Et personlig perspektiv.

Jeg har et liv atskilt fra alle jeg kjenner. Jeg mener ikke at jeg har et hemmelig liv; de som står meg nærmest kjenner meg ganske detaljert. Noen ganger, blir jeg fortalt, for mye detaljert. Jeg mener at livet mitt, min liv, eksisterer atskilt og atskilt. Slik det er med hver enkelt av oss.

Med min forkjærlighet for å viske ut forskjeller for å unngå distinksjon, for å slå sammen meg selv for å spare ubehag, Jeg glemmer dette virkelighet fra tid til annen. Noen ganger, fra tiår til tiår. Men mens jeg husker det, la meg si, jeg er like potensielt motstandsdyktig og like i stand til å glede som jeg var i det øyeblikket jeg ble født og ledningen ble kuttet. Min erfaring, nå informert av år med relasjoner, valg og omstendigheter, er fortsatt min alene, uansett hvem jeg deler den med, uansett intimiteter.

Min.

Siden mine første forsøk på Jeg har insistert vennene mine på å spille hopscotch på blacktop av Fern Greenwood elementary vær upåklagelig, spill alltid rettferdig, sleng aldri replikkene, alltid ha de riktige svarene, kjenn meg bedre enn jeg kjenner meg selv (en beskyldning jeg har sett utallige ganger, 'Du tror du kjenner meg bedre enn jeg kjenner meg selv!?!' etterlater et spor av kommende følgesvenner som skvetter og forvirret...) og i løpet av årene har jeg blitt forelsket og blitt glad i bemerkelsesverdige mennesker. Bemerkelsesverdige, feilbare mennesker. Folk som jeg stort sett beundrer og noen ganger ikke gjør. Og i min uvitende drivkraft for å blande, har jeg fortsatt insistert på å se til dem for alltid å lede i riktig retning, for alltid å gå foran med riktig eksempel, for alltid å lede.

Det er en byrde ingen skal bære. Det gjenspeiler en byrde jeg legger på meg selv: en lav toleranse for alt annet enn den mest rigide standarden for hva som utgjør prinsipiell oppførsel og tanke. En lav toleranse for begrensning, for usikkerhet, for å ta feil noen ganger. En lav toleranse for beslutninger basert på frykt, tilsynelatende rimelig på den tiden og latterlig i ettertid. Rotete, menneskelige forsøk på livet.

Når jeg husker min velsignede atskilthet, har jeg plutselig alternativer. Jeg er sårbar. Jeg føler meg lettere i min ufullkommenhet. Jeg er øm mot mine kjæres ufullkommenhet. Jeg er mild mot det dystre i noen realiteter. Noen av avgjørelsene jeg har tatt er det motsatte av det jeg nå skulle ønske de hadde vært. Noen er uoppløselige. Noen smerte påført av meg på andre kan ikke angres, og det er bare slik det er. Det er en vanskelig sannhet i livet mitt. Men samtidig er det sant at jeg har delt vennlighet og vennskap og kjærlighet. Og jeg har opplevd skjønnhet; fysisk, følelsesmessig og åndelig skjønnhet.

Når jeg «husker hva det er å være meg», som Joan Didion sier det Senteret vil ikke holde , så, uansett hvor usikker eller ufortøyd jeg føler meg, vet jeg fortsatt én ting: hvor enn jeg befinner meg, der er jeg. Beboer kroppen min og sansene mine. Ser ikke etter å bli ledet, for jeg føler meg ikke tapt. Når jeg husker min suverene natur, er jeg klar over følelsene mine når de går og skjærer gjennom meg eller hviler i et fantastisk øyeblikk; bevisst mitt perspektiv på verden jeg står overfor, i stedet for å bekymre meg for ansiktet jeg presenterer for verden; klar over min kroppslighet, på de rare føttene mine som sprer seg i enden av bena, hodebunnen min ender ved spiren av grånende hår. Jeg husker hva det er å eksistere innenfor min samling av erfaringer, min konstaterte kunnskap, tingene som betyr noe for meg, tingene jeg lengter etter.

Dette er en lettelse og en forløsning; hva enn jeg nyter eller holder ut, er jeg i live, og hele kroppen min vet det. EN liv, enkelt og helt. Uferdig. Skille seg fra hvem som helst. Min.