Selv om begrepet 'kjærlighetsavhengighet' kan være kontroversielt blant psykisk helsepersonell, er det ikke uvanlig å ha en overveldende eller obsessiv tvang mot kjærlighet eller en kjær. Kjærlighetsavhengighet er dannet som et forsvar mot psykisk smerte. Kjærlighetsavhengige har en fantasi om å bli reddet av sin kjære og tror ofte at denne ene personen på en eller annen måte kan gjøre dem i orden. De har for høy oppfatning av gjenstanden for deres hengivenhet, og for lav oppfatning av seg selv. På grunn av dette øser kjærlighetsavhengige for mye tid og energi inn i relasjonene sine, mens de neglisjerer sitt eget velvære, familie, vennskap og til og med karrierer.

Denne artikkelen vil svare på følgende spørsmål:

• Er kjærlighetsavhengighet ekte?
• Hva kjennetegner kjærlighetsavhengighet?
• Hvorfor oppstår kjærlighetsavhengighet?
• Hvilke typer partnere velger kjærlighetsavhengige?
• Hva er syklusen av kjærlighetsavhengighet?
• Hvordan kan noen komme seg fra kjærlighetsavhengighet?

Er kjærlighetsavhengighet ekte?

Det er viktig å merke seg at 'kjærlighetsavhengighet' ikke har blitt klassifisert som en offisiell diagnose. Mange psykisk helsepersonell tar problemer med å knytte betegnelsen 'avhengighet' til det som anses som en lidenskapsrelatert atferd. Imidlertid kan begrepet 'kjærlighetsavhengighet' være svært nyttig for å forstå spesifikke problematiske forholdsmønstre og atferd. Det kan også være nyttig for å belyse hvordan man kan bryte en dypt forankret psykologisk tvang.

Kjærlighetsavhengighet har lignende egenskaper og sykluser som andre avhengigheter. Definisjoner av avhengighet varierer fra smale til brede. Avhengighet kan defineres som

• en fysisk eller psykologisk avhengighet av et sinnsendrende stoff
• en hjernelidelse preget av tvangsmessig engasjement i givende stimuli til tross for uheldige konsekvenser
• en avhengighet av eller tvang til noen substans eller atferd

Kjærlighetsavhengighet er lik andre avhengighet ved at den er dannet som et forsvar mot uløst smerte. Som andre avhengigheter, fokuserer kjærlighetsavhengighet i økende grad på gjenstanden for avhengigheten på bekostning av kjærlighetsavhengigheten. Den typiske kjærlighetsavhengige mister interessen for aktiviteter utenfor sin avhengighet. Videre gir avhengigheten problemer med familie og venner, også på jobb. Når avhengigheten avbrytes, vil den avhengige føle en intens, følelsesmessig tilbaketrekning.

Antropolog og TED-taler, Helen Fisher foreslår 'at kjærlighetsavhengighet er like ekte som all annen avhengighet, når det gjelder dens atferdsmønstre og hjernemekanismer.' I følge Fisher uttrykker 'betatte elskere alle de fire grunnleggende egenskapene til avhengighet: trang, toleranse, tilbaketrekning og tilbakefall.'

Hva kjennetegner en kjærlighetsavhengighet?

Kjærlighetsavhengighet er definert av et spesifikt sett med egenskaper og atferd. I følge Pia Mellody , forfatter av Facing Love Addiction, 'Muligens den viktigste egenskapen til kjærlighetsavhengighet er at vi tildeler for mye tid og verdi til en annen person.' Noen med kjærlighetsavhengighet fokuserer nesten utelukkende på objektet de ønsker. Dette, ofte tvangsmessige, fokuset begynner å ha en negativ effekt på resten av livet. I følge Mellody unnlater 'Love Addicts å ta vare på eller verdsette seg selv mens de er i forholdet.'

Kjærlighetsavhengighet involverer mye fantasi. Som du vil lese senere, dannes kjærlighetsavhengighet som et resultat av smertefulle barndomsopplevelser. Følgelig har kjærlighetsavhengige ofte en fantasi om å bli reddet. Det er som om personen de lengter etter er den eneste personen i hele universet som har makten til å ta bort smerten deres, gi dem alt de lengtet etter og aldri fikk som barn, og få dem til å føle seg trygge, verdsatt og verdige . Denne magiske tenkningen får kjærlighetsavhengige til å klamre seg til forholdet, selv når forholdet i seg selv er mangelfullt.

Ofte er disse forholdene dypt mangelfulle. Kjærlighetsavhengige har en tendens til å velge partnere som har frykt for intimitet og vil neglisjere forholdet. Likevel opprettholder den kjærlighetsavhengige en fantasi om at alt vil bli bedre, partneren deres vil endre seg, og de vil endelig motta kjærligheten og oppfyllelsen de så desperat ønsker.

Kjærlighetsavhengige overser store røde flagg i partnerne sine. De er ofte i strid med venner og familie som kontinuerlig oppmuntrer dem til å finne noen bedre. Kjærlighetsavhengige vil ikke finne noen bedre; heller ønsker de å avdekke en bedre versjon av personen de er sammen med. I tillegg har kjærlighetsavhengige en tendens til å ha lav selvtillit og tror at hvis de bare forbedrer seg selv (ved å gå ned i vekt, fjerne karakterfeil osv.) vil partneren deres plutselig tilby dem drømmeforholdet. Denne fantasien blir som en livline og den holder forholdet i gang.

Pia Mellody skriver at 'I stedet for å utvikle moden intimitet, søker Love Addicts å smelte sammen, slå seg sammen, for å bli fullstendig koblet til partnerne sine.' Denne typen innviklet intimitet kan beskrives som en fantasibånd '—en illusjon av forbindelse og nærhet mellom to mennesker som erstatter følelser av ekte kjærlighet og intimitet.

Hvorfor dannes kjærlighetsavhengighet?

Røttene til kjærlighetsavhengighet strekker seg tilbake til tidlig barndom. En historie med forlatthet, omsorgssvikt eller utilstrekkelig eller inkonsekvent pleie kan føre til kjærlighetsavhengighet. Som andre avhengigheter , kjærlighetsavhengighet er ofte et resultat av usikre tilknytningsmønstre.

Tilknytningsmønstre utvikles i løpet av de første 18 månedene av livet som et resultat av hvordan den primære omsorgspersonen (vanligvis moren) samhandler med spedbarnet. For at spedbarnet skal utvikle trygg tilknytning, må barnet føle seg TRYGG, SETT og BEROLET. Måten omsorgspersonen forholder seg til barnet på når barnet er opprørt eller i nød er av største betydning.

Et trygt knyttet barn vil konsekvent henvende seg til foreldrene sine for å få trøst og tilknytning når de er opprørt, bli beroliget, roe seg ned og deretter gå tilbake til det de gjorde før. Utrygg tilknytning utvikler seg når en forelder ikke er i stand til konsekvent å berolige barnet sitt. I dette scenariet henvender det opprørte barnet seg til foreldrene for å få trøst og tilknytning, men de blir ignorert, eller foreldrene er for engstelige eller distraherte til å berolige dem ordentlig, eller de blir skjelt ut eller til og med misbrukt for å gråte og ha behov. Hvor innstilt forelderen er på barnet sitt i tider med nød over tid danner et tilknytningsmønster som følger barnet inn i deres voksne forhold. Du kan lære mer om ulike tilknytningsmønstre her .

De fleste kjærlighetsavhengige hadde en forelder, eller foreldre, som ikke var tilpasset dem som små barn. De var ikke i stand til å møte barnets primære behov for kjærlighet, tilknytning og validering. Denne mangelen på foreldrenes omsorg, eller enda verre, foreldrenes avvisning, er ekstremt smertefullt for et barn. Så barnet, og senere den voksne, søker tilflukt i en fantasi om kjærlighet for å unngå smerten. Terapeut Caroline Becker forklarer: 'Kjærlighetsavhengighet utvikler seg når virkeligheten er for smertefull til at det bevisste sinnet kan klare seg, og det utvikler seg en fantasiversjon av en kjær og av livet med denne personen.'

I følge Caroline Becker, 'Kjærlighetsmisbrukerens oppførsel kommer fra et ubevisst sted med smerte på grunn av traumer fra overgrep (emosjonelt, fysisk eller seksuelt) og/eller omsorgssvikt som skjedde tidlig i livet. Ved å fokusere på noen andre, unngås smerten ved traumer og/eller omsorgssvikt, og forblir bevisstløs.' Dette er grunnen til at en kjærlighetsavhengiges behov i  voksne forhold føles så enorme; det er fordi de ikke ble møtt da de var barn.

Hvilke typer partnere velger kjærlighetsavhengige?

Når det kommer til kjærlighetsavhengighet, kreves det to til tango. En kjærlighetsavhengig vil (ubevisst) lete etter en partner som unngår intimitet. Pia Mellody omtaler disse partnerne som 'Love Avoidants'. I følge Mellody frykter 'Kjærlighetsunngåere bevisst (og i stor grad) intimitet fordi de tror at de vil bli drenert, oppslukt og kontrollert av det.' Ofte ble disse menneskene tappet, oppslukt eller kontrollert av andres følelser og behov da de var små barn.

Ofte viser ikke unngåelse seg selv i begynnelsen av et forhold. 'Love Avoidant' kan være den som i utgangspunktet kommer sterkt frem og frier. Men etter hvert som forholdet skrider frem, øker frykten deres for intimitet, og de begynner å skyve partneren unna. I boken hennes, Facing Love Addiction, skisserer Mellody tre måter 'Love Avoidants' vanligvis unngår intimitet på:

1. Begrense intensiteten i forholdet ved å skape mer intensitet i aktiviteter (ofte avhengighet) utover forholdet.
2. Unngå å bli virkelig kjent av partneren sin for å beskytte seg mot å bli kontrollert eller oppslukt av den andre personen.
3. Begrense intim kontakt med partneren gjennom en rekke distanseringsteknikker.

I hovedsak er kjærlighetsavhengige tiltrukket av mennesker som ikke er i stand til å møte deres behov. Selv om kjærlighetsavhengige føler at de ønsker et nært forhold mer enn noe annet i verden, velger de ubevisst partnere som unngår nærhet for enhver pris. Denne relasjonsdynamikken skaper en giftig syklus som (selv om den er veldig smertefull) distraherer kjærlighetsavhengige fra å fokusere på den uløste smerten i deres tidlige barndom.

Hva er syklusen av kjærlighetsavhengighet?

Kjærlighetsavhengighet har en tendens til å følge en forutsigbar syklus.

• I den innledende fasen av tiltrekning er begge partnere veldig tiltrukket av hverandre.
• Når de engasjerer seg, danner kjærlighetsavhengigheten en fantasi om å bli reddet. Samtidig begynner partneren deres å sette opp vegger for å unngå ekte intimitet.
• Den kjærlighetsavhengige blir forelsket i en fantasi og er blind for reelle feil i forholdet og partneren deres. Forholdet blir sentrum i universet deres, og de begynner å tenke på det ustanselig. I mellomtiden begynner den unnvikende partneren å trekke seg mer og mer unna. Føler partnerens behov og usikkerhet får dem til å mislike forholdet. Når den unnvikende partneren trekker seg unna, utløses kjærlighetsavhengighetens frykt for å bli forlatt, og de klamrer seg tettere fast.
• Den kjærlighetsavhengige blir frustrert og opprørt. Uansett hvor mye energi de legger inn i forholdet, kan de ikke se ut til å få det til å fungere. De prøver å fikse seg selv, og klamrer seg fortsatt til fantasien om at partneren deres er perfekt eller 'kommer til å endre seg.' På dette tidspunktet kan den unnvikende partneren distansere seg lenger fra forholdet, potensielt misbruke alkohol eller narkotika eller ha en affære.
• Etter hvert begynner den kjærlighetsavhengige å gjenkjenne partnerens dårlige oppførsel. De kan slå ut med følelsesmessige utbrudd. De kan opptre tvangsmessig.
• Kjærlighetsnarkomanen skammer seg over sin egen dårlige oppførsel og beklager og vender tilbake til fantasien om at alt vil ordne seg.

Denne syklusen kan gjentas mange ganger i løpet av ett forhold. Hvis den kjærlighetsavhengige partneren på noe tidspunkt avslutter forholdet, kan den unnvikende partneren plutselig gjøre 180 og kjempe for å få forholdet tilbake. Men så snart forholdet tar seg opp igjen, tar den kjente dynamikken over.

Hvordan kan noen komme seg etter kjærlighetstilskudd?

Det første trinnet i å komme seg fra kjærlighetsavhengighet er å gjenkjenne problemet. Som å bekjempe enhver avhengighet, kan prosessen være utfordrende. Følelser av tilbaketrekning kan oppstå. Tilfriskende kjærlighetsavhengige kan måtte møte uløste barndomssmerter. Men med hjelp kan folk bryte mønsteret av kjærlighetsavhengighet og fortsette å danne virkelig tilfredsstillende og nære intime relasjoner.

Mange mennesker finner hjelp ved å gå inn i et 12-trinnsprogram for kjærlighetsavhengighet. Anonyme sex- og kjærlighetsavhengige (S.L.A.A) tilbyr møter over hele verden.

Ifølge Pia Mellody er det fire faser av utvinning fra kjærlighetsavhengighet.

• Det første trinnet er å ta tak i andre avhengighetsskapende prosesser, som alkoholisme, spiseforstyrrelse, etc.
• Det andre trinnet er å 'frikoble fra den vanedannende delen av forholdsprosessen.'
• Det tredje trinnet er å finne en terapeut, om nødvendig, for å hjelpe til med å håndtere uløste barndomssmerter. Mellody forklarer: 'Etter min erfaring trenger de fleste som blir friske fra giftige forhold som voksne først terapeutisk hjelp med sine indre rester av uavklarte og skadelige følelser fra barndommen.'
• Det fjerde trinnet er å jobbe med de underliggende medavhengige symptomene.

Hvis en kjærlighetsavhengig i bedring for øyeblikket ikke er i et forhold, er det svært viktig at de følger nøye med på hvilken type partner de kan bli tiltrukket av når de går inn i et nytt forhold. Ellers kan de gjenta den samme destruktive relasjonsdynamikken.

Pia Mellody tilbyr noen nyttige journaløvelser i boken sin Facing kjærlighetsavhengighet , som inkluderer øvelser om 'Erkjenne din avhengighet', 'Få symptomene dine i øynene' og 'gjenkjenne bevegelsen din gjennom den emosjonelle syklusen.'

Jo mer kjærlighetsavhengige begynner å gjenkjenne, artikulere og forstå sin rolle i denne avhengigheten, jo lettere er det å bryte syklusen. Ved å forstå fortiden deres og løse traumer fra barndommen, kan de utvikle mer indre trygghet. E-kurset kan være et nyttig verktøy i prosessen.