Det kan nå være hard vitenskap bak forestillingen om det ekte kjærlighet kan vare livet ut. En nevrologisk studere fra Stony Brook University avslørte at par som opplever 'romantisk kjærlighet' på lang sikt kan holde hjernen i gang på lignende måter som par som nettopp har blitt forelsket.

Forskerteamet, ledet av Bianca P. Acevedo og Arthur Aron, fant at de 'dopaminrike hjerneregionene knyttet til belønning, motivasjon og 'ønske' ble aktivert på lignende måter mellom nyforelskede par og de som har opplevd ' romantisk kjærlighet i løpet av mange år. De definerte 'romantisk kjærlighet' som preget av 'intensitet, engasjement og seksuell interesse.' Denne typen kjærlighet var assosiert med ekteskapelig tilfredshet, velvære, høy selvtillit og lang levetid.

Så hva betyr dette? Det betyr at par som opprettholder 'intensitet, engasjement og seksuell interesse' uten det ekstra laget av angst assosiert med 'obsessive love', faktisk kan opprettholde den glitrende, sky-ni, sommerfugler-i-magen-følelsen av å være i. kjærlighet. Denne optimistiske konklusjonen førte Dr. Acevedo til stat , 'Par bør strebe etter kjærlighet med alt tilbehør... Par som har vært sammen lenge og ønsker å få tilbake sin romantiske kant bør vite at det er et oppnåelig mål som, som de fleste gode ting i livet, krever energi og hengivenhet. '

Hvis varig kjærlighet er et oppnåelig mål, hva er det da i veien for å oppnå det? Hva hindrer så mange mennesker i å opprettholde den spenningen og nærheten de en gang følte med en partner? Hva er noen av måtene par kan gjenoppta ilden som har begynt å avta? Jeg vil hevde at mange par kan bevare 'romantisk kjærlighet' ved å unngå pynten til en 'Fantasy Bond.'

Fantasy-båndet er et konsept utviklet av min far, psykologlege, som beskriver en illusjon av forbindelse et par danner som erstatter ekte kjærlighets-, hengivenhets- og relasjonshandlinger. Et fantasibånd eksisterer når formen til et forhold blir viktigere enn substansen – når et par begynner å gi avkall på sitt individuelt – miste 'meg' for å bli et 'vi'. .'

Som Robert Firestone forklarer det, 'Kanskje det viktigste tegnet på at et fantasibånd har blitt dannet er når en eller begge partnere gir opp viktige områder av personlig interesse, deres unike synspunkter og meninger, deres individualitet, for å bli en enhet, en helhet. Forsøket på å finne trygghet i en illusjon av sammenslåing med en annen fører til et snikende og progressivt tap av identitet hos hver person.'

Dette tapet av identitet er skadelig for å opprettholde romantisk kjærlighet. De første attraksjonene er i stor grad basert på en følelse av interesse for, intensitet mot og tiltrekning til en separat person. Denne kombinasjonen av emosjonelt, intellektuelt og fysisk engasjement er nødvendig for å holde kjærligheten i live. Likevel gir vi avkall på denne spenningen til fordel for en tryggere ordning der vi ser på partnerne våre som forlengelser av oss selv, i stedet for å sette pris på dem for de autonome individene de er.

Vi gjør dette fordi, selv om de fleste av oss sier at vi ønsker ekte kjærlighet, finner mange av oss det vanskelig å tolerere. Kjærlighet truer vårforsvar. Det kan få oss til å føle oss usikre og utrygge å bry oss så dypt for noen andre eller å bli sett i et annet lys enn vi har blitt sett eller har sett oss selv gjennom årene.

Som faren min skrev, '[Fantasibåndet] forklarer folks tvang til å gjenoppleve fortiden med nye relasjoner, dvs. å danne illusoriske forbindelser som alltid fører til en gjeninnføring av defensive samhandlingsstiler utviklet i barndommen... Så snart et fantasibånd er dannet, vil individer foretrekker å opprettholde en defensiv holdning fremfor å stole på og investere ekte honorar i andre.'

Et fantasibånd lar oss føle oss trygge og knyttet til noen andre, samtidig som vi bedøver noen av de mer smertefulle følelsene som kjærlighet vekker, for eksempel eksistensiell angst, frykt for tap, minner om sårhet, lengsel eller avvisning. Dessverre kan vi ikke selektivt blokkere smerte uten også å blokkere glede. Uten å vite det, har par en tendens til å sette opp rutiner og passe hverandre inn i roller i stedet for å møte uforutsigbarheten og de iboende utfordringene som følger med å opprettholde lidenskap, spenning og en dyp følelse av forkjærlighet for en annen person, atskilt fra seg selv.

Så hva er noen tegn på at du kan være i et fantasibånd?

• Mindre øyekontakt
• Sammenbrudd i kommunikasjonen
• Mindre hyppig hengivenhet og mindre personlig eller rutinemessig elskov
• Tap av uavhengighet
• Snakker som én person, overbruker 'vi'-utsagn
• Bruke hverdagsrutiner som symboler på nærhet, i stedet for å være følelsesmessig nær
• Engasjere seg i rollebestemt atferd (dvs. som far, kone, forsørger, beslutningstaker), i stedet for å utvikle deg selv basert på dine personlige mål og interesser
• Bruke skikker og konvensjonelle reaksjoner som erstatning for ekte nærhet og relasjon

Hvis du legger merke til at forholdet ditt har noen av disse egenskapene, ikke fortvil eller løp for døren. Et fantasibånd eksisterer på et kontinuum. Det er ikke en svart eller hvit, god eller dårlig etikett for forholdet ditt. Når du først innser at du har falt inn i en form for fantasibånd, er det mulig å gjenoppstå som en lykkeligere, mer forelsket versjon av deg selv. For å gjøre dette, må du først undersøke og utforske hvordan dette båndet manifesterer seg og skader dine nåværende forhold. Da kan du stoppe atferden som opprettholder fantasiforbindelsen og engasjere deg i atferd som oppmuntrer til ekte og meningsfull kontakt med partneren din. Du kan slutte å gjenskape sårende dynamikk og styrke din evne til å elske og bli elsket. Til syvende og sist kan du bli den personen du vil være i forholdet ditt – minus eventyret, men med en mye lykkeligere slutt.

Lær hvordan du bryter deg fri fra en Fantasy Bond på e-kurset vårt,