin tiltrekning.
6. Utvikle en ikke-defensiv holdning mot tilbakemeldinger og en åpen og ærlig kommunikasjonsstil
7. Beveg deg mot økt interaksjon med andre – Dette innebærer å utvide en persons sosiale sirkel av familie og venner, slik at de har ekstra støtte og perspektiver.

Riktignok er fantasibåndet et komplekst konsept, med mange fasetter å forstå. Å søke denne forståelsen er imidlertid en verdig streben, fordi det virkelig kan endre en persons liv og måten de forholder seg til sine kjære på.