Når vi føler oss helt ødelagt av et forhold som går mot slutten, bør vi stille oss selv et alvorlig spørsmål: 'Hva er det vi egentlig mister?' En av de mest smertefulle tingene i livet er riktignok tap, og å miste kontakten med noen vi elsker kan være hjerteskjærende. Imidlertid bestemmer mange mennesker seg for å slutte etter måneder eller til og med år med følelsesmessig fremmedgjøring og fysisk avstand. Så hvorfor er det slik at par som sjelden viser hengivenhet eller som knapt forholder seg ofte føler panikk over tapet av partneren? Eller hvorfor er det slik at en person, som er på nippet til å avslutte et forhold som de er ulykkelige i, føler seg desperat og forlatt når partneren velger å avslutte forholdet først?

Den overveldende, følelsesmessig knusende følelsen av tap som vi opplever på slutten av et forhold er ofte et resultat av at vi har skapt en 'fantasibånd' med vår partner. Et fantasibånd er et begrep utviklet av min far, psykologlege, for å beskrive en innbilt forbindelse en person utvikler til en annen person, og dermed skape en illusjon av trygghet eller falsk trygghet.

Når individer gjør dette, uttrykker de ikke lenger ekte kjærlighetshandlinger; i stedet erstatter de ekte forhold med formen for å ha et forhold og eksisterer som to isolerte mennesker som lever to separate liv. Et fantasibånd hjelper menneskene i et par til å føle at de ikke er alene, og likevel er de ofte følelsesmessig distansert fra hverandre.

Når vi er i et fantasibånd, kan det faktiske forholdet vårt ha begynt å tære på for lenge siden, da vi begynte å erstatte ekte handlinger av vennlighet, respekt og hengivenhet med dødelige rutiner og defensivitet mot hverandre - da vi gradvis viste mindre og mindre fysisk hengivenhet eller sluttet å uttrykke en personlig interesse for hverandre. Til slutt er ingen av oss virkelig oss selv. Vi er ikke lenger sårbare overfor vår kjære. Når vi mister forholdet, er det vi virkelig mister den falske følelsen av trygghet som fantasibåndet ga, og ikke intimiteten vi en gang følte med partneren vår.

For eksempel bestemte en kvinne jeg kjente å forlate mannen sin. I årevis hadde det vært lite utvekslet mellom de to når det gjelder varme, romantikk eller til og med små handlinger av omtenksomhet. Hun følte seg sterk i avgjørelsen og lyst på fremtiden. Hun var til og med spent på muligheten for å finne kjærligheten igjen. Mannen hennes ba henne om ikke å dra og fortalte henne at han ikke kunne fortsette uten henne, så hun bestemte seg for å bli for å prøve å ordne opp. I flere måneder endret ingenting mellom dem, og snart nok bestemte mannen hennes at han ville skilles. Kvinnen ble knust. Etter å ha følt seg solid om sin egen beslutning om å forlate, følte hun seg nå panikk og falt i stykker ved tanken på å være alene. Hun fryktet at hun ikke ville være i stand til å ta vare på seg selv, til og med overleve uten ham.

Det tok henne litt tid, men kvinnen innså til slutt at det ikke var ektemannens tap hun sørget; det var illusjonen av trygghet forholdet ga. Hun hadde brukt ekteskapet sitt til å føle at hun levde opp til samfunnets forventninger, for å bevise at hun var en ettertraktet kvinne. Da hun planla å forlate ham, følte hun seg stabil og trygg på seg selv. Likevel, da han bestemte seg for å forlate henne, ble hun overveldet av frykt, usikkerhet og angrep på seg selv.

Når vi føler oss knust etter et brudd, er det viktig å se nærmere på hva som kan skape denne følelsen. Er det tapet av forholdet eller fantasien? Behandlet vi hverandre virkelig på en kjærlig måte? Var vi virkelig der for hverandre? Viser vi begge omsorg, ærlighet og respekt for hverandre? Er jeg opprørt over tapet av faktiske forhold eller fantasien som vi erstattet med ekte forhold for lenge siden? Unner jeg megselvkritiske tankersom forteller meg at jeg aldri vil finne kjærligheten eller at det er noe galt med meg?

Når vi føler oss avvist, begynner vi ofte å lytte til destruktive 'indre stemmersom angriper oss og vår partner. Når vi lytter til disse destruktive tankene, er det mer sannsynlig at vi føler ydmykelse enn ekte tristhet over tapet vårt. Vår indre kritiker gir næring til følelsen av ikke å kunne overleve på egen hånd, og sier ofte at ingen noensinne vil elske oss. Når disse stemmene ikke angriper oss ondskapsfullt, raser de ofte mot partneren vår, noe som bare støtter en utsatt orientering til vår situasjon. Våre kritiske tanker er sjelden basert på virkeligheten. De representerer et ondskapsfullt 'anti-selv' som er en negativ måte å se seg selv på, som er innlemmet tidlig i ens liv.

Når et fantasibånd brytes, er det mer sannsynlig at vi sørger over slutten av vår falske følelse av trygghet enn slutten på ekte, kjærlig forhold. Scenen i den ikoniske filmen Da Harry møtte Sally fanger denne dynamikken perfekt når en hulkende Sally kaller bestevennen Harry til leiligheten hennes. Sally er fortvilet fordi en mann hun seriøst hadde datet for en stund siden nå skulle gifte seg med en annen. Mens Sally aldri hadde ønsket å gifte seg med eksen sin og riktignok følte seg 'fin' etter bruddet deres, fikk nyheten om at han forpliktet seg til noen andre henne i hysteri.

Sally: Hele denne tiden trodde jeg at han ikke ville gifte seg. Men sannheten er at han ikke ønsket å gifte seg med meg. Han elsket meg ikke.

Harry: Hvis du kunne ta ham tilbake nå, ville du?

Sally: Nei. Men hvorfor ville han ikke gifte seg med meg? Hva er i veien med meg?

Når vi slår opp med noen, og vi er villige til å gi slipp på denne illusjonen av forbindelse, kan vi finne ut at vi er langt mindre ødelagt av separasjonen. I stedet kan vi føle våre virkelige følelser av tristhet eller tap. Imidlertid vil vi ikke føle at vi mister oss selv. Det er viktig å huske at du er en hel person på egen hånd. Ingen person kan fullføre deg. Du mister ikke identiteten din ved å miste forholdet ditt. Du kan til og med åpne en dør for å bli bedre kjent med deg selv.

Uten de dødbringende båndene til et fantasibånd kan vi oppdage hvem vi egentlig er og hva vi virkelig ønsker. Vi kan utvikle vår evne til å bli elsket og åpne oss for å holde oss nære med noen som er tilgjengelige og snille mot oss. Et forhold bygget på kjærlighet, i motsetning til fantasi, er langt mindre sannsynlig å smuldre over natten, fordi det er basert på ærlighet og ekte forhold. Når vi utvikler oss, forbedrer vi sjansene våre for å finne den typen forhold som gjør at vi føler oss vitale og som er vel verdt å kjempe for.

Lær hvordan du bryter deg fri fra en Fantasy Bond på e-kurset vårt,