Vi er alle kjent med klagen om at Valentinsdagen har fått for mye av et materiell fokus. Og ser man objektivt på det, er det ganske dumt å anta at følelsene våre kan størrelsesordnes i et dusin roser eller en flåte av rosa ballonger. Likevel, kort og sjokolade til side, er denne hjertefylte ferien, for mange mennesker, en unnskyldning for å ta seg tid til å føle sine kjærlige følelser for partneren sin. Mange par griper muligheten til å legge frem sine respektive problemer og setter virkelig pris på personen de er sammen med. Forskning viser det takknemlighet hjelper par ved å be om en syklus av generøsitet . Det er en anledning til å utøve tålmodighet, humor, lidenskap og vennlighet. Så det virkelige spørsmålet er hvorfor begrense disse handlingene til en bestemt dag i året, det være seg en bursdag, et jubileum eller Valentinsdag? Hvordan kan vi lære å uttrykke kjærlighet på en daglig basis på en måte som er unikt sensitiv for vår partner? Hvilke mønstre bør vi unngå som tar bort fra våre romantiske følelser?

Ikke vær egoistisk i det du gir
Et problem med Valentinsdagen er at den har en tendens til å fokusere på 'formen' av kjærlighet fremfor dens virkelige 'substans'. Fokuset på middagsreservasjoner kan distrahere oss fra det som virkelig betyr noe. En letthjertet valentine kan få oss til å stille spørsmål ved hvor mye partneren vår elsker oss. Uten engang å være klar over det, kan tankene og aktivitetene vi engasjerer oss i på en dag som Valentinsdagen handle mer om oss enn partneren vår. Vi kan for eksempel få et sidespor i å planlegge hva vi oppfatter som den ideelle daten i stedet for å tenke på hva som virkelig ville gjøre partneren vår glad og bringe oss nærmere.

En venn av meg brukte en hel uke på å organisere en overraskelse til mannen sin. Om kveldene søkte hun på Internett etter smarte ideer og snek seg deretter bort for å legge til rette for hver eneste detalj av en heldags romantisk ferie. I løpet av denne tiden kjente hun ektemannens frustrasjon over ikke å være i stand til å få oppmerksomheten hennes, men hun børstet det av seg og tenkte «bare vent til han ser hva jeg har planlagt.» Etter endelig å ha gjennomført sin nøye utformede reiserute, forhastet mannen hennes fra vinsmaking til restauranter, vendte paret hjem og falt utmattet ned på sofaen. Mens hun lente hodet på skulderen hans, sa han til henne: 'Dette er favorittdelen av denne dagen. Du vet, jeg ville vært fornøyd med akkurat dette. Selv om planene hennes var velmente, skjønte venninnen min at hele dagsturen hennes hadde mer å gjøre med ideen om en perfekt dag. Hvis hun virkelig hadde ønsket å feire kjærligheten deres, ville hun ha arrangert noe mye mer intimt og personlig som mer nøyaktig reflekterte begges interesser. Hun ville ikke ha kastet bort dager på å bli distrahert fra sitt endelige mål - å dele en nær tid med mannen sin.

Ta handlinger som partneren din opplever som kjærlig
Når du viser kjærlighet til partneren vår, er det viktig å gjøre handlinger som de vil oppfatte som kjærlige. Tenk på hva som virkelig lyser dem opp, og tilby noe som gjenspeiler deres lidenskaper og interesser. Når vi setter pris på partneren vår for den personen de er, atskilt fra oss selv, støtter vi ikke bare deres lykke, men vi styrker våre egne følelser av hengivenhet. Omvendt, når vi begynner å slå sammen identiteter, danner en 'fantasibånd,' mister vi oversikten over grensene mellom oss og våre partnere. Ved å se på partneren vår som en forlengelse av oss selv, risikerer vi å miste respekten for dem og har en tendens til å se bort fra følelsene deres.

En klient av meg pleide å klage over at han hadde «forelsket seg» i kjæresten sin, som han følte hadde «på en eller annen måte mistet gnisten». Helt siden de møttes tilbrakte de nesten hvert minutt sammen. På hans insistering sluttet hun å jobbe for å holde seg nær ham. Etter hvert begynte han å bli kynisk mot henne, til og med følelsenkritiskav henne for små ting han pleide å beundre. Da hun var borte fra ham, følte han seg forlatt. I terapi gjenkjente han hvordan hans forsøk på å kontrollere, kombinert med hennes underdanighet, hadde redusert deres tiltrekning til hverandre. Kvinnen han hadde forelsket seg i var uavhengig, selvforsynt og selvstendig. Likevel, over tid, hadde han begynt å se henne som en del av seg selv, og hun hadde gitt opp sin uavhengighet, uten å si hva hun ville eller uttale seg om sitt synspunkt.

Ved å gjenkjenne disse mønstrene og atferdene, var paret i stand til å reetablere sin egen separate følelse av identitet. Å gå tilbake og respektere hverandre som uavhengige individer gjorde det mulig for dem å begynne å oppleve sine begeistrede og kjærlige følelser for hverandre igjen. De var igjen i stand til å uttrykke genuin takknemlighet for hverandres unike egenskaper.

Bryt rutiner
En annen dempende effekt på et forhold skyldes å falle inn i rutine. En grunn til at Valentinsdagen har en tendens til å være så romantisk, er at vi tenker utenfor boksen og bryter våre vanlige vaner. Alt fra å gå ut og spise middag til å planlegge en kort tur kan gi oss liv. Når vi er åpne for nye opplevelser, motstår vi lokket med å gjøre det som er kjent, og mister derfor spontaniteten vår. Sørg for å ta deg tid til å delta i aktiviteter som gjør partneren din glad. Når vi nekter å begrense partnerens interesser, og i stedet er åpne for å delta i en av hans eller hennes favorittaktiviteter, utvider vi vår verden, i stedet for å gjøre den mindre. I tillegg, når vi ikke legger unødvendige restriksjoner på hverandre, er det mye mindre sannsynlig at vi blir harme i forholdet vårt.

Utfordre dine forsvar
Alle av oss har visse psykologiske tilpasninger eller 'forsvar' som kan få oss til å føle oss trygge, men som ofte hemmer oss fra å ta risiko i relasjonene våre. Våre forsvar ble dannet fra en ung alder, da vi tilpasset oss mindre enn ideelle mellommenneskelige forhold i barndommen vår. For eksempel, hvis vi bodde med følelsesmessig uberegnelige foreldre, kan vi ha vokst opp med følelsen av at vi ikke kan stole på folk og avverge nær involvering. Hvis vi ble oppdratt med følelsen av at vi aldri var gode nok, kan vi motstå å ta sjanser som voksne eller handle på usikkerhet i forholdet vårt.

Som barn lærer vi ofte at det å ville er dårlig. I voksen alder kan dette vise seg i et intimt forhold ved at vi ikke uttrykker det vi ønsker eller trenger direkte. Det kan få oss til å tone ned oppførselen vår og ikke være begeistret for å se partneren vår eller vike unna for å dele en nær opplevelse med dem. Når vi lærer å gjenkjenne våre defensive tilpasninger som påvirker livene våre negativt i dag, kan vi begynne å bryte fra dem. Vi kan bestemme hvordan vi vil være i forholdet vårt og sette mål for oss selv. Vi kan engasjere oss i handlinger som er kjærlige uten å falle inn i gamle destruktive mønstre som holder oss tilbake fra å holde oss nær partneren vår.

Ironisk nok, når vi engasjerer oss i kjærlige handlinger, er det vi som har mest nytte. Vi kan ikke oppleve en persons følelser overfor oss på førstehånd. Vi kan bare oppleve følelsene våre for dem. I januar ga psykolog Barbara Fredrickson ut en ny bok med tittelen Kjærlighet 2.0: Hvordan vår høyeste følelse påvirker alt vi føler, tenker, gjør og blir . I boken definerer hun kjærlighet som et 'mikro-øyeblikk av positivitetsresonans', en følelse som kan føles på et øyeblikk og i en rekke omstendigheter. Hun beskriver ulike vitenskapelige funn som støtter de mentale og fysiske fordelene ved å oppleve disse øyeblikkene, med kjærlighet som fungerer som et slags 'næringsstoff' som bidrar til ens velvære.

Når vi tenker på kjærlighet som en tilstand av øyeblikk til øyeblikk som løfter humøret vårt og forlenger livet vårt , blir det sannsynligvis vårt umiddelbare mål å oppleve flere av disse øyeblikkene. Vi kan gjøre dette ved å ta handlinger i våre egne liv som er kjærlige og unngå de som er selvbeskyttende. Denne Valentinsdagen oppfordrer jeg partnere til å bestemme hvilke mønstre, tilpasninger eller forsvar de ønsker å utfordre i seg selv for å garantere et mer romantisk år fremover. Dette er en gave partneren din virkelig vil dra nytte av, og viktigst av alt, som vil hjelpe deg å utvikle din evne til å elske.