Jeg skrev nylig en blogg med tittelen ' 7 grunner til at de fleste er redde for kjærlighet .' I løpet av timer hadde innlegget titusenvis av lesninger og tusenvis av delinger på sosiale medier – tall som ville dobles og tredobles i løpet av de neste par dagene. Først ble jeg overrasket over dette svaret, men så tenkte jeg på utbredelsen av emnet. Hvem er ikke på et eller annet nivå redd eller motstandsdyktig mot, ikke bare forelskelse, men lever forelsket? Selve bloggen var basert på min fars leges teori omfrykt for intimitet' og ble sterkt inspirert av mer enn 30 år med eksempler på kunder, kolleger, venner, familiemedlemmer og utallige individer jeg har møtt over hele verden som har åpnet opp for meg om deres forholdskamper. Nesten hver og en av oss kan forholde seg til minst et par av måtene vi forsvarer oss selv på, beskytter oss selv og saboterer på når det kommer til kjærlighet. I min forrige blogg utforsket jeg Hvorfor vi gjør dette. Her skal jeg ta for meg hva vi kan gjøre med det. Hvordan kan vi overvinne frykten for intimitet for å finne og opprettholde den kjærligheten vi ønsker?

Det første trinnet for å ikke handle på frykten vår er å erkjenne at vi har den. Frykten for intimitet er ikke et problem uten en løsning, men å finne en løsning betyr å identifisere at det er et problem. Å ha dette problemet kan virke vanskelig å forholde seg til i begynnelsen, siden de fleste av oss hevder at vi ønsker kjærlighet i livene våre. Mange av oss føler oss lurt eller utsatt for omstendighetene, samtidig som vi ikke klarer å se at vår største hindring er hvordan vi kommer på vår egen måte. Enten det er en bekymring for å hisse opp en tidligere sår eller en gjenskaping av barndommen vår som er på spill, vil det hjelpe oss å få en dypere forståelse av våre mindre bevisste motivasjoner som skader våre nærmeste relasjoner.

I ethvert forhold er den eneste personen du kan kontrollere deg selv. Ved å være åpne for hvordan vi er motstandsdyktige mot å oppnå kjærligheten vi sier vi ønsker, styrker vi oss selv til å endre 100 prosent av vår halvdel av dynamikken. Selv et mindre enn perfekt forhold kan lære oss hvordan vi begrenser oss selv og hjelpe oss å øke vår evne til å elske. Det er i vår makt å bestemme hvem vi vil være i forholdet vårt og å handle i samsvar med det, uansett hva partneren vår gjør. Å lære å elske er et emne jeg vil utforske videre i mitt kommende e-kurs, '.' Her er noen avgjørende handlinger vi kan ta for å begynne å bryte ned barrierene i deg selv som skyver kjærligheten bort:

1. Se på historien din – Når vi fordyper oss i måtene vi forsvarer oss mot kjærlighet på, er det nyttig å se på fortiden vår. Vi kan starte med å se på våre nåværende eller nylige forhold. Hvor er snublesteinene? Hvis forholdet er avsluttet, hvor gikk det galt? Hvilke problemer fortsetter/oppstår? Hvilke måter kan vi skyve/ha skjøvet bort kjærligheten? Hvilke tanker inspirerte disse handlingene? Hva sa vi til oss selv sist vi provoserte partneren vår, startet en slåsskamp, ​​opptrådte kaldt, avviste en kjær, nektet en invitasjon, ignorerte eller holdt tilbake hengivenhet, avslo et kompliment, osv.?

Når vi identifiserer tankene eller 'kritiske indre stemmer' som fylte hodene våre ved disse anledningene, kan vi begynne å gjenkjenne temaer og tilbakevendende atferd og begynne å identifisere mønstre. Vi kan se hvordan vårt eget forsvar systematisk fungerer for å avverge kjærlighet. Vi kan merke at vi har problemer med å bli anerkjent av partneren vår, eller at vi føler oss sinte når han eller hun stoler på oss. Vi kan føle oss frastøtt av et kjærlig blikk eller være raske til å føle oss usikre eller avvist.

Når vi begynner å kjenne mønstrene våre, kan vi spore dem tilbake til røttene deres. Vi kan se tilbake til barndommen vår for å se hvor disse tilpasningene kan ha kommet fra. Ble du avvist eller påtrengt av en forelder eller vaktmester? Ble du satt ned i familien din? Har du observert destruktive interaksjoner mellom foreldrene dine? La du merke til negativ dynamikk i forholdet deres som påvirket hvordan du nå handler i ditt?

Holdningene og atferdene vi var vitne til og opplevde som barn, former ofte ubevisst måten vi tenker og handler på som voksne. Å ha noen som elsker oss eller ser på oss annerledes enn hvordan vi ble sett på som barn, er en unik utfordring som få av oss forventer i våre voksne forhold. Å ha et tilfredsstillende, kjærlig voksenromantisk forhold representerer ofte et brudd med familiens relasjonsmønstre.

Differensiereoss selv fra vår opprinnelsesfamilie og å ha en følelse av vår egen unike identitet, mens en positiv utvikling vil sannsynligvis oppildne oss. Likevel vil det å unnlate å skille fra negative eller selvbegrensende tilpasninger til våre tidligere omstendigheter gjøre det vanskelig for oss å leve våre egne liv som lykkelige, individuelle voksne, langt mindre lykkelige, individuerte og forelsket voksne. Når vi forstår hvordan vår fortid informerer vår nåtid, kan vi utføre en av de mest fordelaktige handlingene for å forbedre kjærlighetslivet vårt – vi kan sette følelsene og anslagene tilbake der de hører hjemme. For eksempel kan vi slutte å se partneren vår som avvisende eller mistenksom.

2. Slutt å lytte til din indre kritiker – Prøv å gjenkjenne den lille stemmen i hodet ditt som gir deg informasjon som «Han elsker deg egentlig ikke». Ikke vær dum. Beveg deg før han virkelig sårer deg.' Tenk på hvordan denne kritiske indre stemmen veileder deg til å unngå å føle deg intim eller sårbar. «Hun manipulerer deg bare. Ikke la henne bli kjent med den virkelige deg. Du kan ikke stole på noen.' Tenk på hvordan det setter deg og andre ned, og skader selvtilliten din. «Du er for stygg/tjukk/dårlig/klosset til å ha et forhold. Ingen vil være interessert.'

Gjennom hele livet ditt vil denne grusomme og samvittighetsfulle tankeprosessen prøve å lokke deg vekk fra å finne kjærligheten. Å identifisere det vil hjelpe deg å slutte å se det som virkelighet eller ditt eget synspunkt. Det vil tillate deg å skille deg og handle mot dens skadelige direktiver. Husk at å gi slipp på din indre kritiker betyr å gi slipp på en gammel identitet som, selv om den er ubehagelig, også kan føle seg trygg i sin fortrolighet. Å bryte fra denne kritikeren vil vekke angst, men det utgjør en kamp som er vel verdt å kjempe. Å drive gjennom denne angsten og tilbakevise din indre kritiker ved hver tur vil tillate deg å avdekke og bli ditt sanneste jeg.

3. Utfordre forsvaret ditt – Det er lett å falle tilbake til de gamle, trøstende aktivitetene som får oss til å føle oss skjermet og alene. Selv om de kan få oss til å føle oss ensomme, uoppfylte eller forherdet mot kjærlighet, går vi tilbake til vårt forsvar som et tungt teppe som skjermer oss fra verden. Våre forsvar, uansett hvor forlokkende de kan høres ut, er ikke vår venn. De er der for å hindre oss i å nå målene våre.

Det kan ha føltes truende, til og med farlig, å åpne opp for noen som barn eller vise følelsene våre i familien vår, men de samme forsvarene er ikke lenger konstruktive for oss i våre nåværende forhold. Kanskje hjalp det å late som om vi ikke brydde oss mot smerten ved å føle oss neglisjert eller usynlig, men den samme holdningen vil gjøre det vanskelig å akseptere kjærlige følelser som strekker seg til oss i dag. Når vi lærer hvordan tilpasninger som tjente oss i barndommen er skadelige for oss i nåtiden, kan vi handle mot disse nesten instinktive atferdene og over tid bli den vi ønsker å være i forholdet vårt.

4. Føl følelsene dine – Vi er alle kjent med uttrykket 'Kjærlighet får oss til å føle oss i live', og det er en klisjé som er helt sann. Kjærlighet får oss til å føle. Det utdyper vår kapasitet for glede, lidenskap og vitalitet. Men det gjør oss også mer utsatt for smerte og tap. Forelskelse kan minne oss om tidligere sår. Det kan vekke oss til eksistensielle realiteter. Dessverre kan vi ikke selektivt dempe følelsene våre. Når vi prøver å unngå smerte, undertrykker vi glede og kjærlighet.

Å bry seg dypt om en annen person får oss til å føle dypere generelt. Når disse følelsene oppstår, bør vi være åpne for å føle dem. Vi kan bekymre oss for at sterke følelser vil overvinne oss eller ta over livene våre, men i sannhet er følelser forbigående hvis vi ikke prøver å blokkere dem. For eksempel kommer tristhet i bølger, og når vi tillater oss selv å føle det, åpner vi oss også for å føle enormt mye glede. Tristhet kan være et godt tegn på at vi er mer åpne og sårbare. På samme måte kan angst være et tegn på at vi endrer eller utvikler oss selv på måter som vil påvirke livene våre positivt.

5. Vær sårbar og åpen – Så mange av oss lever i frykt for å være sårbare. Vi får tidlig beskjed om å være smarte og skjerpe oss. Datingverdenen aksepterer, fremmer til og med en kultur for spilling. Ikke ring henne på minst tre dager. Ikke si 'Jeg elsker deg' først. Ikke fortell ham hvordan du føler deg. Ikke la henne se hvor mye du liker henne. Å være sårbar er et tegn på styrke, ikke svakhet. Det betyr å ignorere stemmene i hodet ditt og handle etter hvordan du egentlig føler det. Når du gjør dette, lærer du at du kan overleve, selv når du blir skadet. Du vil kunne leve med mer ærlighet og mulighet, vel vitende om at du har holdt deg selv, selv når verden rundt deg ikke var perfekt.

Å holde seg selv betyr ikke å sette seg i veien for deg eller stenge for nye opplevelser. Å være sårbar betyr akkurat det motsatte – en vilje til å være åpen for nye mennesker og til å bryte gamle mønstre. Hvis du vanligvis velger dominerende eller kontrollerende partnere, bare for å finne deg selv i et forhold du misliker, prøv å date en annen med mer fleksibilitet. Unngå å lage harde og raske regler om forhold. Følg det du føler, mens du finner styrke i vissheten om at ingen andre kontrollerer din lykke, det gjør du. Du kan unngå å bli offer for omverdenen og for din egen indre kritiker ved å fortsette å handle med integritet, slippe forsvaret ditt for å bli ditt virkelige jeg.

Å forplikte seg til disse handlingene og investere i relasjonene dine er begge deler av en naturlig prosess med å vokse inn i og bli din egen person. Det er et spørsmål om å kutte de mer destruktive, ofte imaginære båndene til fortiden din og slippe løs en nyfunnet følelse av selvtillit – et selv som nå er i stand til å ha et kjærlig forhold til et annet unikt individ. Når vi trosser barrierene vi alene setter opp i oss selv, lærer vi å leve 'all in'.

Vi kan begynne å utfordre oss selv til å akseptere kjærlighet – å gi et kjærlig utseende, i stedet for å vende oss bort i forlegenhet. Vi kan handle på måter som partneren vår ville oppleve som kjærlig, i stedet for å holde tilbake og være selvbeskyttende. Vi kan nærme oss forsvaret vårt med nysgjerrighet og medfølelse og sakte begynne å endre vår del av ligningen som begrenser vår evne til kjærlighet.

Ja, vi kan bli såret underveis av manglene hos andre, men det er viktig å merke seg at vi som voksne er motstandsdyktige. Når vi åpner oss for kjærlighet, skaper vi verden vi lever i. Ekte kjærlighet stråler ut og støttes av og utvides til andre. Dens smittsomme effekter vil sannsynligvis reflektere tilbake på oss, og fylle livene våre med meningsfulle interaksjoner og relasjoner. Når dette skjer, vil livet garantert føles mer verdifullt, men er det ikke tanken?

Bli med på nettkurset ' .'