HVORDAN VÆRE SÅRBAR FOR KJÆRLIGHET

Å være sårbar er et populært samtaleemne i disse dager. Faktisk, på dette tidspunktet har Brene Browns TED-foredrag 'The Power of Vulnerability' hatt mer enn 30 millioner visninger. Til tross for all praten og hvor mye vi ønsker å være sårbare, spesielt i våre romantiske forhold, er det ikke lett å slippe forsvaret vårt og åpne oss for en annen person.

Min bok, Å våge å elske , ser på de forskjellige grunnene til at vi skyver bort kjærligheten. Den ene er at kjærlighet får oss til å føle oss sårbare, noe som skremmer oss. Vi reagerer ofte ved å trekke oss tilbake i oss selv, eller ved å holde tilbake vår kjærlige oppførsel, eller ved å prøve å kontrollere partnerens kjærlige oppførsel. Alt for å forsvare seg mot å føle seg sårbar.

Det er klart vi kan strebe etter å kontrollere vår defensive reaksjon. Vi kan motstå å isolere oss, vi kan avbryte vår tilbakeholdende atferd, og vi kan slutte å prøve å kontrollere partneren vår. Men det er også atferd vi kan engasjere oss i som vil hjelpe oss å bli mer sårbare: være raus, spørre om det du vil ha, og uttrykke og akseptere hengivenhet. Følgende er utdrag fra Å våge å elske .

VÆR GENERØS

Å være raus – det vil si å gi fritt av deg selv, tiden din og energien din – skaper sårbarhet. Generøsitet er et ytre uttrykk for følsomhet og medfølelse hos partneren din. Empatien og forståelsen som er grunnleggende for å være virkelig sjenerøs opprettholder også sårbarheten til både giveren og mottakeren. Når en generøsitetshandling vokser ut av denne typen tilpasning til og verdsettelse av partnerens unikhet, gleder det dere begge.

Sjenerøsitet er også effektivt for å motvirke din tilbakeholdelsesadferd. Når du viser hensyn og vennlighet som svar på partnerens behov, som et uttrykk for medfølelse og empati, avbryter du tilbakeholdelsesmønsteret som begrenser følelsesmessige utvekslinger mellom dere. Derfor er det tilrådelig å anstrenge seg for å gi i situasjoner der du normalt vil holde tilbake. Det er også viktig å være raus uten noen forventning om gjensidig behandling. Hvis handlingene dine er utformet for å skape en forpliktelse, oppnå fordel eller opprettholde en overlegen posisjon, så er de ikke virkelig sjenerøse og vil til slutt være sårende for deg og partneren din.

Generøsitetshandlinger kan ha mange former. Penger og andre materielle gaver er de lettest målbare formene, men de kan ha mindre følelsesmessig og psykologisk innvirkning enn andre typer generøsitet. Sjenerøse mennesker ser aktivt etter muligheter til å svare på et behov hos venner og kjære. Raushet uttrykkes ved viljen til å droppe hva som helst for å gjøre en tjeneste eller gi en hånd. Det kan være så enkelt som å lytte når noen trenger å snakke.

I et nært forhold innebærer generøsitetshandlinger en likeverdig utveksling mellom partnere, med velvilje på den ene siden og mottakelighet på den andre. Etter denne definisjonen er mottak også en sjenerøs handling - det er en kjærlighetshandling å nådig godta og sette pris på hengivenhet, vennlige gjerninger eller hjelp.

Å være sjenerøs med ordene dine, tiden din og din hengivenhet er ikke bare en motgift mot å holde tilbake atferd. Det kan også hjelpe deg å overvinne et negativt selvbilde samt en kynisk, mistroisk holdning til andre. Altruistiske handlinger øker følelsen av selvtillit og får oss til å føle oss verdt.

Å gi til andre har en tendens til å føle oss frigjorte, energiske og mindre forsvarte. Vi føler oss også mer tilfredse i forholdet vårt. Bortsett fra å være en moralsk måte å leve på, er det å være raus og gi avgjørende for vårt følelsesmessige velvære.

SPØR OM DET DU VIL

Å spørre om det du ønsker hjelper deg å være sårbar. Det utfordrer ditt selvbeskyttende forsvar av å være isolert fordi det tvinger deg til å henvende deg til noen andre for å tilfredsstille dine behov. Det forstyrrer de vanene som trives isolert og [holdningen om at du kan ta vare på deg selv; at du ikke trenger noe fra noen andre.]

Å spørre om det du vil er vanskelig for mange mennesker, fordi følelsen av skam ofte følger med å ønske eller trenge noe fra en annen person. Skam er en smertefull, primitiv følelse som stammer fra tidlig barndom fra hendelser der grunnleggende behov ikke ble oppfylt. Disse hendelsene gjør at barn føler seg dypt skamfulle over ønsket om hengivenhet og ønske om å bli berørt, elsket, sett og forstått. For å unngå ydmykelsen av å noen gang igjen føle seg uelsket eller bli sett på som uelskelig, blir barn desperate etter å dekke over eventuelle tegn på savn, og som voksne fortsetter de å forvente ydmykelse og skam hvis de ber om det de vil ha.

I forholdet ditt kan du ikke være sårbar med mindre du er villig til å overvinne motstanden din mot å spørre direkte om det du ønsker. Ved å stille en direkte forespørsel om det du ønsker, kan partneren din kjenne deg og vite hva han skal tilby deg. Å være sårbar innebærer å være villig til å risikere avvisning, skuffelse eller frustrasjon. Og det er en verdifull lærdom å lære av å spørre direkte om det du vil ha: det er at du som voksen kan tolerere å bli skuffet eller frustrert når en forespørsel blir avslått. Å spørre direkte om hva du vil vil gjøre deg sterkere ettersom du blir stadig mer klar over at du ikke lenger er det hjelpeløse barnet som en gang led skam og ydmykelse.

En annen fordel med å være bevisst på hva du vil, er at når du vet hva du vil og har en følelse av hva du trenger, vet du hvem du er. Uten bevissthet om dine grunnleggende ønsker og behov, har du ingen måte å vite hva som er viktig eller meningsfullt for deg, og derfor ingen måte å lede livet ditt på. Å vite hva du vil er grunnleggende for å realisere deg selv som individ, og å be om hva du vil er avgjørende for å opprettholde sårbarheten i forholdet ditt.

UTTRYKK OG GODKJEN TILFØRELSE

Når du tilbyr og aksepterer hengivenhet i ditt intime forhold, oppmuntrer du din sårbarhet og motvirker ditt kontrollerende forsvar. Ettersom både du og partneren din deltar i den gjensidige gi-og-ta av kjærlige utvekslinger, er det sannsynlig at ingen av dere vil utøve kontroll over den andre. Når du gir fritt, og når du er mottakelig for hengivenhet som er øm, omsorgsfull, leken og forførende, er du åpen og uforsvarlig med partneren din. Hengivenhet, både verbal og fysisk, er et ytre uttrykk for raushet og en refleksjon av å be om behov og ønsker som skal oppfylles.

Når du først setter i gang denne konstruktive atferden, vil du sannsynligvis føle deg engstelig og ukomfortabel. Du kan føle deg som en tosk. Det kan være lurt å beskytte deg selv. Du kan føle at du setter deg selv i en posisjon til å bli såret eller utnyttet. Men hvis du er standhaftig i din besluttsomhet og opprettholder handlingsplanen din, vil din angst og tvil avta, og du vil begynne å høste fordelene av å være sårbar for kjærlighet.