Når det gjelder foreldreskap, er perfeksjon et urealistisk mål. Så mye som vi alle ønsker å være følelsesmessig tilpasset og følsomme overfor barna våre 100 prosent av tiden, er selv de beste foreldrene tilbøyelige til å miste kontrollen og overreagere i tider med stress. Mange av oss har vært vitne til eller opplevd scenen med en stresset far som mister det med barnet sitt når hun begynner å få et anfall over en godteribar i supermarkedet. Eller vi har sett moren dra sitt motvillige barn inn i et stille hjørne på en restaurant for å skjelle ham ut over hans dårlige manerer. I disse scenariene kan foreldre føle seg som ofrene for barna sine. De kan føle seg dømt av tilskuere eller fanget av sine offentlige omgivelser, og hva gjør de? De snapper! De sier ting de vanligvis ikke ville sagt, handler på måter de ikke godkjenner og ender opp med å skade seg selv og barnet sitt i prosessen.

Til tross for at de har de beste intensjonene, kan alle foreldre huske en tid da deres frustrasjonsnivå gikk gjennom taket, og deres emosjonelle reaksjoner på barna var ikke passende for situasjonen. Enten det utløses av et stort raserianfall i supermarkedet eller en liten trass når vi kler på oss om morgenen, hver gang vi mister det, føler både barnet og forelderen det forferdelig. Ved å forstå hva som utløser disse overreaksjonene til barna våre og hvorfor vi føler oss så intenst i visse situasjoner, er vi bedre i stand til å endre oppførselen vår og forbedre forholdet til barna våre. Jo mer vi begrenser våre egne impulsive utbrudd og reparerer de negative interaksjonene som skader barna våre, jo større sjanse gir vi barna våre til å vokse til følelsesmessig sunne voksne.

For å nå dette målet må vi erkjenne at det som skjedde med oss ​​som barn påvirker måten vi tenker, føler og handler som voksne. Dette gjelder spesielt når det kommer til foreldreskap fordi ingenting trigger følelser fra barndommen mer enn våre egne barn. Siden våre avkom ligner oss på fysiske og emosjonelle måter, er det lett å se dem som emblemer på barnet vårt. Denne overidentifikasjonen fører til at vi gjenskaper hendelser fra barndommen med våre egne barn, spesielt hendelsene som var traumatiserende for oss. På de tidspunktene mister vi det og opplever plutselig at vi behandler barna våre slik foreldrene våre behandlet oss.

For eksempel fortalte en venn av meg meg nylig historien om hvor stresset hun pleide å føle seg før hun tok en flytur med sine to små barn. Selv om det ikke er noens favorittaktivitet å tvinge en 4-åring og 6-åring til å sitte stille og holde stemmen nede i timevis av gangen, ville min typisk tålmodige venn allerede ha gjort det da lyset for å feste setebeltet slukket. komme uklistret. Under flyturen ville hun finne på å si ting som: 'Hva er i veien med deg? Hvorfor kan du ikke oppføre deg som en voksen? eller «Neste gang skal jeg ikke ta deg med meg noe sted. Forstår du meg?' På slutten av flyturen, i stedet for å føle seg spent på å ankomme destinasjonen og dele ferien med de to barna sine, ville venninnen min føle seg skyldig og slått, og tilbrakte dager med å føle at hun var en forferdelig mor.

Det var ikke før venninnen min tok et fly med moren at minner fra hennes egne barndoms reiseopplevelser begynte å komme til overflaten. Hvert år mellom 4 og 14 år, insisterte foreldrene til vennen min på at hun og hennes to søsken stakk inn i en trang bil og kjørte med dem over landet for å besøke familie. Under disse kjøreturene ville spenningen bygges opp, rivaliseringen i baksetet ville komme til topps og temperamentet fra forsetet ville flire. Venninnen min skjønte raskt at måten hun mistet den på med barna sine mens hun var på flukt, var akkurat slik foreldrene hennes hadde mistet den med henne på disse bilturene. Hun la til og med merke til at noen av tingene hun fortalte barna sine var nøyaktig de samme ordene som hadde kommet fra faren eller moren hennes. Som mor hadde venninnen min utilsiktet tatt på seg foreldrenes stress og reaksjoner mens de reiste med barn. Denne innsikten alene hjalp venninnen min å skille seg fra denne inngrodde holdningen, og med noen dype åndedrag og en sans for humor kunne hun faktisk nyte fargeleggingen med barna sine, fortelle dem historier og roe dem ned under en flytur.

Mange av våre intense reaksjoner på barna våre utløses av følelser fra vår egen barndom. Vi kan begynne å skille fortiden fra nåtiden ved å se etter et mønster i de gangene vi har mistet kontrollen med barna våre. Når vi finner kilden til våre overreaksjoner og sporer dem tilbake til følelser eller minner fra da vi vokste opp, kan vi bedre forstå oss selv og forstå vår egen interaksjon med barna våre. Ettersom det er mindre sannsynlig at vi projiserer fortiden vår på barna våre, begynner vi å se dem tydelig for hvem de virkelig er, og i prosessen blir vi bedre foreldre.

Likevel er det ikke alltid lett å huske alle måtene vi ble såret på som barn. Mange av tingene som påvirket oss da vi var unge, blir ikke eksplisitte minner som vi lett kan identifisere. Tvert imot forblir mesteparten av vår barndoms smerte i implisitte minner, som eksisterer som følelser og er like utenfor vår fullbevisste bevissthet. Et eksempel på et implisitt minne i aksjon er å sykle: du bare hopper på den og vet hvordan du sykler uten å måtte tenke på det bevisst. Et eksplisitt minne, derimot, er minnet om noen som lærer deg å sykle. Implisitte minner kan få oss til å føle på en bestemt måte uten følelsen av at vi husker. Når vi mister kontrollen med barna våre, stiger uløste barndomstraumer som er begravd til overflaten uten at vi er helt klar over hvor intensiteten av reaksjonen vår kommer fra.

Når vi 'blåser opp', skyldes vårt intense utbrudd det faktum at de høyere funksjonene i hjernen vår er 'off-line'. De emosjonelle sentrene i hjernen vår fyrer ut av kontroll, og hjernens viktigste funksjoner i forhold til barneoppdragelse blir plutselig stengt, og etterlater oss i en farlig uintegrert eller frakoblet tilstand. Vi har ikke lenger evnen til å føle empati, regulere følelsene våre og tenke før vi handler. Vi har ikke tilgang til viktige emosjonelle radarer som intuisjon og moral. Fordi det er umulig å tilpasse oss barna våre når vi er i denne tilstanden, sier og gjør vi ofte ting som vi senere angrer på. For å sette en stopper for disse følelsesmessige møtene, som er en kilde til traumer for både foreldre og barn, er det avgjørende å lære hva man skal gjøre når disse utbruddene oppstår.

Det første vi må gjøre når vi opplever at vi blir upassende irriterte eller sinte på barnet vårt, er å trykke på pauseknappen, det vil si å sette samhandlingen på vent og om mulig ta en pause fra å snakke med ham/henne og ta tid til roe oss ned. Å gjøre noe rytmisk som å ta en serie dype åndedrag, eller fysisk som å gå en tur rundt i nabolaget, kan hjelpe oss å slappe av og få de høyere funksjonene til hjernen vår tilbake på nett.

Ved å trykke på pauseknappen stopper vi ikke bare oss selv fra å påføre større følelsesmessig skade i øyeblikkets hete, men vi gir oss også en mulighet til å reflektere over hva som kan ha utløst våre følelsesmessige reaksjoner i utgangspunktet. Vi bør spørre oss selv: Hvorfor plaget den spesifikke tingen meg så mye? Minner dette meg om noe fra barndommen? Det er viktig å tenke tilbake og prøve å la våre implisitte minner dukke opp for å gjøre dem eksplisitte. Vi kan da koble oss på nytt og igjen føle medfølelse for barna våre og oss selv.

Etter å ha roet seg ned er det viktig å reparere skaden som er forårsaket av vårt eksplosive samspill med barna våre ved å be om unnskyldning for oppførselen vår og ta direkte opp situasjonen. Mange foreldre føler seg flaue etter å ha mistet besinnelsen og utagert med barna sine, så de ønsker å unngå å diskutere hendelsen. Det er foreldre hvis raseri er så intenst at under utbruddet, når de høyere funksjonene i hjernen deres er fullstendig avstengt, er foreldrene så adskilt fra seg selv at de etterpå ikke er i stand til å huske nøyaktig hva som skjedde. Ikke desto mindre, hvis vi ikke tilbyr barna våre en forklaring og en unnskyldning for vår dårlige oppførsel, lar vi dem føle seg ansvarlige og forvirrede, lurer på hva de gjorde for å gjøre oss så sinte på dem, og vender ofte mot seg selv.

Mye av skaden forårsaket av et foreldreutbrudd kan angres hvis forelderen gjør en innsats for å reparere den. Vi kan starte den reparerende samtalen ved å fortelle barnet vårt at vi virkelig beklager, og deretter fortsette å forsikre oss om at unnskyldningen vår er spesifikk og adresserer vår irrasjonelle oppførsel. Vi kan oppmuntre barnet vårt til å snakke om følelsene og tankene han/hun hadde under samspillet. Vi vil hjelpe barnet vårt med å danne en sammenhengende fortelling, fordi å snakke gjennom situasjonen og gi mening om den gjør det mulig for ham/henne å ha et integrert minne om opplevelsen. Mens barnet vårt snakker, bør vi anstrenge oss for å opprettholde en medfølende holdning til både barnet vårt og oss selv, det vil si å lytte uten å forsvare oss selv eller klandre ham/henne.

Vi kan også dele enhver innsikt vi måtte ha hatt i vår egen barndom med barnet vårt. Dette vil tillate ham/henne å kjenne oss som en ekte og sårbar person, og det vil også tillate oss å reparere vår egen selvfølelse. Etter denne typen utbrudd er foreldre ofte plaget av skyldfølelse og selvbeskyldning, men ved å spore vårt sinne til dens virkelige kilde, kan vi ha medfølelse med oss ​​selv. Under samtalen deres blir både barn og foreldre reparert ettersom de forstår en meningsløs situasjon. Det kan være starten på en avspenning som vil sette en stopper for slike traumatiske hendelser i fremtiden.

Det er umulig å være helt innstilt på barna våre til enhver tid, så ikke vær hard mot deg selv. Tvert imot, forskning tyder på at de 'beste' foreldrene bare er tilpasset barnet sitt 30 prosent av tiden. Men ved å gjenkjenne mønstrene og triggerne som får oss til å miste besinnelsen og ved å lære å håndtere disse følelsene på en sunnere måte, lærer vi barna våre ved vårt eksempel å gjøre det samme. Og når hendelser som trigger oss inntreffer, og vi opplever at vi mister kontrollen, kan vi huske å følge disse trinnene: trykk på pauseknappen, roe oss ned, og reparer deretter ved å snakke gjennom hendelsen med barna våre. Vi er kanskje aldri perfekte foreldre, men vi kan bli bedre.