Når noen du bryr deg om, sørger, er det menneskets natur å prøve å trøste dem og bidra til å lindre smertene. Imidlertid kan noen ganger våre gode intensjoner være mer skadelige enn nyttige, spesielt de tingene vi ofte sier med den hensikt å få dem til å føle seg bedre.

En stor del av problemet er vårt eget ubehag med sorg og ikke å vite hvordan vi skal snakke med noen som sørger. Instinktivt prøver vi å fikse såret og få smertene til å forsvinne. Sorg er imidlertid en nødvendig prosess som ikke kan og bør støves under teppet slik at den sørgende kan føle seg bra igjen.

Som terapeut har jeg mange ganger jobbet med klienter som har prøvd å behandle følelser av tap og sorg med en plaster-tilnærming, bare for å oppdage at deres uløste sorg har manifestert seg i andre områder av deres liv. Hvis du vil støtte noen som sørger, velg ord som formidler kjærlighet og omsorg, i stedet for å tilby råd og visdom. Her er 10 ting du IKKE skal si til en sørgende person.

De er på et bedre sted

Selv om du vet at personen tror på et bedre sted, handler sorgen de ikke handler om hvor deres kjære har gått til, men om følelsen av tap at de aldri vil dele øyeblikk med sin kjære igjen. På et mentalt nivå kan det være en viss trøst å vite at deres kjære er et bedre sted, på et følelsesmessig nivå, hørsel som kan føre til følelser av sinne og harme som det er et bedre sted annet enn akkurat her, med mennesker som elsker dem.

Hva skal jeg si i stedet:

Erkjenn tapet ved å si, jeg er så lei meg for tapet ditt, [han / hun] vil bli veldig savnet. Å si dette formidler budskapet om at du anerkjenner at sorgen handler om det faktum at personen ikke lenger er i nærheten, og at det er en vanskelig tid for alle.

jeg vet hvordan du har det

Selv om du har opplevd et lignende tap, vet du IKKE hvordan personen har det. Det er et uttrykk som går, ingen to sorger er like. Du kan kanskje fortelle den sørgende personens smerte, men husk at deres sorgstid ikke handler om deg, det handler om dem. Hvis du virkelig har opplevd et lignende tap, vil du vite at tanker og handlinger i sorgstider styres av dine følelser. Å høre noen si at de vet hvordan du har det, kan noen ganger føre til sinnefølelse mot den personen.Reklame

Hva skal jeg si i stedet:

Ikke anta at du vet hvordan de har det. Si heller: Du er i mine tanker og bønner i denne vanskelige tiden. Dette lar personen vite at du kjenner at de har det vanskelig, og at du tenker på dem selv når du ikke er i nærheten.

Det var Guds vilje

Uansett hvilken religiøs tro du har, og selv om du vet at personen deler din tro, er det naturlig å oppleve følelser av sinne og spørre Gud eller hvilken som helst høyere makt du tror på når du mister noen du elsker. spilt i personens tap kan gi næring til disse følelsene i en tid da den sørgende personen mest trenger å holde fast i sin tro.

Hva skal jeg si i stedet:

Hvis du vet at personen deler din tro på Gud, kan du prøve å minne dem på at Gud elsker og bryr seg om dem, og at Gud er klar over deres smerte. For eksempel ber jeg at Gud vil gjøre det enkelt for deg og din familie i denne vanskelige tiden.

Alt skjer for en grunn

Det kan aldri være noen grunn som er god nok som vil gjøre smerten ved tap noe mindre. Når du sier dette, forventer du at den sørgende skal tenke på sitt tap logisk, når det i virkeligheten ikke er noen logikk i sorgen.

Hva skal jeg si i stedet: Reklame

Si noe som bekrefter spørsmålene en person som sørger ofte vil stille med noe som: Det er så vanskelig å vite hvorfor vi mister folk når vi gjør det. Jeg er så lei meg for tapet ditt.

Du kan fortsatt få et nytt barn / gifte deg på nytt

Dette er sannsynligvis de mest usmakelige tingene man kan si, spesielt når noen sørger nylig. Det innebærer at personen de har mistet, er lett å bytte ut.

Hva skal jeg si i stedet:

Hedre det faktum at den tapte personen aldri kan erstattes. Du kan si, jeg vet hvor mye du elsket [navn], [han / hun] vil for alltid forbli i våre hjerter.

Du må være sterk

Ikke forkaste retten personen har til å sørge. Hvorfor trenger de å være sterke? For hvem? Å være sterk er ikke til fordel for den sørgende, men for de rundt dem. Folk sier ofte dette til folk som har barn, fordi antagelsen er at det ikke er bra for barn å se foreldrene sine triste. Tvert imot, barn skal ikke sosialiseres for å fornekte eller skjule følelsene sine, men for å omfavne og behandle det. Ved å se foreldrene dine uttrykke tristhet, men håndtere det på sunne måter som å snakke med en venn, gråte på noens skuldre og snakke med barna sine om hvordan de har det, bygger dette mer motstandsdyktige barn.

Hva skal jeg si i stedet:

Hvis du er bekymret for et barns eller barns velvære, spør heller: Hvordan holder barna på? Eller hvis du føler at de trenger litt lettelse fra all sorgen, hva med tilbud om å ta barna en tur eller til parken, eller til og med bare for å tilbringe litt tid med barna hjemme mens den sørgende tar seg tid til å sørge.Reklame

De vil ikke at du skal bli trist

Det er kanskje ikke din intensjon, men å si at dette er synonymt med at skyldfølelse av personen til å ikke føle seg trist. Selvfølgelig vil ingen se sin kjære føle seg trist, men det betyr ikke at de ikke burde. Sorg og tristhet er en nødvendig del av behandlingen av tapet, og det å si at det kan få personen til å føle at de ikke håndterer tapet riktig.

Hva skal jeg si i stedet:

Noen ganger trenger folk å høre at det er greit å føle seg trist. Si, jeg kan se at du er veldig trist, bare vet at jeg er her for deg. Dette lar personen vite at du vet at de føler seg triste og at det er greit.

I det minste lider de ikke nå

Dette kan være sant, spesielt når personen som døde hadde hatt smerter før han gikk, men den sørgende trenger ikke å bli minnet om denne smerten, og de vil heller ikke tro at noe er bedre enn å ha sin kjære rundt . Å si dette kan også få personen til å føle seg skyldig for å ønske at deres kjære fortsatt var i live, som om de burde være takknemlige for tapet.

Hva skal jeg si i stedet:

Fokuser heller på de positive egenskapene til personens liv som den sørgende vil ønske å huske ved å si noe som, [navn] viste så mye styrke, eller jeg vil alltid huske [navn] sin [positive egenskap f.eks. latter].

Ring meg hvis du trenger noe

Dette er sannsynligvis det vanligste tilbudet om hjelp til en sørgende person, så det vil overraske mange å høre at det er noe av det mest uhjelpsomme du kan si. Når noen blir overvunnet av sorg, kan det være vanskelig for dem å planlegge fremover og tenke på hvilken hjelp de trenger, og når de skjønner at de trenger hjelp, kan det være veldig vanskelig for mange mennesker å faktisk ta telefonen og ringe deg .Reklame

Hva skal jeg si i stedet:

Hvis du er oppriktig i tilbudet ditt om hjelp, må du heller være spesifikk i tilbudet ditt. Hvis du for eksempel vet at du skal i matbutikken, kan du ringe personen og spørre om de trenger matvarer som du kan sende fra deg. Tilstrømningen av besøkende som kommer for å hylle sin respekt, kan også legge en stor belastning på den sørgende personen, så tilbud om å servere gjestene te eller tilby å bake en kake eller lage et måltid.

I det minste levde de et langt liv, noen mennesker dør så unge

Det spiller ingen rolle hvor lenge personen levde, det er fortsatt vanskelig å miste sin tilstedeværelse i livet ditt. Å si dette innebærer at personen levde lenge nok og at den sørgende skulle føle seg takknemlig for at personen ikke hadde dødd før.

Hva skal jeg si i stedet:

Del ditt favorittminne av personen de har mistet i stedet, da dette erkjenner livet personen levde uten å avfeie at det sørgende ikke vil være i stand til å lage nye minner og at dette er en kilde til stor tristhet. For eksempel vil jeg alltid huske den tiden ... [han / hun] vil bli veldig savnet.

Det er ikke alltid lett å si det rette å si i øyeblikket. Hvis du er tapt for ord, er det ingen skam å innrømme det. Si til personen, jeg skulle ønske jeg kjente de riktige ordene å si, bare vet at jeg er her for deg.

Å gi noen som sørger en fast, støttende klem, kan komme langt.Reklame