Det kan ofte være vanskeligere å se partneren vår gå gjennom vanskelige tider enn å oppleve det selv. Med vanskelige tider kommer sterke følelser. Vi kan føle oss hjelpeløse i møte med disse følelsene og ikke vite hva vi skal si eller gjøre som ville hjelpe.

Det er en 'magisk setning' du kan bruke som kjærlig vil utdype forbindelsen din når du støtter partneren din.

Men realiteten er i stedet at både du og partneren din kan bli trigget inn i varianter av kamp-, flukt-, fryse- eller fawn-svar. Du kan ty til superhelt- eller deflektorroller som ble utviklet i barndommen som mestringsmekanismer for vanskelige tider.

Du har kanskje allerede oppdaget at disse strategiene kan være mindre enn nyttige nå hvis du har prøvd å bruke dem på partneren din. Du kan lære å pause, legge merke til og gi slipp på gammelt ubevisst mønster og lære å støtte partneren din gjennom en vanskelig tid ved å bruke en 'magisk setning'.

Innholdsfortegnelse

1. Hvordan støtte partneren din gjennom en vanskelig tid
   • 1. Vanskelige tider i et forhold
   • 2. En perfekt verden
   • 3. En virkelig verden
2. Koble til igjen gjennom vanskelige tider
   • 1. Ta en pause og vurder deg selv
   • 2. Legg merke til dine automatiske mestringsmekanismer
3. 3. Legg merke til superheltene dine
4. Holde kontakten og elske gjennom sin vanskelige tid
   • 1. Introduser din nye karakter
   • 2. Ledsageren
   • 3. Magisk setning
5. applikasjon
6. Siste tanker

Hvordan støtte partneren din gjennom en vanskelig tid

Er du interessert i å gi slipp på gamle roller og lære et nytt paradigme for støtte? En støtte som lytter nøye, er nærende, medfølende og styrkende kan bringe dere begge nærmere gjennom det hele.

Vanskelige tider kan aksepteres som en del av livet, og alle opplever dem. Det kan bli noen av våre største muligheter for vekst og ekspansjon i forholdet.

1. Vanskelige tider i et forhold

For partneren din eller til og med deg selv kan vanskelige tider være sporadiske eller daglige hendelser. De kan variere fra en engangstiff med kassepersonen på supermarkedet til en pågående giftig miljø på jobben til den altoppslukende sorgen etter døden til en kjær.

Det kan være en pågående kamp med fysisk eller psykisk helse eller en eksistensiell krise hvor du stiller spørsmål ved meningen med livet.

Uansett omfanget eller størrelsen på vanskeligheten, husk at den fortsatt er fullstendig gyldig for partneren din.

2. En perfekt verden

Se for deg at partneren din setter seg ned med deg etter middagen og sier noe sånt som:

«Kjære, du har lagt merke til at jeg har hatt det vanskelig med foreldrene mine. Jeg har blitt trigget på forskjellige måter, og det har blitt så alvorlig at jeg har avtalt å se en terapeut om de underliggende problemene. Det kan hende jeg må ta litt tid til å behandle dette, og jeg må kanskje snakke med deg om det. Er du interessert i å høre hvordan jeg ville elske å bli støttet av deg mens jeg jobber gjennom dette?»

Lett. Men det kommer ikke ofte ut slik.

3. En virkelig verden

Partneren din kan ubevisst gå for å slåss, flykte, fryse eller svekke svar. Disse reaksjonene er automatiske reaksjoner som oppfatter hendelser eller handlinger som stressende eller skremmende.

Våre fysiologiske og psykologiske reaksjoner utløses av enhver form for stressstimuli som får oss til å velge mellom å kjempe eller flykte. Vi går over til overlevelsesmodus ettersom dette har fungert for oss som tidlige mennesker. ^[1]

Når partneren din går gjennom en vanskelig tid, kan det se slik ut:

• Det kan hende du legger merke til at partneren din er irritabel, frakoblet, eller til og med slår ut uten noen åpenbar grunn.
• Hun kan ha antydet problemer, men stengte deg når du spør.
• Han kan ha blitt irrasjonell og altfor redd.
• De kan virke flate, motløse, sløve eller tilbaketrukket fra alle.

Dette var de eneste tilgjengelige alternativene for en person som ikke ble lært ferdighetene til å akseptere, håndtere og regulere vanskelige følelser som følger med stressende eller skremmende tider.

Bare det å ha medfølelse og bevissthet for dette er ditt første skritt. Det betyr imidlertid ikke at du må tolerere projisert sinne eller ta på seg deres frykt eller motløshet. ^[to]

Koble til igjen gjennom vanskelige tider

Alle forhold går gjennom vanskelige tider. La oss si at partneren din har vært i stand til å holde deg oppdatert på noen eskalerende problemer på jobben. Partneren din kommer hjem en natt, faller inn døren og sier at de ikke kan fortsette et minutt til som dette.

De er tydeligvis bekymret, sliter med å takle det, og bokstavelig talt på slutten av tjoret.

1. Ta en pause og vurder deg selv

Din første reaksjon kan være å spørre hva som skjer. Du kan spørre feil, så det er best å ta en stund og behandle ting.

Ta partneren din og før ham eller henne til sofaen. I stedet for umiddelbart å hoppe i gang, ta deg tid til å bremse ting uten noen dom. Legg først merke til hva som skjer med deg selv.

Det er partnerens reise og partnerens leksjon, men spør deg selv først, 'er du trigget?'

Hensikten er å ikke ubevisst gå inn i en kamp eller flukt respons . På denne måten kan du gi den beste komforten og det partneren din trenger i det øyeblikket. Still deg selv disse spørsmålene.

• Ble du sint på partneren eller situasjonen din?
• Er det et stikk av hjelpeløshet i deg?
• Får du plutselig en trang til å forsvinne inn i den andre tingen du må gjøre?
• Slår du av og går tom?
• Er det en følelse av overveldelse i deg også?
• Rekker du deg på en eller annen måte, spesielt hvis de gråter?

2. Legg merke til dine automatiske mestringsmekanismer

Din vanlige reaksjon på deres vanskelige tid er en refleksjon av hvordan du støtter deg selv.

Som barn kan du ha blitt oversvømmet av overveldende følelser som var for store til å føle og uten noen til å hjelpe deg med å behandle dem. Disse følelsene kan være et svar på større eller mindre traumer fra et giftig miljø i husholdningen. Men ikke bekymre deg, du vil på genial vis ha skapt fantastisk beskyttende atferd som lar deg fortsette å unngå disse overveldende følelsene og gi deg en følelse av kontroll over situasjonen.

De kan være mestringsmekanismer som har blitt lært opp av familien eller smarte du har kommet opp med selv. Listen fortsetter, men noen av disse mestringsmekanismene kan være:

• Sinne
• Blanker ut
• Klandre
• Humor
• Lat som ingenting skjedde
• Altfor aktivt tenkende sinn
• Å bli usynlig
• Overbehagelig

Det er som om du, som et lite barn, ubevisst skapte en rustning som ditt aller beste forsøk på å beskytte og støtte deg selv. Du ble din egen superhelt som til og med blanking og forsvinning er superkrefter for det lille barnet som er deg.

Du vil fortsette å ty til disse smarte strategiene for deg selv og andre så lenge de fungerer. Spørsmålet er: 'Jobber de nå?'

3. Legg merke til superheltene dine

Du gir fortsatt ikke støtte, og du legger fortsatt merke til og vurderer deg selv. Tiden vil komme for deg å bruke dine faktiske ferdigheter, men ikke akkurat ennå. Du jobber mot den magiske setningen , huske?

Se om noen av disse karakterene kommer susende inn med sine tvilsomme strategier. Husk å ha selvmedfølelse her, siden dette var det lille barnets beste forsøk på beskyttelse mot overveldende følelser.

• Redningsmannen – Du vil redde dem fra problemet og kjempe kampene deres for dem. En fantastisk rolle for foreldre, men ikke så aktuelt for denne voksne partneren du støtter.
• Fixeren – Du gir umiddelbart råd og forteller dem hva de bør gjøre. Du hopper inn og tar over, og stiller opp alle endene i ditt forsøk på å jevne veien.
• Strutsen – Innerst inne vil du ikke engasjere deg i situasjonen. Du begynner å føle deg nummen og få plass. Ansiktsuttrykket ditt vil reflektere dette når du mentalt og følelsesmessig forlater rommet og forsvinner et annet sted.
• Deflektoren – Du slår ut vitser, prøver å bytte tema og får dem til å tenke på noe annet. Det er sannsynligvis greit hvis du sparer denne superkraften for mindre hendelser, men ikke for de store tingene.
• Undertrykkeren – Du kan ha blitt fortalt det eller ført til å tro at gråt er for barn. Dette kan få deg til å prøve hva som helst for å undertrykke partnerens følelser. Akkurat som opprinnelsesfamilien din gjorde, prøver du å endre ubehaget ditt på samme tid. ^[3]
• Den irriterte – Du kan si ting som «Man up», «Ikke føl dette», eller «Jeg kan ikke takle dette akkurat nå!» ettersom dette var ordene du hørte da du var ung.
• Det emosjonelle surrogatet – Spesielt hvis du er svært empatisk og sensitiv, kan du ta på deg følelsene deres. Du vil vite at dette skjer hvis de ender opp med å føle seg bra etter samtalen din, og du ender opp med å føle deg utmattet.

Gå videre og ty til noen eller alle av dem hvis de hjelper partneren din. Tross alt vil de føle seg som din superkraft og ikke noe du vil gi opp.

Spørsmålet er: 'Er de nyttige nå?'

Holde kontakten og elske gjennom sin vanskelige tid

Nå som du har lært hvordan du taklet livsomstendigheter tidligere, er det best å kjenne til de nye måtene å takle ting på. Disse kan være svært nyttige hvis de gamle måtene dine ikke alltid fungerer med din ektefelle.

Hvis de gjør det, for all del, gjør det. Men vit at det finnes bedre måter der ute som du burde prøve.

1. Introduser din nye karakter

Det er her vi ønsker en ny karakter velkommen, en som ikke er på linje med den reaksjonære kamp-eller-flukt-responsen. La oss kalle denne karakteren «Jordmoren» eller «Pitstop Support Crew».

I Leigh Sales bok Enhver vanlig dag , Fr. Steve Sinn beskriver denne typen støttende rolle som «The Accompanier». ^[4]

Det er partnerens reise, men de trenger ikke å gjøre det alene. Du kan være der for dem.

2. Ledsageren

Så du har stilt inn på deg selv og følelsene dine rundt det å se partneren din i vanskeligheter. Hvis det var en tendens til å ville unngå, avlede, avvise, undertrykke, lagre, ta på seg, knuse følelsene deres eller bli sint på dem eller dette problemet, har dette blitt behørig notert.

Dette er tingene dine. Legg det til side for å se på senere. Utvikle emosjonell intelligens kan skje i alle aldre.

Som akkompagnatør stoler du på at deres vanskelige tid er noe de vil komme seg gjennom og muligens vokse fra. Se på at de har styrken til å trives med dette. Tross alt var det ingen som reddet deg fra dine vanskelige tider.

3. Magisk setning

Ok, gå! Nå kan du si den magiske setningen.

«Kjære, jeg kan se at dette er tøft for deg. Hva trenger du av meg akkurat nå?'

Ja, dette kan være en åpenbaring for deg, men du kan faktisk spørre partneren din hva de trenger. Ingen hopp i, fiksing eller forslag med mindre de har bedt om dette.

applikasjon

Hvis partneren din har sagt at de bare trenger at du lytter, får du være jordmor. Du får ordne putene, passere vevet, ta tak i teppet og holde hånden deres. Det kalles ofte 'å holde plassen.'

Å bokstavelig talt åpne opp plass rundt denne vanskelige følelsen og bli en beholder som holder den. Du kan ikke gjøre sammentrekningene for dem, men du kan holde på. Det er en kraftig ting å akseptere uten å dømme, avbryte og prøve å fikse alt.

Når følelsene har forsvunnet, vil de ha en nytt perspektiv på ting . På dette tidspunktet kan du sikkert spørre om de vil ha hjelp med idédugnadsløsninger. Din klartenkende, rasjonelle, steg-for-steg person kan skinne her som en del av den dynamiske samarbeidsduoen.

Men handlingsplanen din er ikke det eneste svaret og vil sannsynligvis bli matchet i eleganse av partneren din.

Du kan normalisere å søke hjelp fra en terapeut hvis de fortsatt sitter fast. Å få psykologhjelp er ikke så farlig, og er like nødvendig som å gå til legen for fysiske plager. Det er et tegn på indre styrke. Du kan til og med finne det nyttig å gå sammen som et par.

Hvordan støtte partneren din gjennom en vanskelig tid

Siste tanker

Med selvbevissthet og en vilje fra begge parter til å se på gamle mønstre som ikke lenger fungerer, er det potensialet for vanskelige tider til å være en av de største lærerne i forhold.

I stedet for å skape sammentrekning og avstand, kan de til slutt bringe individuell helbredelse og styrking, sammen med mer åpenhet og nærhet mellom dere. Å elske noen gjennom vanskelige tider er ikke en lett oppgave. Men med tålmodighet og innsats kommer du deg gjennom det.

Utvalgt bildekreditt: frank mckenna via unsplash.com

Referanse