Det krever mot å vokse opp og bli den du virkelig er re.
~ e.e. cummings

De fleste er uvitende om at de leder livet sitt mer fra et barns referanseramme enn i en voksenmodus. Selv om menn og kvinner modnes fysisk og blir mer dyktige i sine praktiske liv, oppnår de sjelden følelsesmessig modenhet. Etter mitt syn er de primære barrierene for modenhet uløste barndomstraumer, forsvaret barnet danner for å avverge følelsesmessig smerte og eksistensiell redsel. Sistnevnte refererer til en kjerneangst knyttet til det å vokse opp, møte det faktum at tiden går, og gi verdi til livet til tross for dødens uunngåelighet.

Det er seks hovedaspekter ved voksentilnærmingen til livet:

1. Rasjonalitet: Voksne opplever følelsene sine, men når det kommer til handlingene deres, tar de rasjonelle beslutninger på grunnlag av egeninteresser og moralske bekymringer. Som Murray Bowen observerte, er voksne 'i stand til å skille mellom følelsesprosessen og den intellektuelle prosessen ... og [har] evnen til å velge mellom å ha ens funksjon styrt av følelser eller av tanker.' De har en sterk identitetsfølelse og streber etter å leve med integritet, i henhold til sine egne prinsipper og verdier.

2. Formulering og implementering av mål: Voksne formulerer mål og tar de nødvendige tiltakene for å oppnå dem. I denne forbindelse fastsetter de sine prioriteringer i livet. I motsetning til dette overreagerer mennesker som lever innenfor et barns referanseramme ofte følelsesmessig på hendelser som er ubetydelige i det generelle opplegget av deres liv, og unnlater å reagere på hendelser som er viktige eller avgjørende for deres velvære. Fordi voksne har en tendens til å forfølge sine mål og prioriteringer ærlig, er det mer sannsynlig at handlingene deres stemmer overens med ordene deres.

3. Likestilling i forhold: Voksne søker likeverd i relasjonene sine, mens de som opererer fra et barns perspektiv ofte påtar seg rollen som enten forelderen eller barnet i forhold til sine kjære. I Stemmeterapi , beskrev jeg hvordan voksne individer samhandler i et nært forhold: 'Mennesker hvis handlinger primært er basert på voksenmodus, forholder seg til hverandre som uavhengige individer med betydelig gi og ta når det gjelder gjensidig behovstilfredsstillelse.' De har utviklet sin evne til å både gi og akseptere kjærlighet og forsøker ikke å gjenskape en forelder i partneren sin ved å danne en innbilt forbindelse eller fantasibånd med dem for sikkerhet og sikkerhet.

4. Aktiv versus passiv: Voksne er proaktive og selvhevdende, snarere enn passive og avhengige. De føler seg ikke utsatt for livet eller klager eller dumper problemene sine over på andre mennesker; i stedet møter de sine problemer eller utfordringer direkte og finner løsninger i stedet for å være avhengige av andre for veiledning. De søker hjelp kun i forhold til det de faktisk trenger, som på områder hvor de mangler kompetanse, ikke i forhold til uløste følelsesmessige behov fra fortiden.

5. Ikke-defensivitet og åpenhet: Mennesker som er følelsesmessig modne har ikke defensive eller sinte reaksjoner på tilbakemeldinger; de er ikke direkte uenige i negative kommentarer. I stedet er de åpne for å utforske nye ideer, tar imot konstruktiv kritikk, og på denne måten utvider de sin selvkunnskap og selvbevissthet.

Voksne søker selvkunnskap for å kjenne seg selv og utvikle et nøyaktig selvkonsept; de er klar over både de positive og negative sidene ved deres personligheter og har et realistisk perspektiv på seg selv i forhold til andre. I jakten på selverkjennelse er de klar over ubevisst motivasjon, åpne for analyse av den dimensjonen av mentalt liv og forsøker å integrere den etter beste evne.

6. Personlig kraft: Folk har ikke kontroll over tankene og følelsene sine; disse oppstår ubebudet i løpet av hverdagen. Imidlertid tar voksne fulltmaktover hver del av deres bevisste eksistens. Faktisk endrer de enhver atferd eller egenskap som de misliker i seg selv, for eksempel å være overvektig eller misbruke stoffer. I denne forstand nærmer voksne seg livet ut fra det ståsted å være ansvarlig for sin skjebne.

Barnemodus

Når mennesker opplever verden i barnemodus, føler de seg maktesløse og prisgitt andre, samt overmannet av sine egne følelsesreaksjoner. I selve barnets verden er barnet hjelpeløst og totalt avhengig og er ofte offer for negative omstendigheter som er utenfor hans/hennes kontroll. Barn føler, men de er generelt ikke i stand til å handle eller protestere utad i sine egneforsvar.

Jeg var imponert over måten en kvinne beskrev et barns perspektiv i enpersonlig fortelling:

Nylig minnet noen meg om det ubevisste ønsket om å være barn, og det slo meg. Jeg har aldri hørt det så tydelig. Det ødelegger livet mitt og gjør meg ulykkelig. Jeg er 41, og jeg er lei av det.

Livet til et barn er hjelpeløst, skummelt og maktesløst. Å fungere i en voksenverden som barn skaper en uendelig elendighet av ulikhet, frykt og paranoia. Som barn kan hvem som helst kontrollere og overkjøre deg. Som voksen eier du selvfølgelig ditt liv og skjebne. Men hvis du forblir et barn i ditt voksne liv, ser du på verden rundt deg som dominerende, kontrollerende og farlig. Det er et elendig liv.

Jeg har levd mine voksne år på jakt etter foreldrene mine; ikke de åpenbare jeg ble født til, men erstatterne deres. Mitt underbevisste ønske om å ha foreldre i mitt voksne liv har forårsaket meg mange år med misnøye.

Den viktigste avskrekkende for å leve en voksen tilværelse ligger i frykten for å bli voksen. Dette inkluderer frykten for å bryte innbilte forbindelser med foreldre, være alene, skille seg ut som individ, ha et sterkt synspunkt, erkjenne ens verdi og konfrontere dødens uunngåelige, den ultimate adskillelsen fra seg selv. I likhet med denne kvinnen har mange mennesker et sterkt ønske om å holde på fantasibånd eller innbilte forbindelser til foreldre og deres symbolske erstatninger som tilbyr trygghet, men med store kostnader for deres personlige utvikling. Å leve som et barn i en voksenverden er i seg selv et forsvar motdødsangst.

I historien sin avslørte kvinnen hvordan hun, i et forsøk på å bevare den illusoriske forbindelsen til foreldrene, gjenskapte faren i ektemannen og moren i nære kvinnelige venner. Hun fortsatte med å beskrive hvorfor hun holdt fast ved identiteten sin som 'det dårlige barnet' i så mange år.

Å henge på denne gamle identiteten med all min makt, i mange år, var så overbevisende … hvorfor? Alt jeg kan svare på dette er å forbli et barn, selv om det er elendig, er lenger unna smerten ved aldring og død. Så den overbevisende trekningen er vanskelig å gi slipp på.

Selvfølgelig, Jeg har fortsatt mine øyeblikk med barnslige reaksjoner, men jeg lærer å fange dem, legge merke til den nesten fysiske følelsen som kommer og stoppe den før jeg engasjerer meg. Jeg vil gjøre feil, men jeg planlegger å smi frem som voksen, og i stedet søke etter likestilling. Ikke desto mindre etterlater dette meg veldig alene. Og aleneheten gjør meg engstelig og trist ... men det er ekte. Og livet som likeverdig, selv om det er smertefullt, er fyldigere. Og jeg er klar for utfordringen.

Oppsummert er det å leve i barnemodus stort sett kaotisk og dysfunksjonelt, mens det å leve livet som voksen generelt er mer tilpasningsdyktig og vellykket. Å beholde et barns referanseramme har en rekke ulemper: for eksempel har mennesker som opererer fra dette perspektivet ofte det vanskelig å formulere sine mål og prioriteringer i livet og har en tendens til å føle seg hjelpeløse ogutsatt. De gir andre skylden for problemene de møter i stedet for å ta ansvar for hvordan folk reagerer på dem. I virkeligheten bestemmer folk i stor grad livets gang og bestemmer måten andre reagerer på. Til slutt kan det være ganske følelsesladet å reagere på livet på en barnlig måte, men det mangler ofte en dybde av ekte følelse.

Å akseptere premisset om at det å leve i voksenmodus åpenbart er å foretrekke, hvorfor er det at så mange mennesker fungerer som barn følelsesmessig og hardnakket nekter å vokse opp? Dette spørsmålet vil bli besvart og psykodynamikken i situasjonen utdypet i del to av denne bloggen.