Dinseksualitetkan endre seg mye gjennom ett liv. Det kan til og med endre seg mye gjennom ett forhold. Noen av disse endringene kan være til det bedre. Andre kan føle at de er til det verre. Når disse endringene skjer, har mange menn og kvinner en tendens til å ta feil handlingsmåte, ved å holde kjeft eller slå av. Du kan vike unna å snakke med partneren din eller trekke deg vekk fra et fysisk forhold du verdsatt. Du kan miste interessen for sex helt eller snu deg mot deg selv og kroppen din. Når folk møter disse utfordringene, vil de ofte finne ut at det å snakke om sex, selv om det kan føles ubehagelig i begynnelsen, kan være nøkkelen til å opprettholde et sunt sexliv og en positiv følelse av sin egen seksualitet.

Så hva er noen av endringene som påvirker en persons sexliv? Disse skiftene kan være fysiske eller relatert til alder. De kan til og med være forårsaket av medisiner som sterkt påvirker ens seksuelle følelser og ytelse. Selv om dette ofte er naturlige endringer som kroppene våre går gjennom over tid, har folk en tendens til å se på dem som pinlige eller noe som skal holdes hemmelig. Det motsatte er imidlertid sant.

Å snakke om disse endringene, det være seg med partneren din, en venn eller legen din, kan føre til mer forståelse og selvmedfølelse og lar deg opprettholde et tilfredsstillende sexliv. Etter hvert som kroppen din endrer seg, kan du velge å ta en sunn tilnærming til disse skiftene uten å slå på deg selv og gi etter forkritiske indre stemmer,' slik at de kan rive deg ned eller få deg til å føle deg usikker. Det er viktig å ikke lytte til hva din indre kritiker forteller deg om disse endringene eller å tillate deg selv å stenge døren for din seksualitet.

I tillegg til fysiske tilpasninger, møter mennesker i alle aldre ofte et angrep av psykologiske påvirkninger som kan skade seksualiteten deres. Dette kan ha mye å gjøre med den kritiske indre stemmen, som hver person besitter. Når det kommer til seksualitet, kommenterer en persons indre kritiker ofte deres prestasjoner, kroppene deres eller hva partneren føler eller ikke føler. Denne 'stemmen' holder folk i hodet i stedet for i kroppen.

Når det kommer til sex, har de fleste en tendens til å føle at det er mange 'som skal', som om de skal opptre på denne måten eller føle det slik i et seksuelt møte. Disse forventningene er drevet av den kritiske indre stemmen og kan føre til at folk føler seg selvbevisste, usikre eller frakoblet når de er fysisk hengivne. Mange mennesker kan også være kritiske til utseendet sitt, og se på seg selv som for gamle/feite/uattraktive/ubehagelige for sex. Med alle sine innspill kan din indre kritiker påvirke dine seksuelle forhold negativt og til slutt bevise den falske forestillingen om at lidenskapelige forhold ikke kan vare langsiktig.

Sannheten er at intime forhold ikke trenger å miste spenningen. Men når folk kommer nærmere, har de en tendens til å slite med å opprettholde et levende og tilfredsstillende seksuelt forhold. Mange mennesker synes det er vanskelig å kombinere emosjonell intimitet og dype kjærlige følelser med lidenskapelig seksualitet. En grunn til at dette kan skje, om enn for det meste ubevisst, er at gamle problemer fra fortiden deres begynner å dukke opp. Folk kan til og med begynne å oppleve 'kritiske indre stemmer' om deres seksualitet som har kjente temaer fra deres fortid. For eksempel, hvis du ble såret eller avvist av menneskene som brydde deg om deg, kan du ha vokst opp med følelsen av at det er noe galt med deg på et kroppslig nivå. Du kan ha tanker som 'du er så lite attraktiv, han/hun blir frastøtt av deg.' Hvis du følte en mangel på hengivenhet som barn, kan du føle deg desperat etter hengivenhet som voksen, med tanker som 'du må være aggressiv.' han/hun kommer ikke til deg. Hvis du har følt deg påtrengt, kan du ha en tendens til å trekke deg unna når noen kommer nær, og tenker «han/hun er så sulten på deg; du vil egentlig ikke ha dette.'

Når folk begynner å komme inn i hodet deres under sex, mister de en følelse av tilknytning til partneren. Når de føler denne avstanden, føles den seksuelle opplevelsen ofte ikke like tilfredsstillende eller verdt. Med hodet oversvømmet av selvkritikk og angrep på partneren, kan de begynne å tenke på å bare komme seg gjennom den seksuelle situasjonen i stedet for å nyte den. Emosjonell nærhet er det viktigste aspektet ved fysisk intimitet. Derfor blir det desto viktigere å bringe dine kamper frem i lyset og snakke om hva som skjer.

Når endringer skjer i deg, enten de er fysiske eller følelsesmessige, kan det også påvirke partnerens følelser for ham eller henne selv. Det kan utløse kritiske indre stemmer i dem som, du kjeder deg med dem eller at de er uattraktive for deg, osv. Å snakke med partneren din og avsløre de destruktive holdningene til dine kritiske indre stemmer kan bringe deg tilbake til deg selv og kan gjenopprette nærhet mellom deg og partneren din. Nærhet, selvfølelse og åpen kommunikasjon er avgjørende for varig, sunn seksualitet. De er også største faktorene for seksuell tilfredsstillelse .

Når du åpner opp for dinsamboerom hva som skjer i tankene dine med hensyn til din seksualitet, lar du ham eller henne kjenne deg på et dypere nivå. I en viss forstand kan samtale være et forspill, da det lar et par føle for hverandre og komme nærmere. Selv om det kan føles vanskelig eller unaturlig i begynnelsen, er det veldig ofte, når de åpner seg og snakker om det, store, overraskende endringer i et pars seksuelle forhold.

Altfor ofte lar folk årene gå uten å ha en samtale om sin seksualitet. I tillegg til å snakke med partneren din, kan du betro deg til en nær venn eller en terapeut. Det er altfor lett å føle seg alene i kampene dine, men du vil bli overrasket over hvor mange som forholder seg til akkurat det du går gjennom. Å holde seg stille gir rom for at de kritiske indre stemmene dine kan stivne og vil få deg til å føle deg verre og til og med like å gi opp seksualiteten din. Jo mer du snakker, jo bedre vil du sannsynligvis føle deg, og jo roligere kan støyen i hodet bli.

Når det kommer til sex, innebærer den optimale opplevelsen å føle seg følelsesmessig nær partneren din, i kontakt med kroppen din og i øyeblikket. Jeg har funnet ut at ved å identifisere og utfordre destruktive tankeprosesser eller kritiske indre stemmer som forstyrrer nærhet og optimal seksuell funksjon, kan folk lære å kombinere kjærlighet og seksualitet og oppnå den spesielle kombinasjonen som er så ønskelig i et intimt forhold. Å ta en sjanse og snakke med partneren din kan være det første skrittet for å nå dette målet.