Real-World Romantikk for Real-Life Partners

Forrige måned var jeg ferdig med å revidere og oppdatere Fantasy Bond med mannen min, Robert Firestone. Mens du jobbet med denne boken, nå kalt Utfordre Fantasy Bond , ble jeg klar over hvilken delikat balanse det er å holde et forhold ekte. I et romantisk forhold har folk en tendens til enten å gå mot å idealisere partneren sin eller gå i den andre retningen og være altfor kritiske til dem. Disse reaksjonene er et resultat av den ubevisste troen på at det er mulig å ha en partner som kan oppfylle vår lange liste med krav, for eksempel: de må være attraktive, intelligente, følsomme, ansvarlige, morsomme og dele våre interesser. Med andre ord, de må være en helt kompatibel følgesvenn for livet, tilpasset oss 24/7.

Vi har lært å forvente dette fra barndommens eventyr til moderne romcoms. Det spiller ingen rolle om de faktiske eksemplene i livene våre har sviktet dette – foreldrenes eller jevnaldrendes forhold, eller til og med vårt eget –vi har en tendens til å se på disse som anomalier, med et øye for en fremtid der vår perfekte partner vil materialisere seg.Hvem vil ikke ha en slik kjærlighetshistorie? Men det er en grunn til at romantisk fiksjon alltid finner sted når paret først møtes og slutter når de blir forelsket. Dette er det første kapittelet i forholdet, før partnerne går i gang med å etablere et liv sammen.

Vanligvis ser folk for seg at deres nye forholdspartner er perfekt, og etter å ha blitt bedre kjent med dem, de kommer til å innse vaner eller egenskaper som plager dem. De blir oppmerksomme på interesser som de ikke deler. Bildet deres av den perfekte partneren blir skjemmet. Folk kan prøve å bevare dette bildet ved å idealisere partneren sin, overse negative egenskaper og til og med forestille seg positive. For eksempel kan de oppføre seg som om partneren deres er morsommere eller mer intelligent eller mer interessant enn de faktisk er. Dette innebærer å selge ut på seg selv; for å gjøre mer ut av partneren sin, må en person gjøre mindre ut av seg selv. Denne strategien er spesielt skadelig fordi den reduserer sjansen for ekte forhold – partneren som bygges opp føler seg ikke sett og den andre mister følelsen av sin personlige egenverd.

Eller, når feilene i den perfekte partneren begynner å bli tydelige, kan folk bli desillusjonerte og sinte. De kan føle seg utsatt, som om de ikke får det de har krav på. Dette fører ofte til at man blir kritisk til partneren, fokuserer på og til og med overdriver noen av deres feil og mangler. Denne typen dømmende eller slemme holdning støttes av en personskritisk indre stemme. Stemmen er et selvbeskyttende forsvar som kan motvirke intimitet ved å ha et negativt synspunkt på personen, partneren og forholdet deres. Det angriper personen (Hva gjør du med den taperen? Du fortjener bedre enn dette! ) og deres partner ( De er så dumme/ lite attraktive/ svake/ osv. ) og deres forhold ( Dette forholdet er dømt til å mislykkes! Hvor er kjærligheten / lidenskapen / kompatibiliteten? ) Ganske snart blir en person vendt mot både partneren sin og seg selv.

Ved å ha den opprinnelige forventningen og reaksjonene når den blir knust, overser folk en grunnleggende virkelighet. Hver og en av oss er et unikt menneske med våre egne interesser, noen som vi vil dele med vår partner og noen som vi ikke vil. Og fordi vi er mennesker, er vi ufullkomne. Vi har styrker og svakheter. Det er ingen perfekt person, derfor kan det ikke være noen perfekt partner.

Ved å tenke på dette, et begrep som ble laget avbarnelege og psykoanalytikerDonald Winnicott kommer til tankene: 'god nok mor.' Denne ikke-perfekte forelderen gir et trygt miljø og en følelsesmessig forbindelse, og oppfyller noen, men ikke alle, barnets behov.Fordi forelderen er mindre enn perfekt, tilpasser barnet seg og utvikler ferdigheter for å håndtere skuffelse og frustrasjon. Barnet tilbys et ekte forhold til en ekte person i stedet for å prøve å forholde seg til noen som projiserer et bilde av perfeksjon.

Tilsvarende har psykologen John Gottman, Ph.D. har skrevet om 'godt nok forhold.' I denne typen forhold er ikke folk ute etter å få alle behov dekket av partneren. De antar ikke at forholdet deres vil være konfliktfritt. De forventer ikke å løse alle uenighetene deres. Gottman sitater Dr. Dan Wile , 'Når du velger en langsiktig partner... vil du uunngåelig velge et bestemt sett med uløselige problemer.'I et 'godt nok forhold' ser ikke folk på partneren og forholdetfor å løse alle problemene deres eller helbrede barndommens sår.De leter ikke etter den manglende brikken.

Gottman har identifisert rimelige forventninger til partnere som har å gjøre med hvordan de behandler hverandre. Tmøte hverandre med vennlighet, kjærlighet, hengivenhet og respekt. Ikke tolerer følelsesmessig eller fysisk mishandling. I sin forskning har han observert at disse partnerne er gode venner og har et tilfredsstillende sexliv. De stoler på hverandre og er fullstendig forpliktet til hverandre. De håndterer konflikter konstruktivt for å komme frem til gjensidige forståelser og kompromisser som fungerer. Og de er i stand til å reparere effektivt når de skader hverandre.

Med realistiske forventninger gir det ikke-perfekte, gode nok forhold hvert medlem av paret en sjanse til å være ekte. Hver har muligheten til å opprettholde sin selvfølelse, samtidig som de verdsetter og støtter partnerens unike interesser og egenskaper. I Å våge å elske , skriver jeg om viktigheten av å bevare hver partners individualitet i et forhold.

To grunnleggende faktorer som bidrar til suksessen til forholdet ditt er din egen fortsatte utvikling som individ og din takknemlighet og støtte for partnerens individualitet. For dette formål lærer du å verdsette din uavhengighet og streber etter å opprettholde din integritet ved å forbli voksen, åpen, uforsvarlig og ærlig i interaksjonene dine. Du lærer også å respektere det faktum at partneren din er et suverent individ, atskilt fra deg og ditt forhold. Et forhold trives når to sterke individer bringer sine særegne og varierte egenskaper til partnerskapet.

For å holde et forhold ekte, er det best å unngå å bli fanget av fantasien om det perfekte forholdet. Du kan bli klar over om du idealiserer partneren din eller kjører dem ned. Du kan strebe etter et 'godt nok forhold' der du og partneren din er to unike mennesker som skaper en ekte forbindelse i en ekte og ufullkommen verden.