Foreldre utbryter ofte at de er så stolte av barna sine. 'Hun kom inn på Harvard.' 'Han fikk de høyeste SAT-skårene.' 'Hun er den mest geniale musikeren.' 'Han er kaptein for fotballaget.' Foreldre uttrykker spesielt stolthet over barna sine når de viser et talent eller kvalitet som foreldrene verdsetter. Og selv om vi alle ønsker at foreldre skal tenke positivt om barna sine, virker det ofte mer om dem enn deres barn når foreldre kommer med disse erklæringene. De soler seg i gløden av barnas prestasjoner, og føler at det reflekterer over dem. De klarer ikke å se barnet sitt som en separat person som eier hans eller hennes egne prestasjoner. Dette kan la barn lengte etter ekte anerkjennelse eller en følelse av å bli sett for den de faktisk er. Det kan føre til at de føler at prestasjonene tilhører foreldrene, eller at de, i et forsøk på å gjøre seg fortjent til foreldrenes kjærlighet, må fortsette å prestere.

Barn kan oppfatte at det foreldrene setter pris på er viktigere enn hvem de er eller hva de ønsker. De får kanskje ikke følelsen av at de er verdifulle som person, men snarere som et utøvende objekt. Så hvordan kan foreldre skille mellom å beundre barnas prestasjoner/ønske å anerkjenne dem og overskride barnas grenser/ta eierskap til deres prestasjoner? En av måtene jeg prøver å hjelpe foreldre med å gjøre dette skillet er ved å sammenligne stolthet med beundring. Mens stolthet refererer til en følelse vi har for noen når de forholder seg til oss, eksisterer beundring uavhengig av denne forbindelsen.

Når foreldre overengasjerer seg i barnets aktiviteter eller prestasjoner, kan de faktisk fungere som en barriere mellom barnet og dets unike opplevelse. Svært ofte kobler foreldre seg til barnet sitt på måter som er utilsiktet påtrengende eller besittende. Dette kan være et vanskelig mønster å følge, fordi noe som å trene eller delta på hver basketballkamp barnet ditt spiller i høres ut som en god ting. Det er imidlertid en forskjell mellom å se kampene og å involvere deg selv følelsesmessig i hver seier eller tap. Foreldre som roper på dommeren fra sidelinjen eller hvis humør avhenger av barnets prestasjoner, behandler spillet som om de spiller det selv.

Foreldre bør prøve å være innstilt på hvor fanget de føler seg i barnets prestasjoner og på vakt mot de gangene de går over grensen fra å sette pris på barnet sitt som en separat person og føle at barnet nesten er en del av dem – at barnets prestasjoner er deres prestasjoner. For eksempel, når et barn tegner, er det stor forskjell på at forelderen sier: 'Se på alle formene du lager. Jeg liker veldig godt de blå trekantene. Kan du vise meg hvordan du tegnet det? og sa: 'Wow, det er så vakkert. Du er mammas lille kunstner. Jeg skal vise alle hva du tegnet for meg.' Jeg har snakket om problemer med å gi et barn falsk ros , men et stort problem er at det kan få et barn til å føle at prestasjonen ikke er deres egen – som om det egentlig handler om forelderen. Dette kan ha en negativ effekt på barnet. Jeg har kjent flere barn som faktisk har falt fra aktiviteter de pleide å elske – en sport de utmerket seg i eller kunstformer de var involvert i – bare fordi de følte at foreldrene deres hadde tatt over.

Et annet problem med stolthet er at det kan komme ut som press. Som foreldre kan vi være krevende og kritiske eller rosende og stolte, men begge sider av medaljen kan ha samme effekt; de kan få barnet vårt til å føle seg presset og koblet fra sine egne forpliktelser og prestasjoner. Barn kan føle at de må oppnå for å vinne foreldrenes kjærlighet. De kan føle det ekstra presset av foreldrenes egne forventninger og hvordan de reflekterer over foreldrene sine.

Foreldre gjør ikke dette med vilje for å skade barnet sitt. Noen ganger gir de ros og oppbygging i et forsøk på å være oppmuntrende. Kanskje følte de seg ikke støttet av sine egne foreldre som barn, og de har en tendens til å prøve å kompensere. Foreldres overengasjement i barnets prestasjoner kan også skyldes at foreldre ikke har det bra med seg selv. De kan henvende seg til barna sine for å gi dem selvtillit. De kan ha et behov for at barnet deres skal oppnå ting de aldri har hatt mulighet eller støtte til i et forsøk på å bli koblet til prestasjonen. Min far, psykologRobert  Firestone, har utviklet  konseptet med en fantasibånd ' for å hjelpe foreldre å forstå deres overdrevne ønske om å få kontakt med barna sine. Et fantasibånd beskriver en illusjon av fusjon mellom to mennesker som erstatter ekte kjærlighet og forhold. Dette båndet kan skape en falsk følelse av trygghet, men det kan også svekke barnets spirende individualitet og faktiske følelse av sin egen separate identitet.

For å bryte dette destruktive båndet eller båndet til barnet sitt, må foreldre være villige til å virkelig se på barnet sitt som en separat person. Foreldre kan bli mer bevisste på måtene de kobler på ved å ta hensyn til språket de bruker med barnet sitt. Jeg har fått foreldre til nyutdannede på videregående skoler til å si: 'Vi kom til Berkeley i år.' Når vi snakker om barnet vårt, bør vi ha respekt for deres individualitet. Vi kan også prøve å gjøre språket vårt mindre evaluerende og prestasjonsbasert generelt. Et barn utvikler seg raskt. Å merke dem eller bestemme 'hun er en idrettsutøver' eller 'han er en artist' i en tidlig alder gir ikke alltid barna plass til å finne seg selv. Dessuten, når deres ros er prestasjonsbasert, sier ikke foreldre til barna sine: 'Du er verdt.' De sier: 'Prestasjonen din er verdt.'

Foreldre kan finne ut hvordan de kan overkoble ved å legge merke til når de føler seg ekstra knyttet til barnets interesser eller begynner å føle at barnet er en forlengelse av dem. De kan se på barnet sitt som reflekterer over dem og føler seg enten altfor kritiske og flaue eller stolte og dyktige. Barn føler seg ofte såret når de ikke føler seg sett av foreldrene. Når foreldre bare ser seg selv og sine håp og drømmer i barnet sitt, frarøver de seg selv de virkelige gledene ved å kjenne barnet sitt, og barnet går glipp av den essensielle opplevelsen av å bli kjent.

Jo mer foreldre kan sette pris på og beundre barna sine atskilt fra seg selv, jo bedre vil barnet ha det og jo bedre vil forholdet mellom barn og forelder være. Foreldre som ønsker at barna deres skal oppleve suksess, bør rose innsats fremfor prestasjon. De bør gi all den støtten de kan for det som lyser opp barnet, og deretter la barnet utføre den aktiviteten selvstendig. De bør gå foran som et godt eksempel, jobbe hardt, være snille, varme og kjærlige mot barnet sitt. De bør vise barna sine at de elsker dem for hvem de er som mennesker og ikke for hvordan de reflekterer over dem som foreldre. Under disse omstendighetene vil barnet føle seg anerkjent og verdsatt for den de egentlig er. De vil føle seg mer knyttet til sine prestasjoner og mer motiverte i sine sysler, og ha en sterk følelse av sin egen identitet.