Våre første forhold former dypt hvordan vi kobler oss til andre. En babys tidligste leksjoner lærer om man skal være avhengig av en viktig person for trøst og aksept, eller om man kan forvente nød, frakobling eller skam.

Et spedbarn begynner livslæring hvis viktige mennesker kan være gode kilder til komfort og trygghet. En baby kan lære at et nært forhold er en kilde til følelsesmessig ro og støtte. Denne beroligende forbindelsen er det psykologien kaller sikker tilknytning.

Med sikker tilknytning vokser en babys sinn og nervesystem rundt ideer som:

• Du er kjærlig som du er
• Du er viktig for meg - du er verdsatt
• Du er verdt å beskytte
• Du er verdt å forstå
• Du er trygg med din kjære

Disse ideene blir inngrodd i personens tro og nervesystem i voksen alder.

Hva om babyen ofte føler seg utrygg, fortvilet eller misforstått? Dette barnet kan oppdage at et nært forhold er en kilde til bekymring og nød. Forholdet fortsetter å utløse kroppens overlevelsesrespons på fare. Den unge personen kan slite med å håndtere en konstant alarmtilstand. Sinnet og nervesystemet kan utvikle seg rundt tanker og følelser som:

Du er ikke god nok til å holde deg trygg eller beskytte

Du er ikke viktig - du har liten verdi

Du er ikke verdt noens forståelse eller beroligende

Du må lære deg å leve med usikkerhet

Du må leve med å føle deg utrygg med din kjære

Psykologer kaller denne typen forhold usikker tilknytning. Vi kaller denne typen barndomslidelser, tilknytningstraumer.

Livsleksjoner fra sikker tilknytning

Hvis båndet ditt er trygt, lærer du hvordan det føles å være i et forhold der sikkerhet og stressavlastning prioriteres.

Sikker tilknytning lærer deg også hvordan et forhold til en pålitelig partner hjelper deg til å føle deg roligere i forhold til livet. Sunne relasjoner hjelper folk med å håndtere eller regulere følelser. Med en partner som svarer i en sunn, konsekvent måte , lærer du at du aldri er alene og kan tåle enhver storm av følelser.

Med usikker tilknytning kan du lære at du ikke kan stole på at et forhold er et trygt sted å be om det du trenger. I stedet kan du finne måter å takle et nervesystem som alltid er i høy beredskap. Eller, du kan finne deg selv å stenge ned for å numme smertefulle tanker og følelser som du ikke kan holde eller trøste i et forhold.

Terapeuter og psykologer bruker nå kategorier for ulike grader av følelsesmessig trygghet i relasjoner. Vi kaller dem tilknytningsstiler. Å lære om dem kan hjelpe deg å forstå deg selv og hva slags sammenhenger du kan utforske.

Som en traumeinformert terapeut jobber jeg for å etablere trygg tilknytning, fordi det er den ideelle modellen for grunnlaget for ethvert sunt forhold. Sikker tilknytning er noe du kan lære og utvikle, selv om du ikke startet med det.

Dette er de fire forskjellige tilknytningsstilene, og hvordan de dannes. Å forstå dem kan hjelpe deg med å finne sunnere måter å koble til.

Fire vedleggsstiler

1. Sikker – autonom
2. Unngående – avvisende
3. Engstelig/Utrygg – opptatt
4. Uorganisert – uløst

Sikkert vedlegg

• Føler du deg generelt nær andre?
• Er du komfortabel med nærhet, og også med selvstendighet?
• Føler du at du kommuniserer effektivt og løser konflikter etter hvert som de oppstår?
• Føler du at du har ganske stabile forhold?
• Stoler du på partneren din?
• Føler du deg trygg i å være sårbar med partneren din?

Hvis du vokste opp med et trygt følelsesmessig bånd, var foreldrene dine eller omsorgspersoner det bra nok på å være konsekvent. Ingen har en perfekt barndom. Sikker tilknytning tillot deg å føle deg trygg og beskyttet. Du følte deg akseptert. Du visste hvordan det føltes å ha noen viktig følelsesmessig tilstede med deg.

Du lærte at hvis du ble opprørt, følte du deg sett. Din viktige person gjorde forholdet ditt til et trygt sted å behandle nøden din til ting gikk tilbake til det normale. Generelt følte du deg trygg.

Som voksen vil du sannsynligvis lettere bli nær med andre, og utvikle relasjoner som føles bra. Du er komfortabel med nærhet, men også med selvstendighet. Følelsene dine føles utholdelige.

Unngående (avvisende) vedlegg

• Føler du deg nærmere andre når du er borte fra dem?
• Føler du trangen til å trekke deg unna når partneren din søker intimitet?
• Tar du avstand fra stressende situasjoner eller konflikter?
• Føler du deg følelsesmessig fjernet fra andre?

Noen babyer og barn måtte være avhengige av en omsorgsperson som var følelsesmessig utilgjengelig eller uvitende om deres behov. Kanskje ble gråten motløs og du følte at du måtte 'vokse opp' raskt.

Som voksen verdsetter du kanskje din uavhengighet mest. Du kan føle deg ukomfortabel avhengig av noen, eller bli avhengig av andre. Når du får muligheter for nærhet, kan du trekke deg unna. Du oppsøker kanskje ikke relasjoner fordi du føler at det er utrygt å stole på andre.

Engstelig/utrygg (opptatt) tilknytning

• Når du og en du er glad i er uenige eller krangler, føler du deg overveldet eller ekstremt engstelig?
• Hvis den andre trenger en pause, forfølger du dem til de gir etter?
• Føler du behov for mye trygghet i et forhold?
• Hvis partneren din er borte, stiller du spørsmål ved deres kjærlighet til deg?

Barndommen din kan ha inkludert en forelder som til tider reagerte godt på dine behov, men andre ganger ikke var tilstede for deg. Kanskje en eller begge foreldrene ble sittende fast i sin egen angst, og kan ha reagert på sårende eller kritiske måter. Du kan ha vokst opp med å føle deg usikker, usikker på hvilken behandling du kan forvente.

Som voksen kan du oppleve at du trenger mye trygghet og lydhørhet i et forhold. Du kan bli for avhengig av relasjonene dine for å føle deg bra. Når personen du bryr deg om er borte, kan du føle økt angst.

Uorganisert (uløst) vedlegg

• Har du lyst på emosjonell intimitet, men føler også det er tryggere å være alene der du ikke blir såret?
• Var din primære omsorgsperson voldelig?
• Viste din primære omsorgsperson kjærlighet det ene minuttet og misbruk det neste?

Uorganisert tilknytning kan være en kombinasjon av unnvikende og engstelige tilknytningsstiler. Kanskje omsorgspersonen din var skremmende, fornærmende eller oppførte seg mot deg på upassende måter. Du har kanskje følt deg redd for dem. De var ikke tilstede for deg.

Men som barn førte instinktene dine deg til å tro at du burde være lojal fordi de var foreldrene dine. Du kan lengte etter nærhet, men også frykte det. Disse opplevelsene kan føre til inkonsekvente eller forvirrende handlinger og relasjoner.

Uorganisert tilknytning er den primære stilen for overlevende av komplekse utviklingstraumer.

Tilknytningsstiler og traumer

Enhver tilknytningsstil – annet enn sikker tilknytning – kan være traumatisk.

Evnen til å regulere sine følelser er ikke innebygd. Vi lærer mye om å håndtere følelser gjennom relasjonene våre. Disse leksjonene blir inngrodd gjennom barndommen, og praktisert gjennom hele livet.

Hva er følelsesmessig regulering? Det er evnen til å ri på bølgene av livets opp- og nedturer, til håndtere endring , og skape et trygt rom for å dele følelser i sunne relasjoner.

Sikker tilknytning gjør det mye enklere å lære ferdigheter for emosjonell regulering. Emosjonelle reguleringsferdigheter blir ofte vanskeligere for de med en usikker tilknytningsstil. Å leve med overveldelse og en følelse av fare kan føre til en tilstand av hyperarousal (å være i høy beredskap) eller hypoarousal (bli nummen) som beskyttelsesmiddel. Det er dette vi kaller dysregulering. Dette er tilstander av ustyrte følelser og liten følelse av velvære.

Uten en sikker forbindelse for å hjelpe til med å håndtere følelser, kan fortsatt nød forårsake flere traumer. Uløst nød kan føre til bruk av stoffer i forsøk på å håndtere følelser .

Ikke sikker? Ikke din feil

Du adopterte din primære tilknytningsstil som den beste måten å takle situasjonen på. Hvis du innretter deg etter en 'usikker' tilknytningsstil, er det ikke fordi du valgte feil eller gjorde noe galt.

Din tilknytningsstil dannet som ditt beste middel til selvbeskyttelse og overlevelse. Uansett hva, kan jeg trygt fortelle deg, basert på omstendighetene dine, gjorde du så godt du kunne.

Helbredelse gjennom følelsesmessig korrigerende forhold

Gjennom terapi og opplevelsen av følelsesmessig trygge relasjoner er det helbredelse! Veien til sikker tilknytning kan starte i dag med å finne en traumeinformert terapeut .

Et terapeutisk forhold kalles noen ganger et følelsesmessig korrigerende forhold. Det er fordi sikker tilknytning er ett resultat av god terapi. En traumeinformert terapeut er bevisst på å bygge et trygt forhold. Traume-informert terapi gjør det mulig for en person å ta disse ferdighetene utenfor inn i forhold til partnere, barn og venner.

Uansett hvor du starter, er sikker feste mulig for deg

Uansett hva din nåværende tilknytningsstil er, er sikker tilknytning mulig for deg. Du kan lære, øve og utvikle nye måter å koble sammen på gjennom selvbevissthet, terapi og sunne relasjoner.

Å lære om tilknytning kan starte en reise med selvmedfølelse, helbredelse og bevegelse mot en sikrere tilknytningsstil – noe som til slutt fører til sunnere, mer givende relasjoner.