Å få venner og bygge relasjoner er ikke lett for de fleste av oss.

Ofte går problemet utover tradisjonelle samtalelinjer, for eksempel: Hei, hvordan har du det i dag? og ikke det beste været, la oss håpe det blir bedre til helgen.

Disse linjene får deg i det minste til en samtale med noen, men ofte stenger svaret deres interaksjonen med en gang: Jeg er god takk, og været skal være fint til helgen.

Hvis du finner deg selv fast i ord på dette tidspunktet, må du lære hvordan du kan øke de mellommenneskelige ferdighetene dine.Reklame

Videosammendrag

Hvis du vil fortsette en samtale, bør du gjøre det som å spille bordtennis.

Hvis du noen gang har spilt bordtennis, vil du raskt kunne forstå kunsten å avsløre.

Når du for eksempel spiller bordtennis (også kjent som bordtennis) med noen, vil du delta i en frem og tilbake handling med dem. Dette ligner på hvordan samtaler startes og opprettholdes.

Den ene parten introduserer en idé eller et spørsmål - og den andre parten kommenterer eller svarer.

Selvinformasjon følger samme mønster. For eksempel har du gått til lunsj med en ny kollega og utover å snakke om maten - du har begynt å gå tom for ting å si. I dette tilfellet kan du gå over i selvinformasjonsmodus og si noe sånt som: Du kan ikke tro det, men jeg har jobbet her i over 10 år. Dette er faktisk den lengste jobben jeg noensinne har hatt.Reklame

Ved å avsløre disse par interessante fakta om deg selv, er det høyst sannsynlig at din nye kollega også vil dele noe om seg selv. De svarer kanskje med å si: Wow, 10 år er lang tid. Min lengste jobb var bare i 6 år. Imidlertid har kona mi jobbet samme sted i 12 år nå. Det er lenger enn vi har vært gift!

You Won't Smash When the Game Begins. Du vil få litt mild oppvarming først.

Når du kommer tilbake til bordtennismetaforen vår, kan du tenke på en gang du spilte mot en ny motstander.

Hvis det ikke var under en offisiell konkurranse, har du sannsynligvis brukt noen minutter på å spille mot hverandre i en uformell oppvarming. Dette ville ha tillatt hver av dere å måle hvordan den andre personen spilte, og deres sannsynlige ferdighetsnivå osv.

Selvutlevering i samtaler er mye det samme. Småprat beveger seg til dypere problemer, og etter hvert begynner hver part å avsløre flere av sine drømmer, frykt og tro for den andre personen. Psykologer har merket denne naturlige forekomsten som sosial penetrasjon.^[1] Reklame

Selvfølgelig må man alltid finne en balanse mellom åpenhet og nærhet. For eksempel kan det hende du ikke vil avsløre intime detaljer for en ny bekjent, men du kan være komfortabel med å gjøre det med en gammel venn.

Du blir kjent med om du er gode matchende partnere etter noen få runder av spillet

Etter en morsom oppvarming begynner et bordtennisspill vanligvis å bevege seg til et mer seriøst nivå. Det er på dette punktet at du og motstanderen din vil introdusere spinnteknikker, smash og flicks. Med andre ord begynner du å bli mer intim og koblet sammen enn under oppvarmingsfasen. Du vil også oppdage om du er godt matchende spillpartnere eller ikke.

Mellommenneskelige ferdigheter speiler det ovennevnte. Når du har nådd en viss dybde i samtalen gjennom gjensidig selvinformasjon, blir det raskt klart om dere to kan utvikle seg til venner.

Du vil instinktivt ta denne avgjørelsen basert på hvordan den andres tro, verdier og sosiale status (for eksempel) sammenlignes med din. Dette er kjent som Social Comparison Theory.^[2] Reklame

Øv mens du går

Selvutlevering er ikke det enkleste å gjøre. Noen ganger krever det mot til å gå ut av komfortsonen din. Resultatene er imidlertid vel verdt innsatsen. Du vil bygge vennskap raskere og enklere. Du vet også når et vennskap kan komme inn i et dypere, langsiktig forhold. (Både romantisk og platonisk.)

Jeg har gitt deg mye informasjon i denne artikkelen. Og for å hjelpe deg med å huske og handle på de viktigste takeawayene, har jeg listet dem opp nedenfor:

• Selvutlevering i samtale er gjensidig.
• Gradvis introdusere dypere nivåer av åpenbaring når du blir kjent med noen.
• Bestem deg for 'matchbarhet' ved å lytte til troen, interessene og verdiene andre avslører for deg.
• Vær villig til å tilpasse samtalen din og nivået av åpenbaring for å matche personen du snakker med.

Til syvende og sist blir åpenbaring naturlig når vi har et intimt vennskap eller forhold til noen. Vi vil fortelle dem våre håp og drømmer - og vi vil også lytte til deres.

Så neste gang du mangler ting å si til en ny bekjent, la selvinformasjon føre an.Reklame

Henvisning