Jeg er en stor tro på forhold. Jeg møter ikke ofte par som jeg tror utsiktene er håpløse for. Riktignok er noen forhold dårlige for begge parter. Det som tiltrekker folk til hverandre kan være selve forsvaret som holder dem tilbake i livet, for eksempel den sjenerte, ubesluttsomme personen som velger en høylytt, dominerende partner. Ofte i denne dynamikken blir paret polarisert. Den sjenerte personen trekker seg lenger tilbake og blir mer usynlig i livet sitt, mens den mer selvsikkere partneren tar kontroll og styrer livene deres. Men bare det å avvise partneren din løser ikke det underliggende problemet for noen av dere. Å møte og utfordre forsvarene som fører til at du velger partnerne du gjør, er den viktige oppgaven for å bryte dette mønsteret.

Å endre hvordan du samhandler med partneren din, for eksempel å si mer hvis du er den 'stille', vil begynne å endre dynamikken i forholdet ditt. Jeg har lenge trodd at den beste settingen for å utvikle relasjonsferdigheter og bryte forsvar mot kjærlighet er i sammenheng med et nært mellommenneskelig forhold. Hvis du bare forlater skipet eller hopper inn i et nytt forhold, lærer du aldri en annen forholdsstil. Så for alle disse parene, som en gang var lykkelige og oppriktig tiltrukket av hverandre basert på virkelige egenskaper de hver hadde, tror jeg virkelig at der det er en vilje, er det en vei. Hvis folk er villige til å utfordre seg selv og overvinne deres forsvar, kan de ofte lære å skape et lykkelig, tilfredsstillende, langsiktig kjærlighetsforhold med partneren de har valgt.

Nå, med alt det sagt, er det selvfølgelig noen forhold som bare ikke fungerer. Noen par har faktisk en giftig effekt på hverandre, der den psykiske helsen til de involverte personene blir dårligere. Så hvordan kan du vite når det er på tide å gå videre? Absolutt, svaret er unikt for forholdet ditt. Det er imidlertid noen røde flagg å se etter, viktigst av alt de som indikerer at du eller partneren din opplever en økning i psykologiske symptomer eller en forringelse av din funksjonsevne. Dette vil være tegn på at det kan være på tide å si opp eller i det minste søke rådgivning eller hjelp utenfra.

Her er noen spørsmål du bør stille deg selv for å vurdere situasjonen:

• Påvirker forholdet mitt andre områder av livet mitt negativt?
• Føler jeg meg opprørt og fragmentert mye av tiden?
• Er jeg for distrahert av forholdet mitt til å fungere på sunne måter?
• Føler jeg meg sjelden som meg selv lenger?
• Er jeg engstelig eller desperat mot forholdspartneren min?
• Føler jeg at det er noe galt med meg som jeg har lyst til å fikse?
• Har forholdet mitt påvirket eller skadet vennskapene mine?
• Har det påvirket måten jeg er foreldre på (dvs. jeg er distrahert fra å ta vare på barna mine, eller jeg er for avhengig av dem til å dekke behovene mine?)
• Føler jeg meg kronisk skamfull over meg selv?
• Føler jeg meg nedstemt eller håpløs om livet mitt mesteparten av tiden?

Hvis du eller partneren din opplever dette nivået av psykiske plager, er det viktig å søke hjelp. Dere to kan ha nytte av en separasjon eller til og med avslutning av forholdet. Du kan ha dannet en destruktivfantasibånd, en illusjon av fusjon, der den psykologiske velværen til både deg og partneren din blir dårligere.

En annen viktig ting er å spørre deg selv er: 'Hvordan samhandler jeg med partneren min mesteparten av tiden?' Dr. John Gottman , som er en av de ledende forskerne på forhold, har brukt 25 år på å observere pars interaksjoner. Ved å observere par i et 'kjærlighetslaboratorium', fant han ut at han kan forutsi med 94 prosent nøyaktighet hva som vil skilles. I følge Gottman , opplever lykkelige par et 20-til-1-forhold mellom positive og negative interaksjoner. Par i konflikt opplever en rate på 5-til-1, mens par som snart skal skilles, er på 0,8-til-1. Med disse tallene i tankene er det ikke rart at Gottmans undersøkelser viste at den vanligste årsaken til at par splittes etter fem til syv år er på grunn av høye konfliktnivåer. For par som går fra hverandre etter 10-12 år, skyldes bruddet vanligvis tap av intimitet.
Hvis interaksjonene dine med partneren din overveiende er negative, er det på tide å se nærmere på oppførselen din.

Gottman lister opp de fire mest giftige atferdene mellom par:

1. Kritikk – skylder du på eller angriper partneren din?
2. Defensivitet – er du stengt for tilbakemeldinger fra partneren din?
3. Forakt – himler du med øynene, håner eller skyver partneren din unna?
4. Steinmuring – er du stengt i samspillet med partneren din? Er din underliggende tone og kroppsspråk avvisende eller tilbaketrukket?

Disse fire atferdene er alle kjennetegn ved å forholde seg i et fantasibånd som min far,Dr. F.S.avgrenset i hans parinteraksjonsdiagram, som kontrasterer forhold i et ideelt forhold til forhold i et fantasibånd. Ok, før du får panikk, engasjerer alle seg vanligvis i noen av disse atferdene noen ganger. Vi er mennesker. Vi er mangelfulle. Og de fleste av oss, i varierende grad, er faktisk intolerante ellerredd for kjærlighet. Når du undersøker forholdet ditt, er det viktig å ha hvadr Daniel Sealrefererer til som en KUL-holdning til deg selv – og din partner, for den saks skyld. KUL står for nysgjerrig, åpen, aksepterende og kjærlig. Selv om du og partneren din bestemmer deg for å gå hver til sitt, er dette en sunn og nyttig holdning for deg å opprettholde.

Med dette synspunktet kan du begynne å stille deg selv følgende spørsmål:

• Opptrer jeg kritisk, defensivt, foraktelig eller stendende overfor partneren min mesteparten av tiden?
• Etter at jeg mishandlet partneren min på disse måtene, føler jeg meg anger eller rettferdig?

Det kan overraske deg at Gottman, basert på hans forskning, avviser kommunikasjonsproblemer, kjønnsforskjeller og utroskap som de største prediktorene for skilsmisse. Sannheten er at du kan være bedre å vurdere problemene ovenfor hvis du vil vurdere hvor du er i forholdet ditt. Hvis du svarte 'ja' på mange av spørsmålene ovenfor, kan det være på tide med en seriøs endring.

Som jeg sa i begynnelsen av denne bloggen, tror jeg på en persons evne til å utfordre negative egenskaper og atferd i seg selv. Vi har allepsykologisk forsvarsom beskytter oss mot ekte kjærlighet og nærhet, og de fleste av oss velger partnere som passer med disse forsvarene. Løsningen er ikke nødvendigvis å gå videre og finne noen andre, fordi siden vi tar forsvaret vårt med oss, vil de føre til de samme problemene i et nytt forhold. Å utfordre og endre forsvaret vårt er arbeid vi alene må gjøre, og et forhold er et flott sted å gjøre det, spesielt når gevinsten er gleden vi får oppleve ved å være kjærlig og sårbar overfor en annen person. Likevel kan det hende du ikke er denne personen.

Forhold vil aldri være sømløse eller helt enkle. Det vil alltid være kamper og stress på et eller annet tidspunkt. Likevel, når alt du gjør i forholdet ditt er å slite og stresse, kan det være noen der ute som ting vil være enklere med - noen som vil være mer aksepterende og kjærlige mot deg. Du trenger ikke å si opp partneren din 100 prosent først, men kanskje ta en pause og se hvordan det føles. Å bryte opp er vanskelig, men noen ganger er det det beste for begge. Hvert individ er født som fortjener kjærlighet, og ekte og varig kjærlighet er mulig i lang tid hvis vi svikter vårt forsvar og lar oss elske.