Som voksne får vi beskjed om å respektere og sette pris på foreldrene våre. Vi blir ofte påminnet om å sympatisere med kampene deres og tilgi og glemme all smerte de har forårsaket. Hvis vi er i konflikt med en forelder, oppfordres vi til å forene og opprettholde et forhold. Selv om egenskaper som respekt, vennlighet, medfølelse, takknemlighet og tilgivelse alle er av stor betydning, sletter de ikke preg av foreldres innflytelse, både positiv og negativ. Uansett hva vårt nåværende forhold til foreldrene våre kan være, påvirker forelderen vi har internalisert i hodet oss fortsatt på utallige måter.

Vår fortid har en tung hånd i å forme vår nåtid: hvordan vi ser oss selv, hvordan vi oppfører oss og hvordan vi forventer at andre skal reagere på oss. Våre tidligste omsorgspersoners innvirkning på oss er så stor på grunn av vår fullstendige hjelpeløshet og avhengighet av dem, og fordi hvordan de forholder seg til oss, er knyttet til de sosiale kretsene i hjernen vår. Som spedbarn tilpasser vi oss det sosiale miljøet vi er født inn i; dermed har våre tidligste interaksjoner en varig effekt. Dessverre, de interaksjonene som ikke var tilpasset – for eksempel når vi ikke ble sett tydelig, når følelsesmessig sult ble rettet mot oss, når vi ikke ble trøstet eller fikk oss til å føle oss trygge, eller når vi til og med ble behandlet på måter som gjorde at vi følte redsel – forme våre senere forbindelser med andre og til og med med oss ​​selv.

Å erkjenne at foreldrene våre var mennesker og derfor feilaktige, er ikke et forsøk på å være hard mot dem eller holde seg inne i fortiden. Det er et spørsmål om å forstå oss selv bedre og bestemme hvilke mønstre fra barndommen vår som ikke tjener oss i våre nåværende liv. Vi kan finne ut at det er på tide å skrelle bort de negative overleggene vi har integrert, utfordre destruktive forestillinger vi fant opp, og endre mønstre som ikke gir mening for hvem vi egentlig er nå som vi er uavhengige voksne.

Uansett hvordan de forholder seg til oss eller hvem foreldrene våre er i dag, er hvordan de behandlet oss da vi var unge det som har en kraftig, dvelende effekt. Selv om foreldrene våre var sårende på måter som førte til at vi hadde liten eller ingen kontakt med dem som voksne, er deres innflytelse sannsynligvis fortsatt en aktiv del av livene våre. Målet med å akseptere dette er ikke å demonisere foreldrene våre. Det er heller ikke å føle seg utsatt eller bli sittende fast i en syklus av sinne og skyld. Målet er heller å forstå hva som skjedde med oss ​​og virkelig bli kjent med og gjenkjenne foreldrene vi har internalisert. Vi kan da begynne å se oss selv og andre mer medfølende og tydelig. Vi kan skille vårt eget syn på ting. Og til syvende og sist kan vi endre atferden vår for å være i tråd med våre faktiske ønsker og ønsker.

En viktig del av denne prosessen er å begynne å se foreldrene våre mer realistisk. De har kanskje ikke vært så ille eller så gode som karikaturen vi har laget av dem, men både deres positive og negative egenskaper hadde en reell innvirkning på oss. Denne påvirkningen var sannsynligvis ikke svart eller hvit, og vi kan føle oss annerledes mot dem nå, men det endrer ikke det som skjedde. Virkelige ting fikk oss til å føle som vi gjør. Det er greit å utforske og utfordre enhver utilsiktet negativ og destruktiv effekt på utviklingen vår.

For å gjøre dette, må vi akseptere at den smerten vi følte da vi vokste opp og hvilke følelser som omgir den opplevelsen er ekte. Hva vi følte, hva vi fanget opp og hva vi internaliserte var vår virkelighet. I vår barndom ble vi skapt til å føle på en bestemt måte, og det betyr noe. Vi trenger ikke å komme med unnskyldninger for foreldrene våre eller rasjonalisere atferden som skadet oss. Vi kan til og med ha medfølelse med foreldrene våre som separate mennesker som sliter, men det betyr ikke at vi trenger å være enige i måten de behandlet oss på eller opprettholde den behandlingen på den måten vi behandler oss selv på.

Å møte fortiden vår betyr ikke at vi må huske nøyaktig hva som skjedde med oss ​​i perfekt detalj. Det kan være vanskelig å sette sammen nøyaktig hva som ble sagt eller hvordan visse hendelser gikk ned, men det ugyldiggjør eller fornekter ikke vår erfaring. En ung kvinne jeg snakket med nylig slet med å huske om moren hennes kastet en bok etter henne som barn. Det spesifikke minnet føltes vagt og forvrengt, men det hun kunne huske var at hun følte seg redd for morens sporadiske temperament. En mann jeg snakket med følte alltid som en skuffelse for faren sin. Han husket at faren hans virket kritisk og uinteressert i ham som liten gutt. Likevel følte han seg skyldig, fordi faren også hadde utført visse handlinger som virket støttende, som å kjøre ham til sportsbegivenheter eller betale for at han skulle gå på college. Mannen kunne ikke huske en gang faren eksplisitt sa at han mislikte ham, men han følte det slik fra måten faren så på ham og hvordan han ignorerte ham. Det som betyr noe i disse tilfellene er ikke den nøyaktige detaljen, men følelsene som ble plukket opp og deretter reagert på av både mannen og kvinnen som svært små barn.

Begge disse menneskene internaliserte visse holdninger fra foreldrene som fortsatte å påvirke dem gjennom livet. For kvinnen opplevde hun at hun følte at hun var dårlig, som om noe var galt med henne som fikk folk rundt henne til å «bli gale». Hun følte seg redd og mistillit til andre og mistenksom og selvbeskyttende generelt. Når det gjelder mannen, brukte han store deler av livet på å jobbe seg selv til et punkt av ekstrem stress og tretthet i et forsøk på å vinne en følelse av godkjenning eller kjærlighet som han aldri følte som barn. Enten vi fortsetter å føle oss mistroende, redde, usikre eller uelskelige, former det følelsesmessige klimaet vi vokste opp i vår følelse av identitet, så vel som hvordan vi forholder oss til andre.

Tilknytningsteoriforteller oss at det som betyr mest i våre nåværende forhold og vårt eget foreldreoppdrag, ikke bare er det som skjedde med oss, men i hvilken grad vi er i stand til å forstå og føle den fulle smerten av det som skjedde med oss. Andre studier som en nylig gjort i Tyskland vise at 'det er sterke toveiskoblinger mellom foreldres og barns lykke (livstilfredshet), selv for 'barn' som har vokst opp, flyttet til sitt eget hjem og inngått partnerskap. Vi må få følelsesmessig mening om opplevelsen vår med foreldrene våre for å være frie til å leve våre egne liv. Det betyr ikke at vi skal konfrontere foreldrene våre. Å løse problemene våre med den virkelige personen hjelper ikke nødvendigvis og går ofte ikke slik vi håper. Imidlertid må vi ta opp problemene våre med forelderen fra barndommen som dveler i tankene våre, slik at vi kan gå videre på våre egne premisser. Vi kan differensiere fra de negative sidene av historien vår som informerer om hvordan vi behandler oss selv og andre, så vel som måtene vi blir trigget og reagerer på situasjoner i stedet for å opptre som vårt sanne jeg.

Fra det øyeblikket vi blir født, tilhører livene våre oss. Vi kan sette pris på at vi fikk livet av foreldrene våre uten å gi våre liv til dem ved å følge en resept de skrev til oss som barn. Vi kan akseptere foreldrene våre som ekte og separate mennesker, verdsette og etterligne deres gode egenskaper, og fritt avvise de dårlige. Dette betyr ofte å utfordre hvordan de så oss og finne vår egen følelse av hvem vi er. Å gjøre dette er ikke en fiendtlig handling mot våre foreldre, men en frigjøring av oss selv, og for de av oss som blir foreldre, er det en sann gave til barna våre.