Hvordan skape et mer likeverdig og tillitsfullt forhold

Emnet for å ha en besittende eller kontrollerende forholdspartner kan føle verdener borte fra den søte følelsen bak å spørre noen om å være din Valentine. Imidlertid opplever mange par at det kan være en glatt bakke fra å ønske en elsker til å ønske å eie dem. Når det gjelder å takle følelser av sjalusi eller usikkerhet , kan par krysse grensen fra kjærlighet til besittelse. De trenger ofte inn på hverandres grenser og respekterer ikke hverandres iboende uavhengighet. Tenk på alle de hemmelige søkene gjennom mobiltelefoner, skyldfølelsen når en partner går ut med venner, utbruddene når trygghet ikke tilbys, eller avhørene over attraksjoner til noen andre.

Det er mange subtile og ikke-så-subtile måter folk prøver å kontrollere forholdspartnere på som et middel til å roe sine egne følelser. Likevel, å føle seg knyttet til noen betyr ikke at det er greit å handle berettiget, eller å utøve makt over dem. Faktisk tjener forsøk på å utøve makt over partnerne våre til å redusere og redusere vår egen tiltrekning til dem. Når vi prøver å kontrollere noen som står oss nær, begrenser vi dem på måter som gjør dem mindre selv. Vi ønsker at våre partnere (og oss selv for den saks skyld) skal være oppfylte, velavrundede individer som er fullt i live. Når vi får partneren vår til å føle skyld for å velge å tilbringe tid med venner, for eksempel, krymper vi faktisk deres verden. Vi bør alltid ha som mål å utvikle hverandres verdener i stedet for å begrense dem. Ellers tar vi luften og livet ut av forholdet. Det er ingen overraskelse det studier har vist at sjalusi og overvåkingsatferd vi ofte forbinder med besittelse fører til misnøye i forholdet og destruktiv atferd.

Så hvordan kan du stoppe de besittende mønstrene i forholdet ditt? Det første trinnet er å forstå hvorfor du engasjerer deg i kontrollerende atferd, og det andre trinnet er å håndtere de underliggende følelsene som driver deg mot en ulik dynamikk.

De fleste av oss har en viss grad av frykt og usikkerhet rundt våre nære relasjoner. Disse følelsene kan komme fra dypere kamper vi har med tillit, lav selvtillit, frykt for avvisning, tap eller intimiteten i seg selv. Disse dyptliggende følelsene kan føre til et ønske om å kontrollere. I stedet for å utforske hvor disse følelsene kommer fra, har vi en tendens til å projisere dem på partneren vår og begynne å utvise kontrollerende atferd som vi håper vil lindre disse smertefulle følelsene.

For eksempel kan vi på et kjernenivå føle oss uelskelige eller som om ingen noensinne ville valgt oss. Denne negative selvoppfatningen kan føre til at vi utagerer alle slags sjalu eller usikker oppførsel med partneren vår. Vi kan begynne å gi dem den kalde skulderen i håp om at de vil vise interesse for følelsene våre. Vi kan opptre som ofre og såret av enhver kommentar eller handling som vi kan tolke som å ignorere eller avvise. Vi kan rett og slett skjelle ut partneren vår eller lage regler om hvor de kan og ikke kan gå, hva de kan og ikke kan gjøre. Alle disse atferdsmønstrene har mye mer med oss ​​å gjøre enn partneren vår. Og de fleste av dem har dype røtter i vår fortid.

Som barn utviklet vi strategier eller forsvar i et forsøk på å beskytte oss mot vanskelige eller smertefulle forhold. Disse tidlige erfaringene formet våre forventninger om relasjoner og forsvaret vi dannet da, spiller fortsatt ut i livene våre i dag. Det er derfor å gi mening om vår egen fortid og utforske vår tidlige tilknytningsmønstre kan være svært nyttig for å forstå følelsene våre av besittelse som voksne. For eksempel, hvis vi opplevde en engstelig tilknytning Når vi vokste opp, kan vi ha følt mye usikkerhet rundt å få dekket behovene våre og følte at vi måtte klamre oss til foreldrene våre for å få dem til å ta vare på oss – i hovedsak for å overleve. Som voksne kan vi projisere disse følelsene over på partneren vår, og føle at vi trenger å få ting til å skje, minne dem på å legge merke til oss osv. Vi kan ha mye angst for bevegelsene deres, frykt for avvisning eller forlatelse. Som et resultat gjenopplever vi fortiden, klamrer oss til eller anstrenger oss for å kontrollere partneren vår, slik at vi kan føle oss trygge.

Dessverre, fordi disse følelsene er forankret i vår historie, får vi sjelden, om noen gang, den tryggheten vi søker fra å handle ut våre gamle forsvar i nåtiden. I stedet gjentar vi mønstre fra barndommen vår, handler på usikkerheten vår og skyver ofte partneren vår lenger unna i prosessen. Mønstrene og forsvarene vi danner i oppveksten kan ha vært tilpasset barndommen vår, men de kan skade våre nåværende forhold. Imidlertid er det virkelige skritt vi kan ta for å bryte mønstre av defensivitet og oppnå et likeverdig og tillitsfullt forhold.

1. Forbedre vår selvfølelse – Hvis usikkerhet er roten til vår besittende oppførsel, må vi begynne å se på måter å bringe mer selvmedfølelse inn i livene våre. Vi må ta skritt for å overvinne vår indre kritiker og virkelig akseptere at vi er verdige og i orden på egen hånd, uavhengig av noen. Vi er sterke og dyktige. Selv om vår verste frykt går i oppfyllelse, og partneren vår avviser eller forråder oss, må vi vite at vår verden ikke vil ta slutt.

2. Motstå å engasjere seg i sjalu, autoritativ eller straffende atferd – Handlinger som overvåking vil bare fremmedgjøre partneren vår og drive en kile mellom oss. I tillegg får de oss til å føle oss dårlige om oss selv. Uansett hvor engstelige det gjør oss, må vi motstå trangen til å utøve makt over partneren vår. Vi må ignorere den indre stemmen som forteller oss: 'Bare ikke snakk med henne. Hun må vite at hun ikke bare kan jobbe sent og forvente at du er lykkelig.' Eller: 'La ham vite at du ikke vil stå for dette. Han bør ikke tro at han bare kan tulle hver helg.

3. Godta at disse følelsene er fra fortiden – Angsten vår vil aldri lette før vi tar tak i hvor den egentlig kommer fra. Aktuelle hendelser utløser gamle, primære smerter. Hvis vi har et spesielt sterkt ønske om å kontrollere eller eie partneren vår, er sjansen stor for at dette har noe med historien vår å gjøre. Å gi mening ut av historien vår ved å skape en sammenhengende fortelling om fortiden vår kan føre oss til en stor følelse av selvforståelse. Det kan hjelpe oss å kjenne våre triggere og føle oss roligere i nuet. Terapi kan også være et livsendrende verktøy når det gjelder å forstå og overvinne disse følelsene.

4. Finn måter å roe ned angsten din – Det finnes mange metoder for å roe ned angsten vår. Mindfulness-øvelser og pusteøvelser lar oss begge lære å sitte med tankene og følelsene våre uten å bli overmannet av dem eller la dem kontrollere atferden vår. Noen nyttige øvelser for å lindre angst finner du på nettsidenpsychalive.org.

5. Fjern din indre kritiker – Vi har alle en ' kritisk indre stemme ' som angriper oss og de som står oss nær, og saboterer ofte forholdet vårt. Denne kritikeren gir oss tanker som: Hun er sannsynligvis utro mot deg. Hvem ville elsket deg uansett? Han kommer bare til å forlate deg. Denne kritikeren sitter ofte ved rattet når vi opplever forholdsangst , forvrenger vår tenkning og oppmuntrer oss til å engasjere oss i besittende atferd. Du kan lese mer om hvordan du identifiserer og står opp mot din indre kritiker her.

6. Invester i livet ditt – Et av de viktigste stegene vi kan ta når vi håndterer besittende følelser og impulser, er å fokusere på vårt eget liv. Spør 'Hva lyser meg opp? Hva liker jeg å gjøre?' Vi bør prøve å flytte oppmerksomheten vår fra partneren vår og begynne å tenke på alle tingene vi er interessert i å forfølge – som vil forbedre vår følelse av hvem vi er som uavhengige individer.

7. Snakk med partneren din fra et voksenperspektiv – Det kan være verdifullt å ha en åpen og ærlig samtale med partneren vår der vi avslører vår kamp med usikkerhet og følelser som vi trenger for å kontrollere situasjonen. Vi kan forplikte oss til å prøve å ikke handle på disse følelsene, men la partneren vår få vite hva som skjer i oss, slik at vi kan føle oss nærmere dem. Selv om alle forsøk på å kontrollere eller fremkalle skyldfølelse kan få partneren vår til å føle seg harme eller irritert, er en åpen samtale der vi ikke legger skylden, men forklarer vår personlige kamp, ​​en sårbar handling som ofte vil tillate partneren vår å forstå oss og føle for oss. oss.

Når det kommer til forhold, er vi alltid bedre å stole på partneren vår og bli såret enn å begrense dem. Dette er den eneste måten vi virkelig kan vite at vi er elsket og valgt av en fri person. . Ved å forsterke selvfølelsen vår, glede oss over uavhengigheten vår og virkelig sette pris på den virkelige nærheten vi føler med noen vi elsker, kan vi være selvbesatt i oss selv. På den måten, uansett utfall, drar vi nytte av det fordi vi har opptrådt med integritet og vært tro mot oss selv, egenskaper som vil tjene oss godt i lang tid av ethvert forhold.