Relasjoner er naturlig nok fulle av oppturer og nedturer, men kanskje det som par klager mest på er pausene. Kjedsomhet blir ofte sett på som en destruktiv, men likevel uunngåelig, kraft i langsiktige forhold. En studie fant til og med at den vanligste måten å beskrive sine romantiske forhold på var 'kjedelig'.

De fleste av oss tenker ikke på at kjedsomhet er valgfritt. Vi bekymrer oss for at det bare vil dukke opp en dag og sakte kvele gnisten vi føler med partneren vår. Likevel, er vi for ivrige etter å akseptere stereotypen om at 'bryllupsreisefasen' må avsluttes? Jeg (sammen med mange av mine kolleger og forskere) vil hevde at det ikke gjør det.

En berømt nevrologisk studie av Bianca Acevedo viste at hjernen vår kan 'lyse opp' på samme måte for en partner vi har vært sammen med i flere tiår, som den gjør med noen vi nylig har blitt forelsket i. Dette førte til at forskere konkluderte med at romantisk kjærlighet kan vare livet ut. 'Par som har vært sammen lenge og ønsker å få tilbake sin romantiske kant bør vite at det er et oppnåelig mål som, som de fleste gode ting i livet, krever energi og hengivenhet,' sa Acevedo.

Så, hva slags energi og hengivenhet er effektiv for å holde oss nære og livlige med partneren vår? Min venn og kollega Dr. Daniel Siegel og jeg opprettet nylig et nettkurs om ' Kjærlighet og tilknytning .' På kurset vårt snakker vi mye om 'mulighetsplanet' som kan eksistere mellom et par. I forhold er det veldig lett å bli fanget i en syklus med å bekymre seg for fremtiden eller dvele ved ting som har skjedd i fortiden. Å slippe inn på mulighetens plan innebærer å bli i nuet ved å akseptere at hver opplevelse vi har er helt ny hvis vi er i øyeblikket, og opplever det slik det skjer, uansett hva.

Når folk klager over å kjede seg i forholdet, siterer de ofte at de sitter fast i et spor eller rutine. De kan føle et plutselig ønske om nyhet og anta at nyhet bare kan komme fra en ny partner. Sannheten er at hver interaksjon vi har med en annen person, til og med noen vi har kjent lenge, er en ny mulighet for livlig forbindelse. Det tar ofte bare en liten justering (et søtt smil, et flørtende blikk eller en hengivenhet) for å gjøre en hverdagslig interaksjon til en spennende en. Likevel er vi ofte så innstilt på ideene våre om hvordan ting vil gå at vi automatisk engasjerer oss i visse mønstre vi har utviklet i stedet for å endre dynamikken. for aktivt å bryte vårt eget forholdsmønster.

Disse faste eller rigide ideene stammer ofte fra vår fortid. Fra det øyeblikket vi blir født, lærer vi hvordan relasjoner fungerer. Vår tidlige tilknytningsmønstre la oss ha visse forventninger til hvordan folk vil oppføre seg. Basert på vår spesifikke historie, kan vi anta at en partner vil være avvisende, avvisende, feiltilpasset, ufølsom, anmassende eller uforutsigbar. På denne måten går vi inn i forhold med forutinntatte forestillinger om hvordan de vil gå.

Disse tidlige mønstrene påvirker atferden vår, så vi forventer ikke bare at en viss dynamikk eksisterer, men vi kan til og med sette i gang eller opprettholde denne dynamikken ved å spille ut halvparten av den. For eksempel kan det å oppføre seg barnslig få partneren vår til å opptre som foreldre. Å være besittende kan inspirere partneren vår til å trekke seg unna. Uansett hvilken dynamikk som etableres skaper topper og platåer som beveger oss bort fra mulighetenes plan.

De negative mønstrene vi spiller ut med partneren vår har en tendens til å være ledsaget av en kritisk indre stemme ,' som er mye som en ond intern coach som dømmer oss, vår partner og forholdet vårt. Denne 'stemmen' kan være en enorm distraksjon fra å være tilstede og åpen med partneren vår. «Hun glemte å ta ut søppelet. Hun legger ikke merke til alt du gjør rundt i huset,» antyder stemmen. «Han jobber sent igjen. Du er tydeligvis ikke viktig for ham,» advarer den. «Det er ingen hengivenhet mellom dere. Bare innse det. Gnisten er borte.

Alle disse faktorene kan fjerne oss fra virkeligheten at hver opplevelse vi har med partneren vår er helt ny og full av muligheter. Så, hvordan skifter vi vårt synspunkt og faller inn i mulighetens plan?

Først må vi slutte å anta at vi vet nøyaktig hva som kommer til å skje. Våre forventninger til hvordan ting vil bli kan forstyrre oss i å oppleve hvordan de faktisk er. Hvis vi antar at partneren vår vil være avvisende eller et møte vil være rutine, legger vi oss opp til at det skal være tilfelle. Hvis vi demper den kritiske indre stemmen vår, blir mer oppmerksomme og holder oss åpne for alt som skjer i øyeblikket, vil vi føle oss mye mer opplivet.

I tillegg bør vi vekke oss selv til det vi har begynt å ta for gitt. Et eksempel Siegel bruker er å se for seg å ta en spasertur gjennom naturen og se en vakker solnedgang. Den første gangen kan vi undre oss, men etter å ha gjentatt denne opplevelsen, kan vi begynne å bare tenke 'Å, bare nok en solnedgang.' I dette øyeblikket tar vi det ikke lenger inn, fordi det ble en del av en forventning. Tenk på hvor ofte vi gjør dette med en partner. Vi ser dem hver dag gjennom en forventningslinse i stedet for å tillate oss selv å fullt ut oppleve de små vennlighetene, det varme vennskapene eller hengivenhetene som oppstår mellom oss.

Å slippe inn i mulighetens plan er en kraftig og intern måte å tenne på en mer kjærlig forbindelse med partneren vår. Det kan få ethvert øyeblikk til å føles som en spennende mulighet akkurat som det føltes da vi først ble forelsket. Det er mer sannsynlig at par som bor i dette flyet ikke bare blir sammen, men forelsker seg.

Lær mer om e-kurset ' Kjærlighet og tilknytning ' med Drs. Ell W. og Dan Siegel.