Mange mennesker vokser opp med frykt rundt forlatelse. Noen er plaget av denne frykten ganske konsekvent gjennom hele livet. De er bekymret for at de vil bli avvist av jevnaldrende, partnere, skoler, bedrifter eller hele sosiale kretser. For mange andre blir ikke denne frykten fullstendig realisert før de inngår et romantisk forhold. Ting vil gå greit, og plutselig føler de seg oversvømmet usikkerhet og gruer seg for at partneren vil distansere seg, ignorere eller forlate dem. Alle opplever denne frykten på forskjellige nivåer. De fleste av oss kan forholde seg til å ha økt angst over tanker om avvisning. Vi kan bli motvirket av alt fra en reservert første date til en langvarig partner som virker distrahert og utilgjengelig. I ekstreme tilfeller kan folk slite med 'autofobi', en overveldende frykt for å være alene eller isolert, der de oppfatter seg selv som å bli ignorert, eller ikke brydd seg om selv når de er sammen med en annen person. De kan også oppleve en frykt for forlatelsesfobi, som er preget av ekstrem avhengighet av andre, og som ofte sees blant personer som er diagnostisert med borderline personlighetsforstyrrelser.

I hvilken grad en person blir møtt med denne frykten kan forme hvordan de lever livene sine og opplever relasjonene sine. Det finnes imidlertid effektive måter for folk å utvikle mer sikkerhet i seg selv og overvinne frykten for å bli forlatt. De kan starte med å forstå hvor denne frykten kommer fra. Hvordan og hvorfor utvikler det seg? Hvordan påvirker det meg i mitt nåværende liv? Hva er strategier for å håndtere angsten som oppstår? Hvordan kan jeg utvikle mer motstandskraft og oppleve mindre frykt rundt relasjoner?

Hvor kommer frykten for å bli forlatt fra?

Som barn kan folk oppleve reelle tap, avvisninger eller traumer som får dem til å føle seg usikre og mistillit til verden. Disse tapene og traumene kan være dramatiske, som døden til en kjær, omsorgssvikt eller følelsesmessig og fysisk mishandling. Imidlertid kan de også forekomme på et mye mer subtilt nivå, i hverdagslige interaksjoner mellom foreldre og barn. For å føle seg trygge, må barn føle seg trygge, sett og beroliget når de er opprørt. Imidlertid har det blitt sagt at selv de beste foreldrene bare er fullt tilpasset barna sine rundt 30 prosent av tiden. Å utforske deres tidlige tilknytningsmønstre kan gi individers innsikt i deres frykt rundt forlatelse og avvisning. Å forstå hvordan foreldrene deres forholdt seg til dem og om de opplevde en trygg tilknytning versus en usikker, kan gi folk ledetråder om hvordan de ser på forhold i nåtiden.

Sikre tilknytninger dannes når omsorgspersoner er konsekvent tilgjengelige og tilpasset et barns behov. Brudd i disse tidlige relasjonene kan imidlertid føre til at barn danner usikre tilknytninger. Fra barndommen lærer folk å oppføre seg på måter som best vil dekke behovene deres av foreldrene eller omsorgspersonene. En forelder som i det ene øyeblikket kan være tilstede og møte barnets behov, så i et annet øyeblikk være helt utilgjengelig og avvisende, eller på den motsatte siden, påtrengende og 'emosjonelt sulten' kan føre til at barnet danner et ambivalent/angstelig tilknytningsmønster. Barn som opplever denne typen tilknytning har en tendens til å føle seg usikre. De kan klamre seg til forelderen i et forsøk på å få dekket deres behov. Imidlertid kan de også slite med å føle seg beroliget av forelderen. De er ofte engstelige og usikre i forhold til forelderen, som er uberegnelig i sin oppførsel, noen ganger tilgjengelig og kjærlig, og andre ganger, avvisende eller påtrengende på måter som frustrerer barnet.

Hvordan tidlige tilknytningsmønstre og frykt for å bli forlatt påvirker oss i voksen alder

En persons tidlige tilknytningshistorie fungerer som en intern arbeidsmodell for hvordan han eller hun forventer at relasjoner skal fungere. Som et resultat kan folk bære med seg barndommens usikkerhet og forventninger til hvordan andre vil oppføre seg inn i deres voksne forhold. Barn som opplever et ambivalent tilknytningsmønster kan vokse til å få et opptatt tilknytningsmønster som voksne, der de fortsetter å føle seg usikre i forholdet. De 'føler seg ofte desperate og påtar seg rollen som 'forfølgeren' i et forhold,' skrev Joyce Catlett, medforfatter av Medfølende barneoppdragelse . «De er avhengige av partneren sin for å bekrefte sin egenverdi. Fordi de vokste opp usikre basert på den inkonsekvente tilgjengeligheten til deres omsorgspersoner, er de 'avvisningsfølsomme.' De forventer avvisning eller forlatelse og ser etter tegn på at partneren mister interessen.'

Voksne som opplever frykt for å bli forlatt kan slite med en opptatt tilknytningsstil. De forventer ofte avvisning og søker etter tegn på uinteresse fra partneren. De kan føle seg utløst av til og med subtile eller innbilte tegn på avvisning fra partneren deres basert på de virkelige avvisningene de opplevde i barndommen. Som et resultat kan de opptre besittende, kontrollerende, sjalu eller klamre mot partneren sin. De kan ofte søke trygghet eller vise mistillit. 'Men deres overdrevne avhengighet, krav og besittelse har en tendens til å slå tilbake og fremskynde selve oppgivelsen som de frykter,' skrev Catlett. Hun beskriver hvordan noen mennesker som har frykt for å bli forlatt, oppfører seg på måter som er straffende, harme og sinte når partneren deres ikke gir dem oppmerksomheten og tryggheten de tror de trenger for å føle seg trygge. 'De tror ofte at med mindre de dramatisk uttrykker sin angst og sinne, er det usannsynlig at den andre personen vil svare på dem,' skrev Catlett. Noen mennesker med opptatte tilknytninger er imidlertid mer 'motvillige til å uttrykke sine sinte følelser overfor en partner av frykt for potensielt tap eller avvisning.' Dette kan føre til at de undertrykker følelsene sine, noe som kan føre til at de bygger seg opp, og til slutt sprer seg ut i sterke følelsesutbrudd. Enten de undertrykker eller formidler sine sterke følelser, blir disse personene trigget i nåtiden basert på hendelser fra deres fortid. Derfor er det å løse disse følelsene nøkkelen til å føle seg sterkere i seg selv og oppleve sunnere forhold.

En persons tidlige tilknytningsstil kan også påvirke hans eller hennes partnervalg. Folk velger ofte partnere som passer med mønstre fra deres fortid. For eksempel, hvis de følte seg ignorert som barn, kan de velge en partner som er selvsentrert eller fjern. Folk er sjelden klar over denne prosessen, men de kan føle en ekstra tiltrekning til en person som minner dem om noen fra deres fortid. Eller de kan finne måter å gjenskape det følelsesmessige klimaet i barndommen. Folk som er redde for å bli forlatt velger ofte ikke bare partnere som er mindre tilgjengelige, men de kan også forvrenge partnerne sine, og tro at de er mer avvisende enn de er. Til slutt provoserer de noen ganger til og med den andre personen på måter som påvirker partneren til å trekke seg tilbake og skape mer avstand. Å fange disse mønstrene, som Dr. Tow og Ell W. kaller 'seleksjon, forvrengning og provokasjon' kan hjelpe folk som har frykt for å bli forlatt, ta bedre valg som kan hjelpe dem med å skape mer sikkerhet.

Hvordan kan vi overvinne frykten for å bli forlatt og endre tilknytningsmønstrene våre?

Heldigvis er ikke en persons tilknytningsstil fast. Vi kan utvikle opparbeidet trygg tilknytning som voksne på flere måter. As , som nylig underviste på nettkurset med Dr. Daniel Siegel, har sagt: 'Det som er ødelagt i et forhold kan ofte fikses i et forhold.' Det hun mener med dette er ikke at en persons nåværende partner kan forventes å fylle tomrommene eller lege alle sår fra ens barndom, men at det å oppleve en trygg tilknytning kan tilby noen en ny modell for forhold og hvordan folk oppfører seg i dem. Hvis en person er i stand til å danne et forhold med noen som har en lang historie med å være trygt knyttet, kan den personen lære at han eller hun ikke trenger å desperat klamre seg til en person for å få dekket sine behov. En annen måte for enkeltpersoner å utvikle mer trygghet i seg selv er gjennom terapi. Å oppleve et trygt forhold til en terapeut kan hjelpe en person til å danne opparbeidet trygg tilknytning.

Tilknytningsforskning har videre vist at det ikke bare er det som skjer med mennesker i barndommen som påvirker deres voksne forhold; det er hvor mye de forstår og føler den fulle smerten av det som skjedde med dem. Som mennesker er vi ikke hjelpeløse ofre for fortiden vår, men vi trenger å møte fortiden vår for å skape en bedre fremtid. En av de mest effektive måtene for en person å utvikle sikker tilknytning på, er ved å forstå historien hans eller hennes. Dr. Daniel Siegel snakker om viktigheten av å hjelpe individer til å føle seg tryggere og styrket i seg selv. Når folk forstår og formidler historien sin, blir de kjent med mønstrene og triggerne deres, og de er ikke like instinktivt reaktive i et forhold – det være seg med en romantisk partner eller med barna deres. Når folk forstår fortiden sin, kan det være mindre sannsynlig at de føler en slik intens, knefallende frykt for å bli forlatt. Men selv når de føler frykt, er de langt bedre i stand til å roe seg ned. De kan identifisere hvor frykten deres kommer fra og hvor den hører hjemme, og de kan ta handlinger som er mer rasjonelle og passende for virkeligheten i deres nåværende liv. De kan forbedre og styrke relasjonene sine i stedet for å reagere med frykt og usikkerhet og skape avstanden de frykter.

Strategier for å roe ned når du opplever frykt for å bli forlatt

Hver og en av oss har frykt for å bli stående alene. De fleste av oss sliter med noen grunnleggende følelser om at vi er uelskelige eller ikke vil bli akseptert for den vi er. Vi har alle en 'kritisk indre stemme', en negativ intern dialog som kronisk kritiserer oss eller gir oss dårlige råd. Denne 'stemmen' opprettholder ofte frykten vår for å bli forlatt: 'Han vil forlate deg,' advarer den. «Hun er sannsynligvis utro», roper det. Fordi vi alle har 'stemmer' og alarmer som utløses når vi føler oss trigget, er det nyttig å ha verktøy og strategier for å roe oss ned når vi merker at frykten vår øker. En nyttig ressurs er dette verktøysett for å hjelpe folk med å takle angst, som viser øvelser og praksiser som er fordelaktige for alle å bruke når de føler seg opprørt.

En annen generell praksis å ta i bruk er selvmedfølelse. Forsker Dr. Kristin Neff har gjort studier som avslører utallige fordeler med selvmedfølelse. Å styrke selvmedfølelse er faktisk gunstig for å bygge selvtillit, fordi selvmedfølelse ikke fokuserer så mye på dømmekraft og evaluering. Snarere involverer det tre hovedelementer:

1. Selvgodhet: Dette refererer til ideen om at folk skal være snille, i motsetning til dømmende, mot seg selv. Dette høres enkelt ut i teorien, men er mye vanskeligere i praksis. Jo flere mennesker kan ha en varm, aksepterende holdning til seg selv og sine kamper, jo sterkere vil de føle seg i møte med vanskelige omstendigheter. Vi kan alle være en bedre venn for oss selv, selv om vi føler oss såret eller forlatt av noen andre.

2. Tankefullhet: Å være oppmerksom er nyttig, fordi det hjelper folk til ikke å overidentifisere seg med tankene og følelsene sine på måter som lar dem bli revet med. Når folk føler seg redde for noe som å bli forlatt, har de en tendens til å ha mange slemme tanker om seg selv som opprettholder denne frykten. Tenk om du kunne erkjenne disse tankene og følelsene uten å la dem innhente deg. Kunne du ha en mildere holdning til deg selv og la disse tankene passere som skyer på himmelen i stedet for å flyte avgårde med dem – uten å miste følelsen av deg selv og, ofte, virkeligheten?

3. Vanlig menneskelighet: Jo mer hver enkelt av oss kan akseptere at vi er mennesker og, som alle mennesker, vil vi slite i livene våre, jo mer selvmedfølelse og styrke kan vi dyrke. Hvis enkeltpersoner konsekvent kan huske at de ikke er alene og at de er verdige, kan de hjelpe seg selv med å unngå å tro på disse grusomme og uriktige meldingene, fortelle dem at de vil bli forlatt eller at de er uønskede.

Går videre fra frykt for å bli forlatt

Frykt for å bli forlatt kan føles veldig ekte og veldig smertefullt, men hvis folk kan praktisere selvmedfølelse, er det mer sannsynlig at de kommer seg gjennom de gangene de blir trigget. Jo mer individer kan spore disse følelsene til sine røtter i fortiden, jo mer kan de skille disse opplevelsene fra nåtiden. Det krever mot for noen å være villig til å se hva som såret dem og møte de primære følelsene av forlatthet de kan ha hatt som barn når de ikke hadde kontroll over situasjonen sin. Men når folk er i stand til å møte disse følelsene, kan de i hovedsak sette seg fri fra mange av fortidens lenker. De kan bli differensierte voksne, som er i stand til å skape nye historier og nye relasjoner der de føler seg trygge, sett, beroliget og derfor trygge.