Som barn danner vi oss ofte en fantasi om hvordan ekte kjærlighet ser ut. Selv om vi kanskje maler et vakkert bilde i tankene våre, er ikke denne fantasien nødvendigvis bygget på de beundringsverdige egenskapene vi virkelig ønsker hos en partner. I stedet kan det være basert på hull vi håper å fylle en dag, feil vi tar sikte på å rette på, og kjennskaper vi har blitt vant til. Vi kan finne en partner hvis komplimenter senker den lave selvtilliten vi hadde som barn, eller noen hvis hentydende tendenser er en dessverre kjent gjenskaping av en viktig skikkelse fra barndommen vår.

Det er ingen stor overraskelse at fantasi kan få oss til å velge romantiske partnere av feil grunner. Og selv om vi velger dem av alle de riktige grunnene, kan vår hengivenhet til fantasiene våre til slutt føre til at vi ødelegger enhver reell følelse av tilknytning. Så med alle disse tidligforsvarrolig opererer i oss, hvordan skiller vi ærlig kjærlighet fra en illusjon av forbindelse? Hvordan beskytter vi noe ekte og spennende fra de dødelige effektene av min far, psykolog Dr. F.S., kalt 'Fantasy Bond?'

Et fantasibånd skapes når to mennesker erstatter ekte handlinger av ekte kjærlighet, beundring, lidenskap og respekt med rollen og ritualet for å 'være' i et forhold. Selv om denne prosessen ofte er ubevisst, kan folk begynne å gjenkjenne mønstre og atferd preget av en Fantasy Bond som er ødeleggende for deres nærmeste relasjoner. Ved å sammenligne interaksjoner i et ideelt forhold med interaksjoner i et forhold under påvirkning av en Fantasy Bond, kan en person begynne å handle mot sine egne begrensende tendenser og dramatisk forbedre forholdet sitt.

Ikke-defensiv og åpen kontra sint og lukket

Våre reaksjoner på tilbakemeldinger er gode indikatorer på vårt potensial til å løse problemer i relasjonene våre. Når vi er lukket for kritikk, forslag eller nye erfaringer, begrenser vi oss selv og våre partnere på måter som svekker interaksjonene våre. Når vikommuniseresammen med våre partnere er det viktig å se etter sannhetens kjerne i det de sier i stedet for å sile gjennom hver påstand for feil eller unøyaktigheter rundt kantene.

For eksempel snakket en venn av meg nylig med mannen sin som betrodde at hennes vane med å jobbe på datamaskinen fem netter i uken gjorde at han følte seg såret og kastet til side. I stedet for å svare med medfølelse eller følsomhet, korrigerte vennen min sint ham og sa at hun bare hadde jobbet på datamaskinen sin i tre netter den uken. Hun innså senere hvor defensiv hun hadde vært og hvordan holdningen hennes hadde distansert henne fra mannen sin i stedet for å bringe dem nærmere hverandre, slik samtalen kunne ha gjort.

Ærlig versus villedende

Ofte begynner par å bruke rutiner for å bevise at de er nære i stedet for å faktisk ta seg tid til å forholde seg til hverandre. Når du er i rollen som et forhold, kan du miste en følelse av hvem du egentlig er og hvordan du egentlig føler deg. Sier du noen gang 'Jeg elsker deg', for så å finne på at du behandler personen du sier du elsker med mindre respekt enn du ville vært en ulik fremmed? Har du noen gang opplevd at du kritiserer eller har blitt irritert på partneren din på en måte som ikke er karakteristisk for deg?

Du tror kanskje du er ærlig i en emosjonell samtale, men de sanne følelsene dine kan forråde deg i en tid med sinne, frustrasjon eller utålmodighet. For å være ærlig med partneren din må du kjenne deg selv. Ta deg tid til å reflektere over hvordan du føler og uttrykk det på en måte som er sensitiv og respektfull, og sørg for at handlingene dine stemmer overens med ordene dine.

Respekt for uavhengighet vs å overskride grenser

I ethvert forhold er det viktig å være klar over når 'jeg'-utsagn blir 'vi'-utsagn. Når folk først begynner å date, har de ofte en naturlig respekt for partneren sin som et separat individ. Interaksjoner er personlige og genuin interesse uttrykkes mellom de to personene. Imidlertid kan par etter hvert begynne å miste følelsen av å være autonome individer. I stedet for en personlig interaksjon, handler samtaler om praktiske forventninger - dvs. har du matet hunden? Når vi mister et nivå av respekt for partnerne våre, kan vi begynne å handle på måter som er påtrengende eller manipulerende i motsetning til sensitive og uavhengige.

Fysisk hengivenhet og personlig seksualitet kontra mangel på hengivenhet og rutinemessig seksualitet

Det er tydelig at lidenskapen har avtatt når et par, som sitter i en romantisk bistro med levende lys, bruker mer tid på å prate med servitøren og sjekke deres respektive mobile enheter enn å snakke med hverandre. Begge personene har tydelig sjekket ut lenge før de mottok sjekken. Øyekontakt, håndhold og flørtende utvekslinger ser ut til å høre fortiden til.

Når et forhold blir rutinemessig, restriktivt og mindre en handling av fri vilje, kan sex og fysisk hengivenhet bli mindre hyppig eller upersonlig. Mange par beskriver deres en gang så spontane og spennende sexliv som å bli mekaniske. Dette er ofte et resultat av å gi avkall på uforutsigbarheten til ekte kjærlighet med den mer forutsigbare, men til slutt skadelige, formen for et fantasibånd. Vi kan opptre sjalu, kontrollerende, manipulerende og krevende i et forsøk på å føle oss trygge i relasjonene våre, men disse egenskapene tjener også til å fjerne følelsene våre av lidenskap og tiltrekning mot partnerne våre.

Forståelse vs misforståelse

Hvordan kan det ha seg at noen vi en gang elsket så høyt, plutselig gjør oss gale? Dessuten, hvorfor får en egenskap hos en person som vi pleide å forgude oss plutselig til å holde tilbake rop om irritasjon? Når to personer først møtes og blir kjent med hverandre, ser de hverandre for den de er og blir forelsket som et resultat. Etter en stund begynner de å spille ut gamle negative mønstre, og i prosessen forvrenger partneren sin for å passe til kjente mønstre fra fortiden deres.

Hvis du for eksempel følte deg tilsidesatt som barn, kan du lengte etter å bli tatt vare på på måter som er unødvendige i ditt nåværende liv som voksen. Således, når partneren din behandler deg som likeverdig eller ser til du for omsorg, kan reaksjonen din være å se partneren din kritisk eller se på ham eller henne som svak.

På motsatt side av samme sak, hvis partneren din beroliger deg med å prøve å kompensere for en usikkerhet eller fylle en gammel følelse av tomhet ved å fortelle deg at du er perfekt, vil du ikke nødvendigvis føle deg bra. Å vite at handlingene dine ikke møtes deres ord, eller at partnerens oppbygging er uekte, kan få deg til å føle deg enda verre. Det er viktig å ha et realistisk, balansert synspunkt til partneren din, se ham eller henne gjennom medfølende, men likevel nøyaktige øyne. Det er like viktig for partneren din å se deg gjennom dette samme realistiske synspunktet.

Manipulasjoner av dominans kontra ikke-kontrollerende atferd

Når du først blir forelsket, utvides ditt hjerte, din tenkning og din verden for å imøtekomme den ekte gleden du opplever ved å bli kjent med en annen person. Et forhold bør utvide din verden – fra menneskene du er venner med til aktivitetene du liker. Når du begynner å falle inn i en rutine, slutte å ta sjanser og vis entusiasme for partneren din, blir verden din smalere.

Å sette begrensninger på relasjonene våre og begrense en partner er noe vi gjør for å skape en følelse av falsk trygghet i oss selv. Denne sikkerheten er faktisk en form for fantasi som tjener til å distansere oss fra våre partnere. Ikke bare gjør det oss mindre attraktive for dem, men det gjør oss mindre tiltrukket av dem. De er ikke lenger de uavhengige, selveiende menneskene vi ble tiltrukket av, men de er nå under vår innflytelse på visse negative måter. Akkurat som vi kan få en person til å føle seg trygg med en oppriktig følelse av kjærlighet, kan vi få dem til å føle seg utilstrekkelige ved å kontrollere oppførselen deres.

For eksempel kan en kvinne hvis kjæreste blir sjalu hver gang hun går ut uten ham, stoppe noe så hyggelig for henne som å gå ut med venninnene sine, fordi «det er bare ikke verdt kampen». Eller en mann som elsket et bestemt møbel, kan kaste det ut etter insistering fra kjæresten. Balanse og kompromiss er nødvendig i et pars partnerskap, men å dominere en annen person kan være en farlig kurs for et intimt forhold.

Det er viktig å merke seg at det ikke bare er den som roper som kontrollerer situasjonen, men den som gråter eller manipulerer for å lokke skyldfølelse kan være like ødeleggende for et forhold. Passiv aggressiv eller rett og slett aggressiv, disse egenskapene er svært ødeleggende for en sunn forening.

Når det kommer til intimitet, er svært lite svart og hvitt. Vi vil kanskje aldri kunne tyde hvem sin feil det var eller hvem som startet den. Men ved å legge merke til når handlinger og relasjonsmønstre går over fra ekte omsorg tilhandlinger til en Fantasy Bond, relasjoner kan bli bedre, og klisjé som det kan høres ut, ekte kjærlighet kan faktisk seire.

Lær hvordan du bryter deg fri fra en Fantasy Bond på e-kurset vårt,