'Jeg elsker deg, så hvorfor slåss vi så mye?' Denne dilemma er en som de fleste par står overfor, noe som fører til at de stiller spørsmål ved alt fra deres virkelighet til deres forhold til selve kjærlighetens rasjonalitet. Tross alt, er ikke en viss krangling normalt? En fersk undersøkelse fant at par krangler i gjennomsnitt omtrent syv ganger om dagen. Likevel, bare fordi slåssing kan være vanlig, betyr det ikke at det er uunngåelig. Å ha gjentatte fiendtlige interaksjoner med personen vi angivelig elsker skaper elendighet og følelsesmessig nød for begge partnere. Det er mye vi kan lære som forklarer hvorfor vi havner i en unødvendig kampsyklus, og som vil hjelpe oss å bryte denne destruktive syklusen.

Vi kan starte med å ha litt selvmedfølelse. Mange av oss er mer åpne og sårbare med partneren vår enn nesten alle andre, så det er fornuftig at vi vil være mer reaktive overfor dem og mer påvirket av deres svar. Men, hva vi reagerer på går ofte dypere enn det som skjer på overflaten. Vi har alle virkningsfulle opplevelser og unike tilknytningshistorier som former vår atferd så vel som våre forventninger til hvordan relasjoner fungerer. På grunn av dette kommer vi ikke akkurat til våre voksne forhold med en ren tavle. Faktisk har studier vist at når vi trigges med en romantisk partner, frigjøres de samme nevrokjemikaliene som ble utløst av foreldrene våre da vi var barn. Vi innser det sjelden, men ofte reagerer vi på partneren vår basert på opprørte følelser fra fortiden vår.

Mye av vårt sinne kommer fra fortiden vår

Som barn danner vi forsvar og tilpasninger for å håndtere omgivelsene våre. Problemet er at vi bærer disse mønstrene med oss ​​inn i situasjoner og relasjoner der de ikke lenger tjener oss. Å stenge ned og holde seg for oss selv kan ha vært en god måte å klare seg i familien på, men det kan skape problemer når vi prøver å kommunisere åpent med partneren vår. Å være sta og stå opp for oss selv kan ha vært et nødvendig forsvar mot en sint eller straffende forelder, men dette svaret kan være upassende for en partner som bare gir tilbakemelding.

Alle av oss har en 'kritisk indre stemme' som er dannet av negative holdninger og interaksjoner i vår utvikling. Denne 'stemmen' er som en grusom intern coach som tolker verden rundt oss, og den kan bli mye høyere når vi trigges følelsesmessig. Den er også spesielt aktiv når det kommer til våre nærmeste relasjoner. Det kan forverre og overdrive situasjoner, noe som forsterker responsene våre og fører til mer konflikt. For eksempel kan en liten kommentar fra partneren vår oversettes til en feiende kritikk når den blir hørt gjennom vår indre kritiker (dvs. 'Det er andre gang hun minnet meg om planene våre fredag ​​kveld. Tror hun jeg er en idiot?') En ubetydelig handling kan sees på som en storslått gest (dvs. «Han inviterte meg ikke til den arbeidsfesten. Han er flau over meg.»)

Iverksette tiltak for å bryte opp kampene dine

Det er mulig å avbryte kampmønsteret som mange par faller inn i. Å utføre følgende handlinger vil støtte deg og partneren din i forholdet på en måte som er respektfull, sensitiv og medfølende, samtidig som du tar opp de vanskelige problemene som uunngåelig vil oppstå mellom dere.

Fokuser på det positive: Som mennesker er vi laget for å se etter fare. Som et resultat, når vi opplever brudd i våre tidlige forhold, er vi på vakt for annen negativ atferd. Vår kritiske indre stemme holder oss på utkikk ved å advare oss om at partneren vår kommer til å skade eller skuffe oss igjen.

Vi kan motvirke våre negative forventninger og frykten vår rundt intimitet ved å endre fokus fra hva partneren vår gjør galt til det de gjør riktig. Vi kan oppnå dette ved å legge merke til hva vi er takknemlige for hos partneren vår og deretter uttrykke vår takknemlighet overfor dem. Det kan føles som om det er vanskelig å la ting gå, men du kan ignorere 'stemmene' som peker på 'men han sa dette' og 'men hun gjorde det.' Avvis det negative synet på partneren din som din kritiske indre stemme gir frem.

Forhold til partneren din i nåtiden: Fordi våre nærmeste forhold utløser følelser fra fortiden vår, er det svært sannsynlig at vi projiserer disse følelsene på partneren vår. For eksempel kan vi føle oss lett kritisert eller kontrollert, fordi det var slik noen forholdt seg til oss da vi var barn. En liten kommentar kan få oss til å føle oss angrepet, fordi den griper inn i gamle angrep på oss selv, og vi reagerer så på måter som er langt mer defensive eller stridbare enn vi ellers ville gjort.

Når vi gjenkjenner denne dynamikken, kan vi utfordre forvrengningene fra fortiden vår og forholde oss til vår partner i livet vårt i dag. Vi kan bli kjent med de kjente bildene fra vår historie eller måtene vi en gang ble sett på. Vi kan stille spørsmål ved 'stemmene' som fortsetter å advare oss (dvs. 'Se, dette er hva som skjer hver gang du kommer nær!' 'Du var alltid uelskelig.') Vi kan være åpne for ideen om at vi kanskje ikke ser vår partner nøyaktig, og nærmer seg dem med nysgjerrighet og ny interesse. Vi kan prøve å se ting fra partnerens synspunkt og forstå hvordan de har det.

En kvinne ga eksempelet at da mannen hennes tilbød å se barna deres slik at hun kunne trene, hørte hun det som: 'Du ser ikke bra ut. Du bør trene.' Hun svarte med ertende å si: 'Å, er det et hint?' På sin side hørte mannen hennes sin egen kritiske indre stemme rope inn med: «Ser du? Du kan ikke engang gjøre en fin ting uten at hun hopper ned i halsen din? Hun er så selvsentrert.' Før de visste ordet av det, kranglet de frem og tilbake om det som ellers kunne vært en snill, enkel interaksjon.

Da de snakket om det senere, gjenkjente kvinnen hvordan hun var altfor følsom for eventuelle kommentarer om kroppen hennes, etter å ha vokst opp med å bli kritisert for utseendet hennes. Mannen hennes følte seg spesielt følsom for å bli misforstått basert på hans egen historie med å ha en mor som ofte følte seg lett kritisert. I dette tilfellet hjalp det å forstå deres unike historier for begge partnere med å skille den fra sanntidsopplevelsen. Dette førte dem til en dypere forståelse som gikk utover deres ene, lille interaksjon.

Ta en pause i stedet for å reagere: Som jeg har nevnt, er vår tolkning av vår interaksjon med partneren vår ofte basert på gamle holdninger eller følelser, men før vi kan stille spørsmål ved eller forstå intensiteten av reaksjonen vår, er vi i gang med løpene og tar en kamp. Par er i stand til å løse konflikter hvis de er i stand til å ta seg tid til å undersøke hva som egentlig skjer. Ofte reagerer par med instinktive følelser som deretter trigger den andre personen. Hvis vi kan ta en pause og reflektere, kan vi unngå mye av det ekle som oppstår i en kamp. I stedet for å være reaktive, kan vi være nysgjerrige. Hva satte oss i gang? Er vårt sinne likt sinne vi følte som barn? Hva er 'stemmene' som veileder oss og gir næring til vårt sinne? Hvorfor reagerer partneren vår som de gjør? Hva skjer med dem?

Inviter til åpen, ærlig kommunikasjon: Vi kan gjøre en innsats for å holde kommunikasjonskanalene åpne ved å motstå knestøt for å forsvare oss når vi føler oss angrepet. Vi kan skremme eller gjøre partneren vår til taushet ved å være defensive, når målet vårt bør være å invitere tilbakemeldinger. Våre defensive reaksjoner er drevet av 'stemmene' som får oss til å misforstå eller feiltolke partneren vår på grunn av våre egne innebygde ideer og økt følsomhet (dvs. 'Han sier du er dum.' 'Hun tror du er en taper.')

Vi kan ignorere disse 'stemmene' og forbli uforsvarte og engasjerte mens vi snakker og lytter til partneren vår. Når vi er åpne, kan vi lære virkelige måter vi sårer og påvirker hverandre på, og vi kjenner den andre personen bedre. Dette betyr ikke at vi alltid må være enige med partneren vår, men å være åpen for dem og med dem inviterer til et nivå av sårbarhet som lar oss føle for hverandre og komme nærmere.

Snakk om følelsene dine: Når vi er motstandsdyktige mot å innrømme det vi føler eller spørre om det vi vil, stables disse følelsene opp. Vi kan være stille om disse tingene, men forventer at partneren vår på en eller annen måte intuitivt vet hva vi trenger, noe som gjør at vi føler oss utsatt og kronisk skuffet. Når vi konfronterer partneren vår, kan det komme fra et irrasjonelt sted at de har problemer med å vikle hodet rundt. Vi kan utfordre 'stemmene' som råder oss til å holde følelsene våre for oss selv (dvs. 'Ikke bry noen med det du vil.' 'Ingen bryr seg om hvordan du har det!') I stedet for å stenge ned eller sprenge, kan søke å opprettholde en jevn strøm av ærlig og sårbar kommunikasjon om hva vi føler og hva vi ønsker. Denne typen kommunikasjon mykner ofte partneren vår og holder oss på samme side.

Både måten vi oppfatter partneren vår på og måten vi reagerer på dem, filtreres ofte gjennom forventninger og erfaringer fra fortiden vår. Dessverre, jo mer opprørt vi er på et primal-nivå, jo mer reaktive har vi en tendens til å være i øyeblikket. Det er derfor, når det gjelder å slåss med partneren vår, er det så verdifullt å forstå triggerne våre og skille det som skjer fra det som skjer inni oss. Når vi tar pause og stiller spørsmål ved reaksjonen vår, kan vi sortere ut hva vi egentlig tenker, føler og ønsker i stedet for å dykke blindt inn i en krangel som kan skade forholdet vårt.

Ved å utfordre våre tendenser som fører til flere kamper og mindre nærhet, kan vi endre dynamikken i forholdet vårt. Vi kan ta en ærlig titt på mønstrene våre og forstå deres røtter, noe som vil hjelpe oss å begynne å bryte ut av syklusen og slutte å kjempe i vårt romantiske forhold. Det kan være en utfordring å endre grunnleggende forsvar som en gang beskyttet oss, men når vi verdsetter og til slutt elsker partneren vår, er det absolutt verdt å kjempe for å skape et vennlig, medfølende forhold.