Forhold er fulle av oppturer og nedturer, men de kan også ha lange pauser der du bare ikke føler det samme nivået av intimitet eller spenning med partneren din. Jeg har skrevet mye om grunner du kan begynne å miste den opplyste følelsen av å være forelsket, så vel som måtene du kan bruke din egen kraft til å få det tilbake . Her deler jeg med deg fem konkrete handlinger du kan ta i dag for å endre din halvdel av dynamikken og endre forholdet ditt. Disse trinnene kan koble deg til dine egne varme, kjærlige følelser og bringe deg nærmere partneren din.

1) Vær dristig. Ta deg tid til å reflektere over hva som virkelig ville gjøre deg lykkelig i forholdet ditt. Folk har en tendens til å bli viklet inn i alle tingene som ikke fungerer for dem, i stedet for å tenke på hva som ville. Spør deg selv hva du vil skal skje mellom deg og partneren din? Vil du at det skal være spennende? Kjærlig? Romantisk? Mindre rutine? Det er bedre å gjøre intensjonene dine mer om en generell følelse mellom dere to enn et spesifikt hendelsesforløp, for når du blir for knyttet til en enkelt idé, kan du sette deg opp for skuffelse, og du tillater ikke rom for nærhet å flyte naturlig.

Tenk på de faktiske tingene du ønsker skal skje og handlingene som må finne sted for å legge til rette for det du ønsker. Det kan være lett å tenke på hva du vil at partneren din skal gjøre, men hva med deg? Hva er noe du kan gjøre som vil være et uttalt skritt i den retningen du vil at ting skal gå i? Ikke vær redd for å bli stor eller være modig. Folk tror ofte at de uttrykker mer enn de er, og føler seg så såret når partneren deres ikke har fått med seg eller reagert. De kan spille det trygt og motstå å virkelig sette seg selv der ute, fordi de frykter at de vil føle seg dumme eller bli sviktet. Likevel må vi være villige til å svikte vår vakt og være sårbare for å motta kjærlighet.

Ikke vær redd for å være vågal når det kommer til kjærlighet. I boken hennes, med passende tittel Å våge å elske , Forfatteren Tamsen Firestone skrev: 'Glem aldri at kjærlighet ikke bare er et substantiv. Det er også et verb - en handling. Kilden til din største kraft og frihet i livet er din evne til å velge handlingene du skal ta.' Dette betyr ikke at du trenger å fylle et rom med roser eller planlegge en forseggjort begivenhet. Det kan være en handling så enkel som å være mer flørtende, anerkjennende eller kjærlig. Det kan være et spørsmål om å bryte en rutine, overraske partneren din på en liten måte, eller senke farten for å gi dem din fulle oppmerksomhet. Uansett hva du tenker på, ikke snakk deg ut av det, og gå på pause.

2) Slutt å gjøre sammenligninger. Par har en tendens til å få problemer når de veier handlingene sine opp mot hverandre. I et forhold kan det noen ganger være fristende å katalogisere alle tingene du gjør og partneren din ikke gjør. For eksempel, når du begynner å gruble over at du setter deg selv der ute eller jobber hardere på en eller annen måte, mens partneren din er distrahert, vil du mest sannsynlig trekke deg tilbake og bli bevoktet eller kritisk. Du kan til og med gå glipp av noen av måtene partneren din når ut og tilbyr noe, fordi du er opptatt med å bygge en sak.

Det er nyttig å huske at partneren din har sitt eget indre (og eksterne) liv. De går kanskje gjennom noe som ikke har noe med deg å gjøre, og du føler kanskje ikke alltid at du får den responsen eller avstemningen du ønsker. Det er imidlertid greit å være der for partneren din selv når de ikke er helt der for seg selv. Det er greit å la de små tingene gå og akseptere at dere hver har unike og separate ting å tilby. Dette betyr IKKE at du bør stå ved siden av en person som konsekvent er uvennlig, ugenerøs eller ikke gjør deg lykkelig. Likevel, å gjøre konstante eller pittige sammenligninger med noen du deler livet med kan være ditt arbeid kritisk indre stemme ,' en intern kommentar som har en tendens til å undergrave deg og forholdet ditt. Den personen det tar størst belastning på er deg, og det kan komme i veien for dine egne kjærlige følelser for partneren din.

Din kritiske indre stemme kan alltid finne ting som partneren din kan gjøre mer av, men du er den eneste du har kontroll over i forholdet ditt. Når du blir sugd inn i en puss-for-tat-mentalitet, glemmer du at kjærlighet ikke er en konkurranse, og vennlighet er ikke en teknikk for å få overtaket. Å være kjærlig og sjenerøs, selv (eller spesielt) når partneren din har en fridag, er en strategi for å føle seg nær dem igjen. Og det er et valg du kan ta selv.

3) Be om det du vil ha. Noe av det beste du kan gjøre for å holde deg nær partneren din, er å si det du vil direkte. Folk undervurderer hvor vanskelig det kan være å gjøre dette. De tror de er uttrykke det de ønsker direkte, men det de ofte virkelig gjør er å hinte, mase, klage, kreve eller forvente at partneren deres leser tankene deres.

Å være åpen og direkte kan få deg til å føle deg sårbar. Du kan prøve å unngå risikoen for å føle deg såret eller sviktet ved enten å ikke si hva du vil eller si det på en måte som fremstår som kritisk overfor partneren din. Du kan finne deg selv å lage graverende vitser eller kommentarer, som 'vel, hvis du noen gang kom hjem tidlig nok, kunne vi faktisk se hverandre.' Eller du kan stenge mur eller straffe partneren din når du ikke føler deg fornøyd. Mange ganger gjør du dette fordi du lytter til din kritiske indre stemme, og ber deg beskytte deg selv og ikke si hva du vil. Den forteller deg at du bare vil bli skuffet, og at du ikke kan stole på partneren din.

Å komme nær partneren din betyr ofte å presse forbi det den kritiske indre stemmen din måtte fortelle deg og si det du vil direkte. Prøv å være åpen og sårbar når du uttrykker deg selv, snakker som voksen, uten å virke offer eller sint. Ta Dr. Les Greenbergs råd om å si noe mer generelt som du ønsker, og gi uttrykk for et mer spesifikt ønske som partneren din kan oppfylle. For eksempel, hvis du føler at partneren din ikke har vært tilgjengelig, kan du si: 'Jeg savner deg. Jeg vil føle din interesse og tiltrekning. Jeg elsker når vi bruker litt tid på å ta igjen på slutten av dagen.' Å være sårbar og ærlig lar partneren din kjenne deg og føle med deg uten å føle på forsvaret. Og det er mer sannsynlig at de tilbyr deg det du ønsker.

4) Ta en pust i bakken. Når jeg foreslår at du tar en pause fra partneren din, mener jeg det ikke i den forstand at du skal bryte opp eller trykke pause på forholdet. Jeg mener bare at litt tid og rom kan være foryngende og gi litt perspektiv, spesielt når ting enten blir veldig kompliserte eller ganske kjedelig og rutinemessig mellom dere. Når du er sammen med noen i lang tid, kan du begynne å fungere som en enhet, og føle et uuttalt press om å gjøre alt sammen. Problemet er at formen for å være et par kan bli viktigere enn selve relasjonen.

Du trenger ikke være sammen hele tiden for å være nær. Å ta deg tid til å gjøre dine egne ting gir deg en sjanse til å få perspektiv, til å savne den andre personen og sette pris på hvem de er igjen. For noen par kan denne typen klarhet komme fra noen timer, en enkelt kveld eller en uke eller to unna. Disse separasjonene kan komme naturlig og bør ikke brukes til å straffe eller true partneren din, men for å få kontakt med en følelse inni deg selv.

5) Vær ditt gamle jeg. Når et par går gjennom en vanskelig tid, lengter de ofte etter eller savner den personen de først ble forelsket i. De snakker om hvordan den andre personen endret seg i forholdet, men det de vanligvis mangler er visse vitale og sårbare egenskaper. Disse egenskapene forsvinner ofte når et par inngår en fantasibånd , en illusjon av fusjon som erstatter ekte, vitale følelser av kjærlighet. Når vi inngår et fantasibånd, er sannheten at mange av oss savner disse egenskapene i oss selv. Vi forstår ikke hvor all vår egen energi, uavhengighet og kjærlige følelser ble av.

Tenk på hvordan du følte om deg selv da du først ble forelsket. Hva følte du om partneren din? Hvordan fikk disse følelsene deg til å handle? I de innledende stadiene av et kjærlig forhold uttrykker de fleste mer nysgjerrighet, respekt, vennlighet og begeistring overfor partneren sin, men i tillegg føler de ofte mer nysgjerrighet, selvtillit, omsorg og vitalitet i seg selv. Tenk på egenskapene som betyr noe for deg, og prøv å opprettholde dem, for det er når du føler at du er mest deg selv at du føler at du er mest forelsket.

Selvfølgelig utvikler og vokser hvert menneske, så ideen om å være personen partneren din ble forelsket i handler ikke om å fornekte utviklingen din eller late som om du er en gammel versjon av deg selv. Faktisk handler det knapt om partneren din i det hele tatt. Snarere er det en øvelse for å komme tilbake til en følelse du hadde mot deg selv, partneren din og, ofte, livet ditt generelt.

Du har kanskje kommet over uttrykket 'Vi blir forelsket ved en tilfeldighet, vi forblir forelsket etter eget valg.' Det høres kanskje litt enkelt eller uromantisk ut, men det er sant i den forstand at å opprettholde følelsene dine overfor partneren din ofte er et spørsmål om å holde seg i live for å elske i deg selv. Du må fortsette å åpne deg opp for en annen person og ta kjærlige handlinger mot dem hvis du vil fortsette å føle deg nær og forelsket i dem. De fleste handlinger vi gjør i kjærlighetens navn er handlinger for å være sårbare og uforsvarte. Disse fem trinnene er intet unntak. De kan få deg til å føle deg på en lem, litt usikker eller utsatt, men de er betydelige fremskritt mot å forbli forelsket.